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作者|Leah
來源|職場成長菌（ID：zhichangtime）
轉(zhuǎn)載聯(lián)系（微信ID：sicong633947）
01
能力強的員工無法獲得晉升
只因社交太“佛系”
前幾天見朋友小A，她向我抱怨，最近太難了。
原來，她在公司近期的“民意調(diào)查”中，“同事評價”一欄分數(shù)墊底。為此，領(lǐng)導還特意找到她，告訴她，原本公司有意提拔小A做相關(guān)負責人，但上層領(lǐng)導看到小A在“同事評價”方面得了低分，就表示小A可能不大擅長人際交往，在擔任管理崗位時，不能很好的團結(jié)同事，發(fā)揮團隊力量。因此，公司決定暫緩對小A的提拔。
其實，小A工作能力挺強的，她是實打?qū)嵉募夹g(shù)流，工作也能高質(zhì)量交付。
小A自己也覺得，只要把工作做好就可以了，同事關(guān)系之類不用太操心。
因此，小A就沒怎么維系同事關(guān)系，也很少參加工作聚餐，除了鄰座同事，其他人小A還叫不上名字。
沒想到，就是這樣的“佛系社交”，讓同事誤以為她高冷。最終，小A在“同事評價”一欄得了低分，無緣晉升。
02
什么是“佛系社交”？
這里解釋一下“佛系”。
“佛系”的大致意思是：做人做事有也行，沒有也行；不爭不搶，不求輸贏。
網(wǎng)絡上，經(jīng)常用“佛系”二字表達這些人不爭不搶的狀態(tài)。比如說，佛系乘客：給司機打電話說你不要動，我來找你；佛系健身：下班后從公司走到地鐵站，就很開心；佛系社交：朋友圈隨緣點贊，每個贊都是一個愛的鼓勵。
所謂“佛系社交”是指：回避社交，盡量減少或杜絕與他人接觸，不愿意成為別人注意的焦點，認為自己的觀點可有可無，不想過多地討論個人觀點，為自己增添壓力。
拿到職場上來說，“佛系社交”有以下3點表現(xiàn)：
1.“少言寡語”
工作中，能線上交流絕不線下見面；有問題需要溝通時，即便同事就坐在對面，開口說句話就能解決，也要用電腦打字。
2.“視而不見”
上文中提到的小A就很怕在電梯里遇見同事，她不知道遇見同事時該做些什么，什么都不說吧，氣氛略顯尷尬；聊天氣吧，每天天氣都差不多，似乎也沒什么好聊。
掙扎一番的結(jié)果往往是：小A默默低下頭，裝作沒看見同事。
3.“能躲則躲”
有很多網(wǎng)友在微博上說自己“為避免和同事坐一趟電梯，寧愿爬長長的樓梯?！薄盀榱瞬粎⒓訄F建，特地改了牙醫(yī)預約日期”，能躲則躲。
讀到這里，你或許會說，職場上“佛系社交”也沒什么不好呀，把該做的事情做完就好了，干嘛還要刻意維系同事關(guān)系呢？
03
“佛系社交”開始或許能夠讓你嘗到“甜頭”
但長期看來終究“苦大于甜”
誠然，職場上的“佛系社交”，讓我們避免在社交上過多花費時間，專注于當下事務，把工作做到極致。這很符合技術(shù)崗位的要求，即：做好手頭工作，并做到較高質(zhì)量的交付。
能高質(zhì)量交付工作結(jié)果的員工，短期內(nèi)，大部分成為了公司的技術(shù)主力，被公司在技術(shù)方面委以重任，成為別人口中的“技術(shù)大神”。
這是職場“佛系社交”短暫有利的一面；但另一方面，職場“佛系社交”的弊端會隨著時間流逝，逐漸顯現(xiàn)出來。
這里的弊端主要體現(xiàn)在以下兩個方面：
1.“苦果”品嘗的太長、太久
職場“佛系社交”在短期內(nèi)，可能會讓我們專注于當下工作，但長此以往，會讓我們陷入“自己很棒”的迷思，越發(fā)不關(guān)心本職工作以外的事情，被“信息繭房”束縛，進而在長期競爭中掉隊。
“信息繭房”指的是，一個人最終接觸的信息，全部都是自己想看的、跟自己想法接近的信息；對陌生的以及和自己想法不同的信息和觀點，完全沒有機會接觸。
社會學家Burt曾以工程師為樣本，做過一個“員工聯(lián)系人與績效關(guān)系”的實驗，得出以下結(jié)論：
員工每增加一個聯(lián)系人，如果該聯(lián)系人比該員工的層級更高，該員工的績效評價將提高10%；
員工每增加一個聯(lián)系人，如果該聯(lián)系人和這個員工屬于不同的公司組織，該員工的績效評價會提高20%；
員工每增加一個聯(lián)系人，如果該聯(lián)系人和員工在同一個公司的不同部門，該員工的績效評價將會提高24%；
員工每增加一個聯(lián)系人，如果該聯(lián)系人是在不同地域辦公的同事，該員工的績效評價會提高28%。
也就是說，跨度越遠，員工越能打破“信息繭房”，獲得更多有效信息，在職場競爭中取得更大優(yōu)勢，提高個人表現(xiàn)，進而獲得更多工作機會。
當然，打破“信息繭房”，從旁人處獲得更多信息的前提是：放棄一部分“佛系社交”，和旁人積極溝通，建立有效人脈關(guān)系。
2.管理能力缺乏，導致職場晉升受限
企業(yè)進行技術(shù)管理人員聘任時，往往會從優(yōu)秀的技術(shù)專業(yè)人才中選拔，在員工從技術(shù)崗轉(zhuǎn)為管理崗前，公司會綜合考慮員工的技術(shù)能力和管理崗要求的溝通、協(xié)調(diào)、資源調(diào)配等社交能力。
一部分技術(shù)骨干就像前文提到的小A一樣，因為不擅長社交，在“民意調(diào)查”中得了低分，止步于技術(shù)崗。
另一部分新上任的管理人員在上任時，往往會出現(xiàn)各種不適。
比如：不能有效利用資源，調(diào)動下屬積極性，凡事親力親為，忙得腳底朝天，卻被上司嫌棄工作效率太低；想幫助下屬成長，卻不明白下屬所思所想，達不成有效溝通，自己努力半天下屬仍然我行我素；開會時希望下屬多提意見，可他們卻什么都不說，不愿意承擔責任等。
電影《穿普拉達的女王》中，女主角安迪畢業(yè)后，進入一家頂級時裝雜志天橋，給素有“女魔頭”之稱的總編米蘭達當二助。女魔頭無論公事私事都交給安迪打理，把安迪折磨得苦不堪言。好在安迪頂住壓力，盡職盡責，高水平完成工作，受到米蘭達賞識，被后者提拔為第一助理，管理一名下屬艾米莉。
晉升為管理崗的安迪雖然極力維護同事關(guān)系，給艾米莉送小禮物，請對方吃飯，但卻總因為自己不擅長社交，不能有效調(diào)動起艾米莉的工作激情，在工作中被艾米莉拖后腿；甚至，安迪還因為沒把去巴黎參會的機會給艾米莉，被后者嫉恨。
由此可見，不論是打算在技術(shù)崗堅守，立志成為技術(shù)常青樹的員工，還是想從技術(shù)崗晉升為管理崗的員工，在職場上都需要放棄一部分“佛系社交”，和旁人建立溝通關(guān)系，建立有效人脈。
那么，如何建立有效人脈，獲得職場好評呢？
其實，我們完全可以運用“社交思維”、“心理學曝光效應”、和“求助公式”，讓自己在職場建立有效人脈關(guān)系，收獲如潮好評。
下面就和大家具體聊一聊建立有效人脈的方法。
04
如何擺脫“佛系社交”
建立有效職場人脈
第一：創(chuàng)新思維模式，培養(yǎng)“社交思維”，克服社交恐懼，化被動為主動
職場中的“佛系社交”多源于我們對社交的恐懼。即：過于在意別人的看法，以他人評價決定個人行為，最終讓自己束手束腳，放棄社交。
在很多工作場合中，“佛系社交”者普遍有一種要被批評的預感。比如，“我這樣做會不會獲得差評？”“我會不會被別人討厭？”
想法會影響你的感覺，反過來，感覺也會影響你的想法，改變思維模式可以使你感覺更好。
怎么改變原有思維模式呢？
社會學家巴特勒給出了兩個步驟，我精煉了一下，用自己的話講給你：
1.學會識別你腦中的想法，弄清楚當你不想社交時，你在想些什么
職場上大多數(shù)“佛系社交者”都有自己習慣的負面猜想，比如，有人在自己講話時離開，就認為這是專門針對自己的，再比如，內(nèi)心會習慣性地承擔一些不屬于自己的責任。如果你能通過記錄、質(zhì)疑和反思，清楚地找出這些負面猜想，那么改變就會很容易。
2.建立有益的思維模式
好的思維模式一般可以用比較公平又溫和的語言表述，它們可以減輕你的壓力，幫助你采取一種更加平衡和靈活的方式來看待事物。
當然，有益的思維模式有很多，因為篇幅有限，今天先給大家講一種有效的思維模式—“社交思維”。
“社交思維（Social Thinking）”是近年來在美國最具影響力的社交能力培養(yǎng)思維，由美國言語語言病理治療師Michelle Garcia Winner提出。
所謂“社交思維”是指：以人為核心，建立人與人之間信任、協(xié)同的關(guān)系，進而深化彼此的聯(lián)系，形成向上的人際交往網(wǎng)絡，達成1+1>2的結(jié)果。
全球IT領(lǐng)域領(lǐng)導者思科系統(tǒng)公司（Cisco Systems）就深知鼓勵員工社交不僅有利于促進員工職業(yè)發(fā)展，而且可以改善公司經(jīng)營狀況。早在2008年，思科就發(fā)布了以聯(lián)絡為核心的內(nèi)部網(wǎng)絡，旨在增強整個公司的合作與交流。
通過促進信息流動，思科還發(fā)現(xiàn)：公司中的社交達人，無關(guān)職銜、層級和薪酬，他們是在創(chuàng)想和機遇之間搭起橋梁的人。
當然，這樣的機會也存在于我們的職場中，也許你就是下一個社交達人，擁有和諧的職場人際關(guān)系。
那么，如何培養(yǎng)“社交思維”呢？
有以下3個方法供參考：
① 傳遞信任
現(xiàn)實中無法聯(lián)系的人脈是沒有任何作用的，因為堅實的信任基礎(chǔ)不可能單靠一條短信或是一篇文章就建立起來。
即便在互聯(lián)網(wǎng)迅猛發(fā)展的今天，面對面的交談對我們來說依然很重要。線上初步認識，線下見面后建立信任關(guān)系，進而和這些信任的人交朋友、做生意。
在設計公司創(chuàng)意之晨（Creative Morning）總部，相關(guān)負責人蒂娜·羅斯·艾森伯格（Tina Roth Eisenberg）與她的8人團隊最初借助線上志愿者力量，建立起145個城市社群，并且規(guī)模還在不斷發(fā)展中。蒂娜發(fā)現(xiàn)：在紐約市舉行的峰會上，來自37個不同國家的志愿者見面后，合作變得更為緊密了，郵件通信也更為頻繁了。不僅如此，峰會之后志愿者之間的交流發(fā)生了巨大變化，他們變得更加友好、互信和自律。所有這一切都是因為他們不僅志同道合，而且曾在一個真實房間相聚過。
社交的本質(zhì)是與人連接，確實，我有些深厚友誼也是從線上開始，但只有通過微信語音，或線下面基，我們的友情才會變得更加堅固。
人們總會很樂意利用自己的人脈資本，幫助他們信任的人。當然，信任仍然是所有成功社交的關(guān)鍵，任何互聯(lián)網(wǎng)應用程序、算法和智能技術(shù)都無法完全建立或破壞人們之間的信任。
② 認真傾聽，并關(guān)注他人感興趣的事物，包括線上傾聽
說與聽是聯(lián)結(jié)并維系雙向關(guān)系的重要紐帶，被傾聽就是被認可，可以讓對方感覺我們在交往中真正做到了用心。
表達及被認可是自我生命與他人生命互動、互惠的過程，自我的生命在這個過程中得到了完整，人際關(guān)系在這個過程中得到了平衡。
良好傾聽的要素是“同理心”。同理心只有靠我們擱置對自我的過度關(guān)注，進入他人的經(jīng)驗世界，才可能達成。同理心有一部分是先天的直覺，另一部分則要經(jīng)過后天的努力。
傾聽者的同理心，是領(lǐng)會他人說的是什么，再表現(xiàn)出這種理解。它建立起了解的橋梁，讓我們與愿意聆聽和關(guān)心我們的人相連，由此證實我們的感受是合理的，并產(chǎn)生一種“人性相通”的感激之情。
《情商》一書的作者丹尼爾·戈爾曼在書中提到了一個真實發(fā)生的故事：
有一次，一個社會青年上了一輛公交車，上車后青年掏出藏在包里的小刀，揚言要傷害在座乘客。就在全車人不知道該如何是好時，一位老者從角落里顫巍巍走出，他一邊走向青年，一邊柔聲對青年說：“孩子，你受了什么委屈嗎，可以說給我聽聽嗎，我想知道你的故事”。最終，青年在老者的勸說中，放下小刀，在老者懷里痛哭流涕。
正是傾聽讓人們放下成見，鞏固人與人之間的聯(lián)結(jié)，增進彼此的關(guān)系。
③ 懂得分享
2010年，《紐約時報》上報道了一篇“關(guān)于合作力量”的文章。該文章主要研究阿爾茨海默病，并重點介紹了全球合力尋找該病發(fā)展過程的生物學標記的結(jié)果。這些研究成果得益于科學家、制藥公司以及政府間的通力合作與交流，各個利益相關(guān)者和研究工作參與者都樂于第一時間公開分享他們所有的數(shù)據(jù)與發(fā)現(xiàn)。
現(xiàn)在看來，遠程協(xié)同很是普遍，疫情當前，很多公司都不約而同的選擇了線上辦公模式。但在當年，這卻是一件震驚全球的舉動。
2010年之前，還從來沒有利益相關(guān)者放下自尊、團結(jié)起來的先例。過去的研究模式都是科學家獨立開展研究，用自己的方法治療自己的病人。舊的模式阻礙了信息流動，導致研究進展緩慢，同時也帶來了資金問題。當合作模式取代了獨立模式之后，該疾病的醫(yī)學研究進展自然加快了。
與你的人脈圈共享信息或許不會帶來這種翻天覆地的變化，但學會與他人共享，或許能夠為你帶來更多意想不到的結(jié)果。
不要成為信息的囤積者，要學會分享信息，讓信息發(fā)揮它們的作用。
以上，就是獲得人際好感的第一個方法，即：改變原有思維模式，培養(yǎng)“社交思維”，化被動為主動。
第二：利用“重復曝光效應”，增加自己的曝光頻次，獲得人際好感
什么是“重復曝光效應”呢？
在心理學上，重復曝光效應（the exposure effect or the mere exposure effect），又謂多看效應、（簡單、單純）暴露效應、（純粹）接觸效應等等，它是一種心理現(xiàn)象，指的是我們會偏好自己熟悉的事物。社會心理學又把這種效應叫做熟悉定律（familiarity principle）。
也就是說，我們見到某個人的次數(shù)越多，就越覺得此人招人喜愛、令人愉快。
“重復曝光效應”的概念源于美國心理學家羅伯特·扎喬克在1968年做的三組實驗，具體實驗內(nèi)容，我精煉了一下，在這里講給你：
第一組實驗中，研究人員向受試者呈現(xiàn)12個由7個字母組成的土耳其語，而字母的出現(xiàn)頻率范圍為0-25次，研究人員要求受試者在詞匯出現(xiàn)時一起念出該單詞的發(fā)音，并對詞匯“良好意義度”打分。
第二組實驗中，以中文代替土耳其語，研究者使用類似實驗一的程序，但不要求參與者發(fā)音，最后由參與者對詞匯“良好意義度”打分。
第三組實驗中，研究員以每張圖兩秒呈現(xiàn)男性臉孔照片，同時按一定頻率多次呈現(xiàn)部分照片，請受試者在實驗結(jié)束時，對照片好感度打分。
實驗結(jié)果表明，不管是哪種實驗方式，受試者對高頻出現(xiàn)事物的好感度都要高于低頻出現(xiàn)的事物。
也就是說，在人際交往中，人們看到熟悉的人出現(xiàn)時，當事人越容易對這個人產(chǎn)生正向評價，當事人也越容易對他產(chǎn)生好感。
此外，心理學家還發(fā)現(xiàn)，這種偏愛還會對我們的職業(yè)選擇造成重大影響，人們偏愛與他們姓名有關(guān)的職業(yè)。
在美國，杰里、丹尼斯（Dennis）和沃爾特這些名字的普遍程度是相同的（每一個名字均占總?cè)丝诘?.42%），然而，在美國牙醫(yī)（dentists）中，叫丹尼斯的人卻幾乎是叫杰里或沃爾特的兩倍。叫丹尼斯的牙醫(yī)也是叫貝弗利或塔米（與其普遍程度相同）的2.5倍。叫喬治（George）或杰弗里（Geoffrey）的人在地學家（Geoscientist，包括地質(zhì)學家、地球物理學家、地球化學家）中則占了更大比例。
既然“重復曝光效應”的威力如此之大，那么，我們該怎樣利用曝光效應，獲得人際好感呢？
有以下兩種方法：
1.遵守“匹配原理”，提升個人吸引力
什么是匹配原理呢？
心理學家伯納德·默斯坦等人（Murstein & others，1986）的研究表明，人們一般與跟自己具有相同吸引力的人結(jié)成伴侶。研究表明，夫妻、約會對象，甚至志趣相投者之間的吸引力都表現(xiàn)出了高度一致性（Feingold，1988）。人們選擇朋友，尤其在選擇終身伴侶時，通常傾向于選擇那些不僅在智力上，而且在外表吸引力方面都能與自己匹配的人。
也就是說，大家喜歡和自己各方面相差無幾的人交往。
這里的匹配又可以細分為以能力為代表的隱性因素和以外表為代表的顯性因素。隱性因素往往需要長時間相處才能有所體會，因此，增強外表吸引力就顯得尤為重要。
前段時間大火的電視劇《精英律師》就是一部職場人著裝教科書。律師事務所合伙人羅檳工作中西裝楚楚，透露著精明能干，讓合作者深信他的能力；秘書栗娜打扮得體卻不失性感，走路曼妙婀娜，一出場就驚艷了觀眾。
良好的外在形象一出現(xiàn)，不用自己說，就能打動和他交往的人，為自己平添幾分魅力，讓自己不僅在生活中，而且在職場里，更受歡迎。
那么，作為“普通民眾”的我們，應該如何裝扮自己呢？
其實，職場社交，不需要我們打扮的花枝招展，一切只要合乎職場禮儀就好。比如，選購幾套適合自己的職業(yè)裝，上班前化淡妝。
2.適當多出現(xiàn)，增加曝光率
心理學家羅伯特·扎喬克等人在1972年的研究中發(fā)現(xiàn)，曝光效果在刺激呈現(xiàn)次數(shù)超過10次以后，會達到一個高原期，既不會衰退，也不會上升。
因此，想達到最佳曝光效果，并不需要太多次，只要適度露臉就可以。
舉個例子：電梯里遇見同事時，簡單寒暄幾句；中午休息時，和同事閑聊下最近熱播的電視?。煌掳l(fā)生重大事件，比如結(jié)婚時，為他送上小禮物。
以上，就是獲得人際好感的第二個方法，即：利用心理學“重復曝光效應”，遵守“匹配原理”，提升個人吸引力后，適當出現(xiàn)，增加曝光率。
第三：“示弱”是博取他人好感的最好手段，要學會利用“求助公式”，巧妙地建立別人對你的好感
全球最大商界人脈組織BNI的求助方法遵循 “求助公式”。即：有付出，才會有收獲。不同社交專家在付出和收獲次數(shù)上略微有些不同，有的專家認為付出和收獲的比例為3:2，即：你要幫助他至少3次，才能求助2次；另一些專家則認為付出和收獲的比例為6:4，即：你要幫助他至少6次，才能收獲4次。
讀到這里，你是否會說，我和對方還不熟，實在是張不開口，如果向?qū)Ψ角笾欠駮寣Ψ接X得我多事呢？
其實不然。
美國行為研究學家瓊·杰克和大衛(wèi)·蘭迪認為：
相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會更愿意再幫你一次。
他們做了三組測試實驗。相關(guān)實驗內(nèi)容，我精煉了一下，在這里講給你：
實驗中，由演員扮演的調(diào)查員會盡可能粗魯?shù)貙Υ齾⑴c者。而參與者在一系列調(diào)查后會收到少量金錢作為回報。
第一組實驗，調(diào)查員跟隨參與者走出實驗室，請求他們的幫助。調(diào)查員對參與者說：“你能把現(xiàn)金還給我嗎？我們在用自己的錢資助這項研究，現(xiàn)在資金快用完了?！?/span>
第二組實驗，一個假扮的秘書跟在參與者后面，對參與者提出相同請求。
第三組實驗，參與者把錢全部拿走，沒有人要回他們的錢。
幾天后，參與者對三組實驗中的調(diào)查員進行好感程度打分。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，第一組實驗參與者覺得調(diào)查員最可愛。
從實驗中我們可以發(fā)現(xiàn)，讓別人喜歡你的最好方法是：請他們幫助你。
當然，這里的“求助”并不是貿(mào)然進行的，而是“優(yōu)雅求助”。
什么是“優(yōu)雅求助”呢？
“優(yōu)雅求助”不同于“乞求式求助”，前者的關(guān)鍵詞是合作、互惠和交換。后者的關(guān)鍵詞是絕望、屈尊和操縱。
怎樣開展一次“優(yōu)雅求助”呢？
首先，我們心理上不要怕向人求助。當遇到困難時，成功人士與普通人的區(qū)別往往在于，成功人士更擅于向朋友求助，提出很好的解決方法，而普通人則喜歡所有事情自己扛。
那么，具體在技術(shù)上，怎樣做到“優(yōu)雅求助”呢？跨文化領(lǐng)域研究專家戴愫老師將優(yōu)雅求助劃分為6步，我提煉總結(jié)出5步，用自己的話講給你：
1.尋找成熟時機
剛認識的潛在關(guān)系，雙方還有距離感，彼此也不算熟悉，如果直接提請求，會讓對方覺得自己太過功利，即便對方表示理解，愿意提供幫助，也只會是一錘子買賣。
建立良好的人際關(guān)系，不要著急提請求。免得待下次再聯(lián)系時，即便對方可能幫的上，也不愿意再次提供幫助了。
初次相識，要注意社交禮儀，待熟悉感逐步建立后，再提請求也不遲。
2.求助時，巧妙提問
有的人一上來就和大咖說：“您做我的人生導師好不好？” 這樣，會把他嚇跑。你只要在心里把他當做自己的導師就行。
你提出巧妙的問題，自然會得到巧妙的答案。
關(guān)于提問，有以下三個版本供你參考使用。
① 迅捷版：
你可以這么說：“不好意思，我有個簡短的問題?！?/span>
或者：“抱歉打斷一分鐘，就一分鐘，我很好奇，請問……”
② 謙虛版：
你可以這么問：“劉總，這方面您是專家，千萬別笑話我。請問……”
③ 靈感版：
你還可以這樣問：“你剛剛講的故事，讓我突然想到這樣一種可能。如果……請問……”
如果你有心吸納他的意見，他將毫無保留地傾囊相授。
3.求助時，告而不求
這是一種足夠委婉的請求方法，即：告訴對方自己的需求，請對方用最方便的方式幫助自己。自然，這也是常人最容易出錯的地方。在求助時，大多數(shù)人的做法是“告而求之”，即：告訴對方自己的需求后，請求對方給予自己更大的幫助。
兩種求助方式造成的結(jié)果是截然不同的。我們分別來說一說。
我的朋友小林就很擅長“告而不求”。
有一次，我收到了小林發(fā)來的一條微信：“hello，打擾啦，我有留意x方面的工作機會，知道你們公司最近可能會組織內(nèi)部招聘，煩請你有消息了告訴我一下啊，愛你！”
看到小林的微信后，我立刻回復“好的”二字。
為什么我如此爽快呢？
一方面，確實因為我倆關(guān)系還算不錯，出于朋友之誼，我愿意幫助他；另一方面，小林只是告知我他在留意某方面的工作，不需要我有額外操作，讓我毫無壓力。退一步講，即便我當時沒能幫助到他，日后只要我看到有價值信息，就會第一時間告訴他。
如果小林換個問法，一上來就說“幫我介紹個工作唄”，就會讓我倍感壓力。
不只是我，任何一位成年人在聽到這個問題時，都會壓力山大。此時，我們腦海里的想法大體會是：他想找個什么樣的工作呢？我不了解他之前的工作情況，貿(mào)然介紹不知能否符合對方要求；我目前似乎沒能力幫他，要不要拒絕？
最后，我們往往因壓力過大拒絕對方。而對方也在尋求幫忙的道路上就此止步。
所以，為了尋求到幫助，請做到“告而不求”。
4.運用“持續(xù)法則”，分步實現(xiàn)
影響力專家羅伯特·西奧迪尼把“幫小忙”叫做持續(xù)法則，即：當對方回應了你的一個小請求后，他會傾向于持續(xù)地兌現(xiàn)幫助你的承諾，你也持續(xù)地向他做進展匯報。
比如說：先請對方推送一個微信名片，再約10分鐘電話，最后再達成20分鐘見面。
5.給對方退路
求助時，請表達出：如果您沒有時間，或不感興趣，我完全理解。讓他有主動選擇權(quán)，而不是把他放在一個不得不作出回應的尷尬境地。
當然，你也可以用一些有趣的表達消除求助帶來的焦慮感。
舉個例子，當你遇到問題想請教業(yè)內(nèi)高手時，你可以這么說：“hi，我現(xiàn)在遇到一個大坑，如果不找高手點撥一下，恐怕會掉進去，請問您有通關(guān)秘籍嗎？”
運用以上5步，我們就能實現(xiàn)“優(yōu)雅求助”。當我們真的開始“優(yōu)雅求助”，就會發(fā)現(xiàn)，這么做不僅不會損耗你們的關(guān)系，還會加深彼此的關(guān)系。因為，人們只會幫助自己喜歡或認可的人。
需要注意的是，即便是“優(yōu)雅求助”，你仍然有可能因為對方暫時沒能力或其他一些別的原因遭到拒絕。這時，請你別帶有負面情緒。請真誠的感謝他，感謝他花時間回復，告訴他你會想到別的辦法。感謝背后的潛臺詞是：你雖然沒有幫上我的忙，但你還是收獲了我的心。
以上，就是獲得人際好感的第三個方法，即：運用“求助公式”，優(yōu)雅求助，同時在遭到拒絕時真誠感謝對方。
05
總結(jié)
今天我們聊了如何運用一個思維、一個心理學效應和一個求助公式建立有效人脈關(guān)系，收獲如潮好評。即：
1.創(chuàng)新思維模式，培養(yǎng)“社交思維”，化被動為主動；
2.利用“重復曝光效應”，增加自己的曝光頻次，獲得人際好感；
3.學會利用“求助公式”，巧妙地建立別人對你的好感。
如果你長期這樣堅持，就會發(fā)現(xiàn)，你逐步成長為一名收獲如潮好評的職場達人！
作者：Leah，90后老阿姨，坐標上海。一個曾想仗劍走天涯的文科女，理性、有條理是我的標配，內(nèi)里有顆敏感的心和有趣的靈魂。個人公眾號“職場成長菌”（ID：zhichangtime）
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