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最近一位90后的母親，帶兩個兒子出走溺亡，失聯(lián)近60小時后，母子三人的遺體在水中被找到。

而根據報道，疑似是因為婚后長期與公公、婆婆雙方的關系已經到了惡劣的地步，使得這位母親產生了輕生的念頭。

從古至今，婆媳關系似乎都是一個難解的問題。

其實，真正使人困擾的，還不僅僅是婆婆與媳婦的關系，只是在中國傳統(tǒng)家庭關系中，爸爸在家庭關系中的缺位和媽媽對兒子的依戀，使得婆媳問題被更劇烈地被凸顯出來。

但實質上，撇除家庭動力不平衡，所有的姻親關系，都或多或少會讓人感到困難重重。

在結婚前，你因為愛上了你的另一半，而想要跟他共組一個家庭，而實際上，你無法避免地因為你和愛人的結合，也要開始去學習和愛人的家人們“共存”。

無論是公公、婆婆、岳父、岳母、大小舅子、姑姐等等的關系，這些人都是你的另一半，從小到大就相處在一起的親人，而你就像是一個外人一樣，要進入到他們的生活中。

很多人的解決方式是能不碰面就不碰面，用距離來制造美感。

但是，心理咨商師Diane Barth發(fā)現(xiàn)，其實這些令人困擾的姻親關系，很多都是來自于我們對原生家庭關系的重現(xiàn)。

媳婦對于公公婆婆的批判，可能是起源于對自己父母的批判，而岳父總是對女婿看不順眼，可能也是來源于岳父的爸爸對自己的高要求。

這也就是說，現(xiàn)在在姻親上面所碰到的問題，這些情緒并不是在婚后的日子才產生出來的，只是這些過去未曾被處理好的問題、傷痛，再一次被眼前的人所觸發(fā)了出來。

而心理咨商師Diane Barth針對姻親問題，給了我們以下的建議：

一直抱怨、要求他們改變，就像是在要求自己的父母改變一樣，都是很難達成的。

這不表示自己一定要去強求自己去喜歡對方，但是這表示著自己要去接受他們是你一部分的生活，而要尋找一個可以和平相處的方式。

這可能就像是去接受你的婆婆要喂給孩子吃甜食，不管你怎么抗議。

如果你讓孩子不要吃，你在孩子的眼中就會變成了一個很刻薄、很愛管東管西的母親，進而還把甜食變成了一個“禁忌的食物”，這反而讓甜食對孩子更有吸引力。

同時，你還給了你婆婆一個很好的機會，指責你是一個過度保護、神經質的媽媽。

而這當然是一個很不尊重人的表現(xiàn)，但或許你可以用更有高度的方式來去應對。

讓孩子自己做選擇，并且也告知他吃甜食會帶來的負面效應。

像是心理咨商師Diane Barth就曾為婆婆一直給孩子吃冰淇淋而吵架，最后Diane給孩子自己做選擇，并且也放下自己的擔心，而最后反而是孩子自己發(fā)現(xiàn)他并沒有很喜歡吃冰淇淋，而這樣的經驗倒過來變成一個好的經驗。

同時，你也不需要變成“另一個人”只因為你結婚了。

你可能需要花一點時間，調整或是適應一些對方家庭的習慣或是行為，而這不可避免地會和你的原生家庭不同。

但不管如何，你還是可以很有禮貌的去融入和你原生家庭不同的文化，同時自己知道自己還是比較喜歡自己原生家庭的文化。

有時候伴侶之間會爭吵兩個家庭的文化或傳統(tǒng)，哪一個比較好。

但其實沒有哪一個家里的傳統(tǒng)有優(yōu)劣之分。

只是有時候我們比較喜歡自己原生家庭的文化，而有時我們喜歡打破一些期待，去創(chuàng)造出自己的傳統(tǒng)，或是借用一些對方家里的傳統(tǒng)繼續(xù)維持。這些都是可以彈性地調整的。

不過最重要的，就是要克制住自己想要比較、打壓那些我們不習慣的傳統(tǒng)。

尊重包含兩個重要的概念：差異和界限。

就像是我們的朋友可以和我們有不同的意見，我們的新家人，也可以抱持和自己不同的意見。

人和人之間都是存在著不同的。

無論與另一半有多么相似的家庭背景，雙方的家庭總是可能會存在差異。

而有時候，這些差異會帶來你意想不到的驚喜，就像是一件小事，尊重父母和孩子會想要用不同的方式來度假。

老吳家里只有一個兄弟，他的父母也都是獨生子女，而他和有一個大家庭的小蔡結婚后，很享受跟她的家庭一起過假期。

小蔡的家人也邀請老吳的父母一起來過假期，不過他們不習慣有這么多的人，而且他們無法忍受吵雜。

因此要如何一起度過假期，好像很難找到一個兩全其美的方法。

不過最后老吳選擇尊重他父母的需求，而他的父母也沒有強求他們一定要如何。

最后他們發(fā)展了不同的文化，輪流在兩個不同形式的家中過假期。

當你認為自己是對的，對方完全是錯誤的，這時根本很難想到“和解”兩個字。

不過你可以嘗試換個角度想，一次爭吵是有很多面向可以切入的，而自己所執(zhí)著在的點，也只是一個方面。

另外，也要回頭去看自己和姻親，特別是自己和公婆、岳父母的關系，是不是把自己與原生家庭的模式又投射了過來。

去做這樣的省思，你可能會發(fā)現(xiàn)自己一直執(zhí)著的看法，也只不過是其中一種看法而已。

有時候你會認為自己唯一的解決方式，就是去和自己的另一半抱怨，讓他來解決這件事情。

但實際上，你的抱怨，會讓你的伴侶必須要站到為自己原生家庭的家人辯護的位置，而這可能并不會有太多的幫助，更可能會為彼此的關系劃上一筆裂痕。