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前段時間，電視劇《慶余年》贏得了廣大觀眾的喜愛，整部劇的劇情環(huán)環(huán)相扣，更是有很多地方值得我們細細品味。比如，劇中“父親范建向范思哲道歉“的橋段就廣為流傳，很多網(wǎng)友直呼“太真實了！”

在劇中，范建冤枉了小兒子范思哲，讓他跪在門外好幾個時辰。當(dāng)大兒子范閑把事情解釋清楚后，范建才發(fā)現(xiàn)自己錯怪了兒子。在范閑的要求下，范建對范思哲說：“你想要什么？允你提一個要求。”原來，這便等于父親對孩子進行了“委婉的”道歉了。

封建社會講求綱常有序，范建作為戶部尚書和一家之主，還能做到給孩子道歉，然而在我們現(xiàn)代人的生活中，很多父母仍然認為自己一言一行是全部正確的，即便知道自己錯了也不肯向孩子道歉，殊不知這給孩子帶來了多大的傷害！

一.讓無數(shù)中國孩子印象深刻的道歉方式究竟是怎樣的？

美國教育家斯特娜夫人曾說過：“一個勇于承認錯誤、探索新的談話起點的父母，遠比固執(zhí)、專橫的父母要可愛得多。”但是在實際生活中，中國父母們的道歉方式卻讓無數(shù)中國孩子“難以忘懷”，它特征鮮明，效果明顯，深受家長們“喜愛”。

中國父母的道歉最大的特征就是“說不出口”。在生活中，作為家長的我們可能也覺得自己做的欠妥，但是偏偏嘴硬，往往會用一句”吃飯了！“或者”你想要什么，我給你買！”來表達自己的歉意。

中國父母道歉的第二個特征就是“強迫孩子原諒”。在日常生活中，有多少父母的道歉以一句“我都說到這個份上了，你還有完沒完？”草草結(jié)尾，孩子這時候心里可能并沒有真正原諒父母，但是卻屈服于父母的不耐煩中，委屈和解。

中國父母道歉的第三個特征就是“回避”，即“不回到根本上去解決問題”。即使自己不對，有的家長也會用“大人”的身份，去向孩子灌輸一種“無論怎樣我都是你的長輩，你還是要按照我說的去做”的錯誤觀念，試圖用“情”來代替“理”。

2019年，微博上曾有這樣一個話題的投票——“你父母會和你道歉嗎？”，有4萬人參與了這次投票，而“不會”這個答案的投票數(shù)遙遙領(lǐng)先。許多網(wǎng)友表示“讓爸媽道歉是不可能的，我從小到大就沒聽過！他們只會突然對你特別好?！边€有網(wǎng)友頗為戲謔地說“我媽這輩子不會犯錯，要是犯錯了，也是我導(dǎo)致的?！?/span>

當(dāng)然，誰都清楚不可能每次都是孩子的錯，那么身為家長的我們是否反思一下，為什么我們在批評孩子的時候總是那么理直氣壯，而對待自己的錯誤時就瞞天過海、死不認賬呢？

無非是我們想在孩子心中維持完全正確、威嚴的父母形象罷了。并且，這樣做的好處還在于我們可以擁有絕對的話語權(quán)，讓孩子無條件乖乖服從，自認為免掉了一部分“不必要的”教導(dǎo)孩子的時間成本和精力成本。

這和我國的傳統(tǒng)教育有著極大關(guān)系。在我國的傳統(tǒng)教育中，“長輩為大”是基本原則，長輩犯了錯，作為小輩是沒有理由去評論的，就算是長輩誤會了，小輩也應(yīng)該遵循著長幼尊卑去理解長輩，沒有資格抓著不放。

但是，這種道歉方式不僅會影響孩子對事物的認知，還會消解孩子對父母的信任感，更甚者會讓親子之間產(chǎn)生嚴重隔閡！

二.家長錯誤的道歉方式會影響孩子一生！

1.錯誤的行為會給孩子做“示范”，影響孩子對事物的認知

美國作家鮑德溫說過這樣一句話：“孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們一定會模仿大人?！?/span>如果作為家長的我們面對自身的問題避而不談、羞于認錯，那么，長此以往孩子也會認為“對待問題時，對錯不重要，面子最重要。”在以后的人生道路上，孩子更會覺得，人只要資歷老、地位高，無論說什么都是對的，同樣無需承擔(dān)錯誤。

當(dāng)我們把家長身份當(dāng)做擋箭牌的時候，孩子也會給自己穿上“免于道歉”的隱形衣。孩子可能會打破別人家的窗戶后，因為怕有辱于面子而逃走；可能會因為自己是老師眼中的好學(xué)生，認為自己做的永遠比學(xué)習(xí)差的孩子更正確；等做了父母之后，依然會因為自己為人父母而羞于向他的孩子道歉。畢竟，父母曾經(jīng)就是這么對他的。

人非圣賢，孰能無過？每個人都會犯錯。倘若父母因為面子問題給孩子做了錯誤的示范，對孩子的消極影響將是不可逆的。

2.造成疏離感，形成冷漠的親子關(guān)系

你知道嗎，我們隨口一句“行啦，別哭啦！”的敷衍式道歉，會讓孩子變得多么委屈。因為孩子從我們的回應(yīng)中，會更加確定自己不被父母理解與尊重。時間久了，孩子便不會再這般“無理取鬧”，而我們和孩子天然親密的親子關(guān)系也會被稀釋，變得越來越冷漠。

電視劇《都挺好》里的蘇明玉的家庭就是一個例子。蘇明玉從小到大一直生活在重男輕女的家庭中，哥哥需要什么父母都提供，但是她卻連買一套試卷的錢都沒有。最后，她離家出走，對家人的生活從此不聞不問......我想，她曾經(jīng)也一定像無數(shù)個離家出走前的孩子，在煎熬中等待著父母的道歉。不幸的是，直到她的母親去世，也沒等到她應(yīng)得的道歉。

很多孩子都對父母說過這樣一句話——“說了你也不懂。”仔細想想，作為父母的我們誰沒有經(jīng)歷過做孩子的階段？又怎么會不懂呢？孩子誤解的根源在于我們沒有正確回應(yīng)孩子，導(dǎo)致孩子認為自己是不被理解的。一句不耐煩的道歉，遠比我們的沉默更傷害孩子的心。

三.學(xué)會正確向孩子道歉，是每位家長的必修課。

芝加哥大學(xué)心理與人類發(fā)展系博士艾麗卡·蕾絲切爾在《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》一書中說過：“優(yōu)質(zhì)父母知道，道歉不會削弱他們作為父母的權(quán)威，它是一種自信、正直和有擔(dān)當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)?！?/span>那么我們應(yīng)該如何正確地向孩子道歉呢？

1.換位思考，理解孩子的感受。

曾看到過這樣一句話，“我們花一輩子時間，等待父母給我們道歉，他們花一輩子時間等我們說謝謝，而我們都得不到想要的。”我們有多渴望聽到孩子的一句“謝謝”，孩子就多渴望聽到我們的一句“對不起”。

每個成年人心里都住著一個小孩子，不妨回想一下自己小時候是否也因為得不到媽媽的道歉而失落？如果我們遭遇了同樣的事情，最大的感受是什么？唯有設(shè)身處地的為孩子著想，我們才能理解孩子的心情，也會明白家長的道歉對他們來說有多重要。

我們可能會覺得明明孩子也有問題，但是孩子卻看不到自己的錯誤而是總強調(diào)作為家長的我們的不是。英國教育家斯賓塞曾說過：“受委屈的孩子很少會去反省自己有什么過錯，因為憤怒和不平占據(jù)了他的心靈；而被感動的孩子則常常反省，因為感動增加了他內(nèi)心的勇氣和智慧。”

在孩子下次十分委屈的哭鬧時，不妨試著去換位思考：站在孩子的立場上，想想為什么他們這么生氣和委屈？相信每位家長都會為自己找到一個向孩子道歉的理由。

2.誠懇的解釋自己的原因，并用行動去獲得孩子的原諒。

在綜藝節(jié)目《媽媽是超人》中有這樣一幕很值得我們家長去學(xué)習(xí)：有一次，胡可因為帶小魚兒體檢而來不及接安吉放學(xué)，等接到安吉時已經(jīng)讓孩子等了一個多小時，當(dāng)胡可看到安吉賭氣不理她時，胡可沒有若無其事的帶安吉回家，而是趕緊走過去，先是跟安吉套近乎，夸安吉的畫畫的好看，再道歉說明了自己遲到是因為帶弟弟體檢耽誤了時間，并且真誠地向孩子說了“對不起”。

安吉聽到媽媽的道歉，馬上就原諒了媽媽，并送給了媽媽一幅畫。下一次，我們也可以像胡可一樣，彎下腰抱住孩子，輕聲向他說一聲：“寶貝，對不起，媽媽剛才情緒失控了，不是你的錯，原諒媽媽好不好？”

在日常生活中，我們都可以學(xué)著用真情和行動去讓孩子原諒自己。比如可以在孩子因為委屈哭泣時，拍拍孩子的后背，輕輕地幫孩子拭去淚水，跟孩子解釋一下自己的苦衷，去獲得孩子的原諒。或者可以先陪孩子玩一會游戲或者看一會動畫片，等孩子情緒穩(wěn)定后再慢慢地向孩子誠懇的道歉。

3.商量下次如何避免同樣的情況發(fā)生，日常多與孩子交流。

在向孩子道完歉后，我們還應(yīng)該跟自己的孩子商量一下解決的措施。比如，在孩子因為我們的語氣而生氣委屈時，我們可以跟孩子講“下次遇到這種情況，你希望媽媽怎么跟你說呢？”當(dāng)孩子因為我們在工作不陪她玩而生氣時，我們應(yīng)該跟孩子商量如何解決，例如“媽媽現(xiàn)在有不得不做的事情要做，就像你不得不寫作業(yè)一樣，等媽媽工作結(jié)束再跟你玩好嗎？”這種低姿態(tài)的溝通會讓孩子感覺自己是被尊重的，父母對自己是坦誠的。孩子也會因此對我們敞開心扉，親子關(guān)系也會變得更加和諧。

除了在吵架后和孩子商量如何避免同樣的情況發(fā)生，我們還可以在日常中多跟孩子聊聊天，了解孩子的一些想法。比如，我和女兒小米常常進行睡前談心，在一次次的交談中，我和小米互相交流了在日常相處時的感受以及覺得對方做的不好的地方。漸漸地，我摸清了小米的脾氣，也逐漸學(xué)會了如何與女兒更融洽的相處，小米也明白了媽媽的不容易，從而避免了更多問題的發(fā)生。

韓劇《請回答1988》里的一句“爸爸也是頭一次當(dāng)爸爸”不知戳中了多少人的淚點。親子相處中，難免會有做的不如人意的地方，這不要緊，重要的是解決問題的態(tài)度。

一個好的認錯態(tài)度，不僅能很好地修補與孩子之間的情感裂痕，讓孩子有勇氣接納父母的不完美，還會讓孩子學(xué)會以一種正確的態(tài)度去面對未來大大小小的錯誤，樹立正確的三觀。其實，在陪伴孩子成長的過程中，作為家長的我們也在不斷成長，不斷完善自己。不要讓自己“道歉在心口難開”，學(xué)會去向孩子道歉，就像我們曾期待孩子說出“謝謝你”那樣。

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