每一個在相愛之初的人，都真心期望自己擁有神仙眷侶般的愛情，長久而美好的相愛相守。
（海王、撈女除外，下篇文章會寫關(guān)于海王和撈女）
然而現(xiàn)實往往不那么盡如人意，我們歡歡喜喜、斗志昂揚地踏進婚姻后，才驟然驚醒：
生活跟自己想象的不一樣。
對方會不會回心轉(zhuǎn)意？每天捧著手機，看著和對方在一起的過去。。。
對方會后悔么？
有些人失戀后是極其痛苦的，會長達幾個月甚至幾年沉浸在失戀的痛苦中，極端者會有“活不下去”的感覺。
失戀，是人生中最痛的體驗之一，這一點凡是經(jīng)歷過的人都會深有感受。
那段暗無天日的時光，整個人生都失去了意義，失戀中的人們?yōu)榱四鼙M快走出這段痛苦，像溺水之人拼命想抓住些什么，哪怕是毫無意義的一根稻草。
有些人陷入超長時間的痛苦，為了盡快結(jié)束而選擇輕生；
有些人通過新的戀情好像逃離了，卻發(fā)現(xiàn)這并非真正的救贖；
有些人雖然通過時間漸漸地恢復(fù)了生機，卻給自己留下了一直無法觸碰的傷痕。
給自己接受失戀這個事實。
不指望幾天的時間，就能放下你愛了很久的人，開始新的戀情。
不要在還想哭的時候，假裝很堅強，不論你多么強大，只要你真的愛了，就會感到痛苦。
我們有時會逼自己趕緊忘記，不要沉浸在過去，越是刻意，越難忘記。
失戀在我看來，是每位失戀者原生家庭的一面非常清晰的鏡子，這面鏡子照到了多到數(shù)不清的模式和認同，照到了太多非常態(tài)的部分，在經(jīng)過憤怒洗禮之后，也同樣會照見愛。
只要是認真愛過，失戀必然疼痛難忍。
而痛苦最大的好處是讓人清醒，越痛苦，這面鏡子就越發(fā)清晰。
在情感痛苦中的實踐中發(fā)現(xiàn)：
原來跟對方互動的模式，跟自己在原生家庭里面的是一模一樣的。
失戀的痛苦只不過是誘因而已，真正的原因在很久前或者十幾年前就埋下了。
誘因和真正的原因是不一樣的，誘因和真實的部分天差地別。
或許是原生家庭的成長經(jīng)歷，或許是父母對孩子的關(guān)注缺失，或者是不良的教育方式打擊了孩子的自信心。
導(dǎo)致一個人長大后，踏上社會，走進戀愛關(guān)系，仍然保留小時候安全感缺失的一個狀態(tài)。
必須通過自己努力的表現(xiàn)、甚至作鬧，來強調(diào)自己的存在。
缺乏安全感的后果是，缺愛、自卑，成為從小就自帶的屬性。
遇到親密關(guān)系，內(nèi)在的隱藏屬性就被激發(fā)出來，表現(xiàn)為一些不安全的依戀模式，比如焦慮、回避、恐懼。
失戀在現(xiàn)實層面遇到了挫折，人會逃到幻想之中。
這是非常智慧的做法，是老天給我們的生存能力的一種，這可以讓我們免于精神崩潰。
在現(xiàn)實層面，外界環(huán)境和他人，不會被我們完全控制，所以挫折是無法避免的；好在我們還可以隨心所欲地控制自己的幻想。
面對同樣一個事件——失戀，為什么不同的人表現(xiàn)差異如此之大？
究其心理原因，與其成長經(jīng)歷有著密不可分的關(guān)系。
人在戀愛的時候會出現(xiàn)退行行為，比如對伴侶控制不住發(fā)脾氣，要求伴侶喂飯，希望不說話伴侶就能明白自己的心思等。
所謂“退行”，可以理解為“人退回到某些早期生活的狀態(tài)”，一般是童年早期母子一體的狀態(tài)。
這時，一些被埋藏在深處的早期愿望，會因此被激活，并尋求實現(xiàn)的可能。
比如，小時候爸媽關(guān)心不夠的，戀愛時會特別希望伴侶關(guān)心；
小時候父母一方出軌的，特別害怕伴侶也出軌；
小時候憤怒總是被壓抑的，戀愛時會特別希望伴侶理解包容自己的憤怒；
小時候有過較長時間寄養(yǎng)經(jīng)歷的，會認為是爸爸媽媽不愛我了，才把我放到親戚家里，戀愛時特別害怕被另一半所拋棄。
有一位來訪者咨詢失戀引發(fā)的問題，說自己以后再也不會去愛了。
分離后的痛當(dāng)然是必然存在的，那個痛的程度卻是在想象上不斷加碼的。不斷自我催眠分離后的那個痛苦萬分。
于是即便再相愛，也要讓愛變成恐懼，再用恐懼去隔離關(guān)系。最后分離的結(jié)果也就得以呈現(xiàn)。
獲得了可以正大光明不再愛的通行證
有的人是不“敢”再愛了，有的人是不“要”再愛了。
看似前者是恐懼，實則是自我的需要。
后者看似是欲望，實則才是真的恐懼。
恐懼失控，恐懼想象的破滅。
理由是失戀了，失戀讓她痛不欲生。
對失戀者來說，深愛=傷害。
要避免不再受傷，就要隔絕愛。
在她的咨詢里，看見了兩個情感線索。
一是她極度需要關(guān)系，二是她懼怕深度關(guān)系。
要關(guān)系，但不要愛，因為痛過，所以拒絕。
想到一句話，說一朝被蛇咬，十年怕井繩。
這像創(chuàng)傷后的應(yīng)激反應(yīng)。
如果愛上的是疼痛，那么蚯蚓也會被改造成咬人的毒蛇。
如果愛上的是疼痛，那么也就沒興趣去愛真實的一個人。
一個人用一次的情感“失敗”，就切斷了未來所有的可能性。
這么不劃算的買賣，如果對當(dāng)事人沒有好處，又如何堅持？
對很多人來說，能控制結(jié)局，比享受結(jié)局安心得多了。
用一次疼痛，拿到了“情感受害者”的資格證。
這個位置妥妥地穩(wěn)定著自己，更加可以大張旗鼓地實施的各種控制。
通過不進入關(guān)系，是保持對關(guān)系的最穩(wěn)定的控制。
因為一旦進入情感關(guān)系，就會面臨不知道什么樣的變化，無法面對親密關(guān)系中的不確定性，人是復(fù)雜多變的，那么關(guān)系就可能會失控。
與其進入之后面對變動所帶來的挫敗或無力感，不如直接選擇不進入。
那么這個結(jié)果也就可以在自己的控制范圍內(nèi)了。
一個人格足夠成熟的人，是能把生活中的很多不確定性確定下來的，能夠掌控自己的生活，在生活中找到一種勝任感。
人依賴于與和他人的關(guān)系。
我們想要在他人的世界里是重要的，我們也想感到他人的出現(xiàn)在我們的世界中是重要的。
當(dāng)我們能夠獨自站立時并且從自己的內(nèi)部尋求力量時，我們與他人的關(guān)系是基于我們的完整，而不是我們的缺失。所以恐懼使我們不敢直面真實。
即便我們需要親密關(guān)系，也不敢放任去投入，為了繞開那個恐懼，我們選擇放棄自己的需要。
包裹起自己，以求自保。
就像厭食癥的病人，用拒絕食物來抵抗自己對愛的需要。
通過無限降低自己的請求來削減自己的欲望。在你的想象中，這樣自己就可以無欲則剛了。
然而，這是多么無力的選擇。
有的人在愛情中倍覺痛苦，認為對方傷害了自己，冷靜下來你也會明白，傷害有可能是對方給你造成的。
更多的痛苦卻是你自己產(chǎn)生的情緒，大部分原因是缺愛導(dǎo)致的胡思亂想，自我價值感低導(dǎo)致的患得患失和敏感多疑。
期望是一種負面的能量在親密關(guān)系中，如果你把快樂附著在他的行為之上，你就把力量給了他，并沒有為自己的快樂負責(zé)。
期望是一種負面的能量，它只會帶來失望。
你被囚禁在這個情境中，沒有人規(guī)定你要留在這里，你忍受它，被它囚禁。
對任何事情有期望都會讓你受苦。關(guān)系的兩大殺手，頭號就是期望，其次就是“要對”！“期望”是說，如果得不到，我就會失望、傷心、難過。
當(dāng)對方跟你說“我愛你"的時候，你要有個清楚的解讀。
也許，愛的是愛上你的感覺，愛的是你讓對方感覺良好的那些優(yōu)點。
等到你讓對方感覺不良好的時候，再去看看對方還能不能表現(xiàn)出愛你的行為。
如果能夠和自己內(nèi)在那種不舒服的感受同在，依然表現(xiàn)出關(guān)切你、愛你的態(tài)度，這個人就太難能可貴了。
每個人在親密關(guān)系中都需要仔細、冷靜思考：
你為對方帶來了什么？
在一起的這些年，你自己有沒有成長？
有沒有讓自己在各方面都有進步，并且愈來愈自信？
還是拿婚姻的保障、感情的基礎(chǔ)作為老本，不斷地啃噬它？
對一般人來說，我們每個人都在親密關(guān)系里尋找童年時期的遺憾。
如果你可以給一個人他童年時沒有得到的那種愛：支持、包容、理解、關(guān)懷，那這個人是永遠不會離開你的。
在親密關(guān)系中，伴侶在扮演兩個角色：
1、一個角色就是你的鏡子，所有的外在事物都是你內(nèi)在投射出來的結(jié)果，所以對方的種種行為可能映照出了你內(nèi)在的一些特質(zhì)，但卻是放大了數(shù)百倍好讓你看清楚。
2、另一個角色是,對方是來教你學(xué)會一些功課的，你應(yīng)該把焦點更多地放在自己身上。
我們很多人都喜歡把這兩個字放在我們最親密的人身上——“應(yīng)該”，而這兩個字就是通往地獄的捷徑。
很多人（包括我）把曾戀愛的對象當(dāng)成生命的救星，片刻不想離開，耗費心力地投入自己生命的全部。
這是緩兵之計，最終，我們必須去面對和承認我是孤零零的一個人，怎么來怎么走，沒有任何人可以依靠。
我必須自己去擁抱我的內(nèi)在小孩，做自己最好的伴侶，而不是在外面找慰藉。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們在童年時期，通過與父母親人的互動，在潛意識里逐漸形成了“愛人”的圖像——內(nèi)部成像。
是的，沒錯，你會愛上什么人，在5歲以前就基本成型了。
因為這時的你，又變成了那個5歲以前，無條件愛著、同時渴望被愛的小孩。
聽起來有點脆弱是不是？
這樣，我們就知道為什么失戀會那么痛了。
可以想象，一個3、4歲的小孩，毫無生存能力，沒有任何防備的小孩，這時最愛的人突然離開了TA，這種痛苦是多么的無助與恐慌。
失戀的人就是退行到這種狀態(tài)，整個人完全被自我否定、恐慌所包圍，感受到的是最本源的喪失：
沒有人愛、不值得愛。
那些童年時期所遭受過的否定、喪失的感受，都會被激活。
這就是為什么失戀的痛苦遠遠大于朋友離去、丟了工作的痛苦，后者的痛，是成年的你所面對的，是你自信可以解決的。
所以，如果這份失去沒有被好好的解決，就會與童年創(chuàng)傷一起被壓抑進潛意識，時不時的跳出來折磨自己，以至于在今后的戀愛中成為陰影與障礙。
當(dāng)你失戀的時候，你要想想你“失”的是什么。
雖然我們統(tǒng)稱它為失“戀”，但是每個人都不一樣。
有的人失掉的是安全感，有的人失去的是依賴或被依賴的感覺，有的人失去的是別人的一個肯定。
可能在此之前，你的愛人是最最肯定你的人，對方不在你身邊了。
而有的人失去的是自尊心。
所以，失去的到底是什么？
可以借著失戀這段時間，好好地分析一下。
電影《綠皮書》里，托尼對唐說：“世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步?！?/span>
當(dāng)你建立了這樣一段敢肆意表達內(nèi)心脆弱的關(guān)系時，你就等于邁出了“第一步”。
因為你自我界限不再那么僵硬，能允許讓別人靠近你了。
值得一提的是，我們終究還是要靠有深度連接的親密關(guān)系，來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。
人生的底色或許是孤獨，幸福的底色，是真實，是坦誠，是明知不可預(yù)料，仍然會低下頭——我需要你。
亦舒說，請給我很多很多的愛。
我想說，請先把你的心打開。
人生中的重要轉(zhuǎn)折點，如升學(xué)、離家、初入職場、婚戀、生子等，經(jīng)常會暴露出人的弱點，很容易激發(fā)我們自己沒有修復(fù)好的那部分，而這也是很好的療愈和成長的機會。
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