耳熟能詳?shù)摹皽厝岫鴪远ā?，出自于“正面管教”家庭教育體系：和善而堅定。簡簡單單的五個字，要做到真的很難！很難！我在十幾年的教養(yǎng)生涯中，走過不少彎路，并為此付出了血淚的代價。
寶寶心里苦啊
誤區(qū)一：溫柔即不讓他受傷。這是我很長時間所處的誤區(qū)，我所理解的溫柔，我所理解的接納，就是盡量照顧他的情緒，保護他的心理，不讓他受傷。每次他做錯了事情，我不敢嚴厲不敢懲罰，想告訴他這樣是不對的還得小心翼翼地怕傷害到他。這樣的結果就是孩子抓住了我的顧忌，慢慢拓寬我的底線，慢慢擴大給他定的規(guī)則，越來越肆無忌憚。
舉個例子，還是家長最關心且每天都要面對的做作業(yè)的問題吧。當孩子說今晚的作業(yè)不想做時，我會問他，為什么呀？你心里是怎么想的呀？然后開始試圖講道理。如果孩子死活不同意，我就會安慰自己：“嗯，其實一次半次又有什么關系呢？最重要要孩子自己想學才行，要相信孩子總有自己想學的一天?！比缓?，就沒有然后了......
我以為的溫柔，是“我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會知道怎么遵守規(guī)則的。”
誤區(qū)二：堅定即嚴厲。當我意識到我的教育出了問題之后，我迅速倒向了另一邊：堅定但苛刻。我能意識到是孩子的界線感出了問題，我想迅速扭轉局面，于是我非常堅定，但同時也伴隨著苛刻和嚴厲，孩子完全沒有選擇的余地。結果孩子有委屈、有不解、有難過、有焦慮，甚至有怨恨，都無處去訴說。
同樣是孩子不想寫作業(yè)的問題。當我意識到“溫柔”行不通了，我會先試圖講道理，告訴他今日事今日畢，告訴他“孩子，我要求你讀書用功，因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”道理講不通了就教訓一頓，甚至批評打罵，總之，你想寫也得寫，不想寫也得寫。
我以為的堅定，是“你必須遵守我的規(guī)則，你違反規(guī)則會得到我設置的懲罰。你不能有自己的想法，你就只有無條件服從。你有怨恨、生氣、憤怒、焦慮都是不對的?！?div style="height:15px;">
誤區(qū)三：反對即敵對。我們有種錯覺，認為我們反對或者拒絕就是站在對方的對立面，就是與他為敵。不同意孩子做某件事，就成了你是法官他是犯人，你需要制服他，讓他聽從你的安排。當孩子小的時候，我們就威逼利誘，當孩子長大一些了，就靠懲罰、批評甚至打罵。這其實有點類似于“極化思維”，即非黑即白的思維，要么就是好人要么就是壞蛋。認為在教育孩子的時候，要么就是溫柔地肯定，要么就是敵對地否定。
我以為的反對，是“我反對你提出來的意見，就是反對你這個人，你有意見也不可以?！?div style="height:15px;">
為什么會有敵意？武志紅老師用了“投射性認同”來解釋，即是說，敵意是你對對方威脅的投射，無論你是因拒絕產生的憤怒，還是因順應而產生的壓抑。舉個例子來說吧，孩子玩游戲玩得時間太長了，你要收他的手機，于是他反抗了，他對你怒目圓睜，揮舞著拳頭，甚至來個刺激點的，直接爬上陽臺說要跳樓。你能明顯地感受到他的威脅他的敵意，這時你會怎么做？你可能會因為生氣憤怒而進行回擊：“你跳??！跳??！有本事就跳下去??！”也可能會因為擔心害怕而屈從：“你趕緊下來，什么都好說?！背藘煞N情況，我們好像別無選擇。但是無論是哪種情況，你都已經被他投射過來的敵意激發(fā)了敵意。擔心害怕是你被百分百投射了，生氣憤怒則是你將他投射過來的敵意反彈了回去。
那怎樣才能不被投射呢？武志紅老師介紹了美國催眠大師斯蒂芬·吉利根的一個小練習：一個人向你打出一拳，你可以當面去感受這一拳打來，你也可以轉身站在對方的后邊，從這個角度感受他。兩種感受會截然不同，第一種情形下，你會感覺到緊張，而且會有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放松的，而且會對這個人產生一種理解甚至悲憫。站在對方的后邊，其實就是去站在對方的角度上去理解他。還是剛才的例子，你想不被孩子的敵意投射，你去試下站在他的角度上去重溫一下剛才發(fā)生的事情，玩游戲輸了好幾把，又碰上豬隊友，已經心情很不好了，說好了玩完這一把就交回手機，父母還不相信要來硬搶，如此種種累加會是什么樣的情緒？你試著把你所感受到的這些說出來，我相信孩子會有很不一樣的表現(xiàn)。我試過好多次，當我把我猜想的孩子現(xiàn)在的感受說出來之后，就好像點了一個神奇的按扭，瞬間就化解了孩子的敵意。
怎樣才能堅定？如果你自己都不相信自己，答應了孩子又覺得是不是太溺愛了，拒絕了孩子又覺得是不是太苛刻了，那無論如何也是做不到堅定的。也許你太珍重孩子，也許你不相信自己能做好，一直在權衡哪種方法對孩子更好，哪種方法更不會傷害到孩子，結果比較來比較去就很難去抉擇。真的有哪種方法絕對不會問題和困難嗎？對不起，沒有。你無論選擇任何一種方法都會有問題有困難。問題和困難是永遠存在的，孩子越長大越優(yōu)秀，問題和困難會越來越多。所以，你需要的不是選擇哪種方法可以減少問題和困難，你需要的是學會處理和應對問題和困難。
某天下午，孩子因為犯錯被我罰自己回家。從學校到家里大約是15分鐘的車程，走路需要一個小時。中午做的決定，孩子沒太當回事，等下午放學打電話給我才知道我這次來真的。開始發(fā)脾氣，各種威脅：“你這樣以后對我以后我也這樣對你！”“以后我再也不聽你的！”如此種種。我突然領悟到，他越是這樣兇神惡煞，越是說明他心里慌了，沒有辦法了。我很平靜地跟他說：“我知道你現(xiàn)在很憤怒很生氣，甚至可能很恨我。這都是正常的?！备惺艿搅吮唤蛹{，他很快就平靜下來了，然后在一個小時的回家中路途中，他打了有三、四次電話給我，他告訴我他走哪條路，現(xiàn)在走到什么位置了，問我從單位出發(fā)了嗎？我們之間進行了愉快的溝通。我想這就叫做“溫柔的堅定”吧。
溫柔而堅定，其實就是雙方在互相尊重的基礎上一起制定規(guī)則，一起遵守規(guī)則，在碰到問題時不失友好地堅守規(guī)則。“正面管教”家庭教育體系對于和善與堅定的態(tài)度是“在糾正孩子行為之前，先要贏得孩子的心。”
