元旦假期一家人帶孩子出門下午茶，假期帶孩子出來玩耍的人非常多，一對年輕的父母帶著估摸兩三歲的小男孩坐在我們的隔壁。年輕的爸媽一人拿著一部手機，忙碌的手指在飛舞著搶紅包，時不時傳來哎又少搶了一個！怎么又是我發(fā)紅包之類的話語，旁邊坐童車上的小男孩跟前架著一部iPad 播放著動畫片。
剛開始他還安安靜靜地看了一會兒，很快又坐不住了，開始扯媽媽的頭發(fā)，揪媽媽的衣服，表達他的不滿。年輕的媽媽把他從童車里抱了出來，放在自己的身上，問他“你想看什么動畫片呀？小豬佩奇不喜歡嗎？那我們換一個！”
小男孩大聲地說不要，自己猛戳屏幕，又不耐煩的推開iPad，“那你想看什么？玩小汽車好嗎”年輕的媽媽從媽咪包里掏出汽車模型，小男孩拿在手里擺弄著，媽媽看小汽車把孩子”擺平”了，又繼續(xù)拿起手機搶紅包。
突然間，砰一聲，小男孩把小汽車甩到了前來送餐的服務員盤子里，飲料摔了下來，嘩啦一下碎了一地，引起了大家的矚目。
這時候，旁邊玩手機一直不做聲的爸爸生氣地站了起來，指責孩子：“大過節(jié)的還這么頑皮！欠揍是不是！”小男大哭起來，媽媽在一旁傷腦筋地左右處理著，跟服務員道歉，哄大聲哭鬧的孩子，場面一度混亂不堪。
我想如果有個育兒專家在面前，這位媽媽一定急切地想求助，孩子總是頑皮做事情沒耐心怎么辦？
為什么總是當孩子出現(xiàn)了問題，而且問題比較突出的時候，才會引發(fā)父母的關注呢？很多父母著急地尋求解決孩子狀況的答案，怎么辦？怎么搞定他？其實孩子的問題，并不是一天兩天才出現(xiàn)的，問題已經(jīng)是木已成舟，如何三言兩語就能解決掉呢？
經(jīng)常聽見孩子的父母說我們有陪孩子呀，放假我們都會一起出去，或者說每天下班我都推掉應酬早點回家。但一邊拿著手機說在處理公事，一邊心不在焉地看著孩子，這真的是有效地陪伴嗎？
實際上，在我們和孩子長期的相處過程中，如果父母陪伴的質(zhì)量越低，那么跟孩子的關系就會越緊張，家長需要解決的問題就會越來越多。因為當陪伴的質(zhì)量比較低的時候，我們沒有在跟孩子相處的這個過程中，及時地捕捉到當下可以處理和解決的問題，很多問題是累積的。
還有很多父母們在描述孩子問題的時候，經(jīng)常有無數(shù)的負面評價：指責，抱怨，同時充滿了失望，而沒有聽到關于孩子事情經(jīng)過的全部。
因為這些父母所描述的孩子的問題都是經(jīng)過大人們的期待和價值判斷以后所呈現(xiàn)的故事內(nèi)容。我們無法看到孩子的需求，和孩子在經(jīng)歷這個過程中他可能經(jīng)歷的感受，導致了一個結(jié)果，就是當我們看不到全貌時我們也無法理解孩子。
孩子的行為問題，他背后是什么呢？比如說孩子哇哇大哭亂發(fā)脾氣，這個當下他不過是被他的那個負面感受所驅(qū)動。就像剛才那個小男孩，因為得不到父母的關注，想要獲得更多地關注，故意做出調(diào)皮搗蛋的行為，父母越是不明白他背后的意思，他就越生氣越叛逆。
其實這種需求，我們也會遇到相似的情景，比如說我們這段時間很多方面都很不順利，工作上壓力很大，家里需要被關注，再加上一點點的突發(fā)情況都會導致我們有這種負面的感受，承受不住的那一剎那。
如果我們不了解孩子的需求，自然就沒有辦法理解和接納他這種感受了，更沒辦法接納和理解她所正在經(jīng)歷的一切。而有品質(zhì)的陪伴將能夠解決我們上述提到的這個問題。
安排一段有保證的陪伴時間，不被任何事情打擾。
用專門的時間跟孩子在一起，可以滿足孩子對愛、對親密的需求，同時這個需求也是我們的需求。在這段時間里，我們要把全部的注意力放在孩子身上，有效的傾聽孩子,而不是漫不經(jīng)心的，隨意的狀態(tài)。
你需要注意孩子所有的表情，所有的表現(xiàn)，包括他的姿勢，他的語調(diào)，他的動作，你就當自己完全不了解這個孩子。在這個時間段里不做任何的事情，不端茶倒水，也不要打電話，也別管有一些家務，總之和孩子在一起不做任何事情，就安安心心的好好的欣賞一下這個小生命。
這段時間中讓孩子有權(quán)利支配你。
讓孩子明白你愿意和他做他想做的一切事情，并且孩子有權(quán)利支配你。這在平時的生活中是反過來的，因為大部分時候我們作為主導。這次鼓勵孩子做主導，他想玩什么就陪他一起玩什么。
讓孩子確確實實的知道你欣賞他。
欣賞并不同于表揚，表揚也不適合老用，因為比較空泛，而且表揚還有對比的成分，我們用欣賞。通過你的語音，通過你的聲音，你臉上的表情和你對他的小小的愛撫。孩子可能表面上對你這種親切或者是這種對她的欣賞沒什么反應，但是事實上她會收到。
克制自己不去教孩子怎么玩。
克制什么呢？不去指導孩子，教孩子該怎么玩。為什么要這樣呢，因為孩子他需要自己經(jīng)歷，自己創(chuàng)造他想玩的東西。
舉個例子：一個爸爸在請教一個教育專家，爸爸就問這個教育專家說：你看我兒子玩積木，堆了又倒，倒了又堆，這種很幼稚的堆法，難道我不能教他一下嗎？這個教育專家看著這個爸爸是這樣回應的：我知道你能堆得很好，但是你覺得這樣對孩子有意義嗎？
事實上，孩子需要復制我們的人生經(jīng)驗嗎？我們能夠把我們的人生經(jīng)驗植入孩子的大腦中嗎？不能。所以我們需要給孩子各種機會，讓她自己運用自己的判斷和能力來體驗。
哦，積木堆了幾次越堆越高的時候就會容易倒，這樣的體驗和經(jīng)歷他自己會來調(diào)整。教孩子只會妨礙你全面的了解他，而且這中間還有一個隱形的聲音說：你看，沒有爸爸你不行。
我們要用玩游戲的方式來陪伴和幫助孩子。
那陪孩子玩什么呢？有一些孩子會提出來：媽媽，你跟我玩什么什么游戲，有些時候孩子沒有特別多想法的時候，可以給大家一些建議：
我們可以捉迷藏，找人的游戲，也可以在這個時間玩下棋，飛行棋的游戲，跳棋的游戲。我跟孩子經(jīng)常玩的一種游戲叫合體游戲：就是我摟著他的腰，合成一個人的樣子一起跳舞，放動感非常強的音樂，我們在房間里跳舞?；蛘吆象w上樓，上樓時我扮演螃蟹橫著走，他邁一條腿，我也邁一條腿。其實這樣上樓很有難度很有挑戰(zhàn)，但是兒子特別喜歡，而且樂此不疲。
有一種活動是扔沙發(fā)靠墊：兒子和他爸爸非常喜歡，兩個人喜歡扔沙發(fā)靠墊和被沙發(fā)靠墊擊中。準備兩個沙發(fā)靠墊，一個扔出去，一個打過來，能整整玩半個小時以上，兩個人玩得熱火朝天。
還有一種玩法是孩子們通常都喜歡激烈地你追我趕的游戲，特別是男孩子可以從這種游戲中獲得力量感。我會追著孩子假裝要踢他的小屁股，他也會過來要踢我一下，我們兩個人追來追去的，當這個過程中，我追的速度快的時候他就會尖叫，我發(fā)現(xiàn)我需要調(diào)整一下，扮演有力量但威脅性不是很強的攻擊者，他會更喜歡。
上面只是陪孩子游戲的一些建議，當然大家可以有更好的方式和你的孩子更喜歡的方式去游戲。通常我們在平時孩子遇到的各種問題，不管是情緒上的問題還是學習上的問題，都可以通過陪孩子玩耍，做游戲的方式，讓他的負面情緒在游戲中充分的釋放掉。
如果我們站在孩子的角度上來看一下：你看到孩子歡呼雀躍的跟你一起玩的時候，他特別渴望你跟他在一起投入地玩。在玩的這個過程中，你那么關注他，還很欣賞他，做一個沒有攻擊性的、有趣的、笨笨的一個人。
他們生活在一個非常大而且節(jié)奏非?？斓氖澜缋?，孩子有很多方面是作為被主導的一個角色。作為一個弱小的、被安排、被主導的小人物來說，他身體里有很多的緊張和不安，甚至還有恐懼，那么壓下來的這些東西隨著這種大聲的笑全部的宣泄掉。
當然玩游戲的過程中，需要注意安全，制定好游戲的規(guī)則，在輕松愉快的氛圍中去享受你們的游戲。
如果我們能夠在生活中，每周堅持有至少兩到三次高質(zhì)量的陪伴孩子，你會發(fā)現(xiàn)孩子跟你的親近感增強，孩子的自信心會增強，孩子的安全感會很強，同時孩子會更愿意聽你的意見，而你的意見也會更容易被孩子吸納，這種陪伴我們稱為高質(zhì)量的陪伴。
當我們和孩子一起度過溫馨親切的玩耍的時光之后，孩子會有很多積極變化，你會逐漸看到的，他不會再是那個讓你感到苦惱問題多多的孩子了。
2017年，讓我們重新出發(fā)，放下手機放下忙碌的工作留一段不被打擾的時間更專注地陪伴孩子的成長吧！
UP育兒學習營主講老師Elli，由青青蓮子整理。
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