會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來一起來看看逗逼笑話故事大全，看看你的幽默指數(shù)吧!
1 初中同學(xué)聚會，大家十幾年沒見，喝了幾杯就開始聊起了各自的職業(yè)。班長指著門外的奔馳說道：“我醫(yī)生。”副班長指著門外的寶馬說道道：“厲害了，我律師?！睂W(xué)習(xí)委員指著門外的保時捷說道：“厲害了，我記者。”我指著門外的`計程車說道：“厲害了，我的哥?！?/p>
2 一個大學(xué)生去公司實習(xí)，老板讓他先從掃地開始。
大學(xué)生：“我可是大學(xué)生哎......”
老板：“哦，對了，我差點忘了你是大學(xué)生，來來來，我教你怎么掃地”
3 對近三年內(nèi)中國中學(xué)生的作文進行抽樣調(diào)查，發(fā)現(xiàn)中國人民在生物工程方面取得了長足進步。
據(jù)分析，作文提及的人物中，有7.18%都長著“會說話的眼睛”。
4 據(jù)我觀察，身邊的吃貨從來不會說“我吃飽了”，他們會說“我不行了不行了……”，是不是?
5 接一詐騙電話：我們是某某銀行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千8百元，請問是您本人消費么?
我說：恩，沒錯，是我本人消費的。
對方沉默了5秒后說：您真能吹牛B，把我思路都打亂了!
6 “手機實名制帶來的好處有什么?”
“自從有了實名制，詐騙電話打來都直接喊我名了，感覺親切了好多。”
7 剛剛接到一個詐騙電話：你的手機兩小時后將停止服務(wù)。。。
我科科道："你們騙子也太不敬業(yè)了，這么嚴肅的詐騙怎么能用這么沒緊張感的事情呢?你應(yīng)該說：你的手機兩小時后將爆炸。。。"
嘟。嘟。嘟。
8 閨蜜：聽說姐夫迷戀上搓衣板?
我：是啊，都怪我處罰不力.....
閨蜜：怎么說?
我：罰他跪搓衣板時，應(yīng)該把手機繳了....
9 兒子：媽媽，你咋不讓爸去廁所跪搓衣板?
媽媽：他老是玩手機………
兒子：那你讓他在客廳跪也可照樣玩呀!
媽媽：他敢在我眼皮底下玩嗎?
兒子：也是……不過他可跟我們一起看電視呀!
媽媽：你沒見我把你爸的眼鏡都摘了嗎?
兒子：哦，那只能聽了……
媽媽：聽?你走近看看，我把他耳朵都用棉簽塞了呢……
兒子：啊………
10老公：親愛的，如果有一天我忽然殘廢了，你會咋辦?
老婆：我會很高興!
老公：你的意思是你會拋棄我，另謀新歡?
老婆：不!我就可以名正言順的掌管經(jīng)濟大權(quán)了!
老公：可是我都殘廢了，哪還有錢讓你管啊?
老婆：傻瓜，真這樣的話，也許那時的錢比現(xiàn)在上班來得更快更多呢!
老公: 怎么說?
老婆：到時我就拉著你上街乞討，你每天把乞討來的錢全交我保管，如果每天沒討到1000塊我就不準你回家，不給你飯吃，不準你睡覺....哈哈，多爽呀..
老公：尼瑪........
1.早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了!等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
2.作業(yè)為什么沒做呢?
我同學(xué)：今天天太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了
3.老公：“老婆，既然你駕照也考下來了，那我就帶你去看看車吧!”
老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。老公帶著老婆逛了寶馬、
奔馳、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。
老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁啊!”
出來后，老公對老婆說：“看到?jīng)]，剛才領(lǐng)你看的這些車，
以后在路上一個都別撞!賠不起呀!”
3.一哥們兒聽說，松花江能直通大海到韓國，
于是晚上偷偷從公路大橋跳下去，奮力游了一夜，天亮，上岸，
見岸邊一大爺釣魚，忙上前問：“阿尼哈塞呦，這是韓國嘛?”
。大爺看了看他說：“歐巴，這嘎的是呼蘭思密達!”
5.“求大神解釋，這到底寫得是什么?”
神回復(fù)：“獨步天下，六歲當豬?！?/p>
華山之巔，要選出武林第一，歐陽鋒和洪七公對峙，
洪七公：“老毒物，你這次一定會敗于我手!”
“呵呵，乞丐你好大的口氣!”
“胡說!我中午沒吃大蒜哪來的口氣!”
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