【愛情「陌路」】這個系列:
基本都是遇到困惑的人來咨詢掛號之后,抹掉一切個人隱私,再整理成文的。
初衷是為了幫我自己理清思路,因為「如何理性地看待和分析感情」是一件并不像它聽起來那么容易做到的事情。
意外的是,很多人看過之后,發(fā)私信來表示感謝,說在生活中確實幫到了自己。
我一邊訝異于我以為的情感「常識」原來并不是大家的「共識」,一邊也很開心自己的一些思路能真的有價值。
這個系列后續(xù)還會繼續(xù)更新幾篇,希望旁觀者在運用人類的「同理心」把自己「代入」到別人的故事中去時,不要過度糾結于當事人的「對錯」,而是仔細想一下:
「一對愛情伴侶,是怎么走到今天這一步的呢?我們自己,又要如何避免呢?」
俗話說「家家有本難念的經(jīng)」。
怎么才能念好?希望本文能提供一個可能的思路。
問
日日,麻煩你了,咨詢你一些關于我老公的事。
我覺得,我老公有他自己的優(yōu)點。
比如說,他對孩子很好,也很關心孩子,同時他對家庭也很重視,對家人也很好。這些都是我覺得他讓我滿意的地方。
但我感覺他的缺點也非常明顯,特別是他做事的時候,往往是眼高手低。比如我多次向他提出,如果他想以后成功的話,應該最開始時要從底層做起,他應該多接受歷練??墒俏艺f了很多次,他也不愿意聽。
其實說實話,他在我們身邊的這些人中間,也已經(jīng)算是比較有見識的了,至少比普通人要好。但我也知道,只是這樣還遠遠不夠,他離真正的成功,還有很遠的距離。
但他自我感覺過于良好,平時也不愿意學習,沒什么上進心,空余時間他都在玩游戲,不看書、不學習、不去做真正有意義的事。
而反過來看我,我的朋友們都說過很多次,覺得我是一個特別正能量的人。我熱愛學習,也不怕困難,平時我學英語啊、去健身啊,都沒有停過。我在工作上,也是八面玲瓏、還很愛幫助別人。
可能因為我自己是在大型事業(yè)單位上班,而我老公呢,他自己在做生意,所以我感覺我們倆的思維差異正在變得越來越大。
說實話,老公的生意做得一般,而我家里人前前后后也都借給過他幾百萬,希望他能把生意做好一些,但現(xiàn)在也并沒有真正成功。我自己也覺得,因為這件事對我家人有些愧疚。
很多時候,我都覺得自己心好累,特別苦惱。我像在教育一個兒子一樣,整天都在教育我老公,幫他成長。
而且我并沒有不尊重他,我平時特別注意和老公的溝通方式,都是非常溫柔地、非常耐心地在跟他說話,給他講道理,時刻鼓勵著他。
但現(xiàn)在我卻有點皇帝不急太監(jiān)急的感覺,好像他自己完全沒有什么動力,而我在旁邊也使不上什么勁,還產(chǎn)生了一些隔閡跟矛盾。
我現(xiàn)在真的克制不了自己內心的不安全感,我覺得他無法給我想要的,而且他也不愿意聽我的,我真的很害怕,心里很彷徨。
求助,我該怎么辦呢?
答
你好,你的提問我完整而且仔細地看過了。
說實話,你面臨的,確實是一個挺麻煩的問題。
而且,這個問題最麻煩的地方就在于,導致問題的眾多原因中,有不小的比例,是在你自己的身上的。
我們就從你說的我覺得最有趣的一句話開始分析:
「我像教育兒子一樣耐心教育老公,可他還是不爭氣」,怎么辦?
我在《生活里遇到無賴鄰居可怎么辦?》一文里,詳細地解釋過什么是「皮格馬利翁效應」,以及其對于人與人之間的相處,會產(chǎn)生什么影響。
簡單來說:
就是你對別人的期望,不論是好的還是壞的,都會真實地影響到對方在你面前的表現(xiàn)。因為對方作為一個同樣具備高等情感能力的個體,能真切感受到你所傳遞的情感。
如果你真誠地鼓勵,對方就真的會進步。反過來也是一樣的,如果你總覺得對方不爭氣,對方就會越來越不爭氣。而且很可能這種不爭氣,并不是對方真心想要的,可能只是為了傷害你而已。
你的問題不在于你不鼓勵老公,而在于你「鼓勵」的方式非常詭異。
我經(jīng)常說,親密關系最重要的是平等。
你覺得自己「像教育兒子一樣」在鼓勵你的老公。你覺得這是平等的么?
當然了,兒女和父母的地位未必就是不平等的,但從你的字里行間,我感受不到這種平等。同時,也希望你捫心自問實話實說,不用回答我,回答你自己的內心:
你覺得在你心目中,你和你老公的地位,是平等的么?
其實我光是閱讀你的文字,都能想象到你說的那個畫面:
「我平時特別注意溝通方式,都是非常溫柔耐心地跟他說,時刻鼓勵著他」。
這個畫面,講真,確確實實是讓人非常反感的,因為我爹就經(jīng)常這樣。
我爹有次說,他覺得有些人確實不好溝通,比如有時他覺得自己已經(jīng)非常努力地在放低姿態(tài),以便跟對方盡可能平心靜氣地說話了,但對方的語氣還是很不客氣。
我當時笑了,說他,「拉倒吧,你這種居高臨下的態(tài)度,對方怎么可能客氣呢?!?/strong>
他很不開心,說我明明努力放低姿態(tài)了,怎么還說我居高臨下呢?
我說很簡單啊,你如果不是在心里預設了自己比對方高一截的話,你干嘛要「放低」姿態(tài)才能跟對方「平等」交流呢?你之所以要「平易近人」,就是因為你「自視甚高」啊。
我爹很不服氣的看著我,但我沒管他,繼續(xù)說:
「我太了解你這個作風了,不是別人不好相處啊,恰恰是你自己的問題?!?/p>
我爹當時已經(jīng)打不過我了,然后又說不過說,所以就沒再聊下去了。
這其實就有點像當年「老羅語錄」里的一個段子:
一個領導發(fā)表講話,上來先說,「可能很多人不敢相信,但我畢竟是一個普通人啊」。老羅吐槽說,「誰他媽說你不是普通人了?」
你現(xiàn)在的狀態(tài),就完全是一樣的。
你在描述中,反復強調自己是一個多么正能量的人,然后你對老公的態(tài)度是多么友好和謙遜,同時你若無其事地提及了你老公的幾個所謂優(yōu)點,顯得你好像在很全面客觀地看待這個問題似的。
當然,我相信這是你的真實感受。但真實的感受,未必是真誠的感受。
我覺得,如果你真的想明白你倆關系中的問題在哪兒的話,你不妨停下來,不要再鼓勵你老公了,先真誠地反思一下自己:
你看看上面那一大段「掛號」描述里,你夸自己和夸你老公時,分別用的是什么形容詞。不用回答我,就回答你自己的內心,你當真是在夸他么?
我記得是在《奇葩說》的某期節(jié)目里,辯手黃執(zhí)中多次提到一個觀點,我特別特別認同:
在人與人的交流之中,很多時候措辭本身并不是最重要的。最重要的,是措辭背后的情感。
他在兩段論述中分別舉過兩個例子:
第一個例子是關于「說臟話」。
如果我們說一個人「蠢」,似乎是在罵對方,但可能是親密的朋友互相調侃呢?
而如果我們說一個人「智商似乎稍微有些低」,似乎表達很委婉,但可能語氣和表情已經(jīng)透露了掩飾不住的惡意。
話里到底有沒有「臟字兒」重要么?不重要,最重要的是,話里有沒有「惡意」。
第二個例子是關于「探望絕癥病人」。
如果我們抱著真心去真誠地慰問自己關心的朋友和親人,哪怕我們坐在那里只是說天氣不錯,甚至什么都不說,對方也能感受到我們的愛。
但如果我們只是礙于面子去敷衍,又或者擔心泄露病情惡化的真相影響對方的心情,而只是說一些客套話,那么再多的「祝?!苟际巧n白無力的。
吉祥話說得再好聽也沒有用,關鍵是,說話人的心,到底是怎么想的。
你老公或許真的能力上不如你,或許僅僅是在某些方面某些階段不如你,但你表達出來的是,他處處不如你,處處不能令你滿意。
而且不論他能力如何、智商如何,作為一個生活能自理的成年人,他的情商未必不如你,他感受別人情緒的能力未必不如你。
不論你嘴上說得多么溫和的鼓勵的話語,只要你沒走心,說什么都是沒用的。而你發(fā)自內心地看不起他,他一定是能夠感覺到的。
回到你關心的問題上,你該如何面對你老公?
你說你下班時間學英語、健身,老公卻都在打游戲不看書、不學習、不去做真正有意義的事,是誰規(guī)定的學英語、健身、看書就一定比打游戲更有意義呢?為什么他就一定要按照你的想法來生活呢?
你說老公的生意做的一般,家里人前前后后也都借給過他幾百萬,希望他能把生意做好一些,但現(xiàn)在也并沒有真正成功,因此對家人也有些愧疚。那就不要再用父母家里的錢來補貼他呀,也許離開了家庭的扶持他能自己走的更好,又也許沒有了家庭的支持他徹底失敗了,才能明白自己的確走在一條錯誤的道路上呢?
每個人的人生態(tài)度都是他自己的選擇,你也說過了你老公對孩子和家人都很關心也很好,這就說明了他是一個重視家庭的人,這是他的優(yōu)點,但不是每個人都只有優(yōu)點沒有缺點的,完美的戀人是不存在的,你選擇了他,就勢必要接受他的“好與壞”。
你要記住,在理想的婚姻關系里,兩個人應該是互相體諒、共同成長的「伙伴」,而不是互相競爭、來回攀比的「對手」。我們是相伴來走過一段人生的旅程,而不是把對方打造成自己想要的“傀儡”。
真的,好好反省一下自己的態(tài)度,調整一下自己吧。
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