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家庭心理學(xué)家杰拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼曾做過一項實驗。

他在幼兒園記錄了2500多次孩子之間的攻擊事件，實驗證明，80%以上的孩子，在被攻擊的時候不會選擇反抗，而是默默忍受。

所以，當(dāng)孩子被欺負時，我們首先要教會孩子反抗，但這里并不是指以暴制暴地打回去，因為實驗還證明，如果孩子“打回去”并成功了，孩子很容易養(yǎng)成用暴力解決問題的習(xí)慣；如果失敗了，欺凌者會變本加厲。無論怎樣，以暴制暴都并非好辦法。

我們要給予孩子的，是反抗的能力，以及勇敢說“不”的勇氣。

在外國一檔真人秀《孩子的秘密生活》里，一個小女孩被老師任命為班長，這引起了其他幾個孩子的不滿。

在面對其他人質(zhì)疑的時候，女孩很怯懦，不敢反抗，只能默默流淚。這時候班級里另一個小男孩站了出來，用非常強硬的語氣對那幾個孩子進行了指責(zé)，幾個孩子立刻停止了攻擊行為。

其實小孩子大多數(shù)都是欺軟怕硬的，面對有勇氣反抗的孩子時，他們大多會停止自己的攻擊行為。

生活中，孩子被欺負時，比起進攻，我們更要教會他們?nèi)绾伪Ｗo自己。

第一，要讓孩子明確拒絕別人對自己的傷害，宣誓自己的權(quán)利。比如：“這是我的書包，請你不要動?！?/p>

第二，面對明顯在力量上占優(yōu)勢的對手時，要第一時間保護自己。立刻跑到老師身邊，并大喊：“xxx打人了！”讓身邊人聽到后第一時間幫助你。告訴孩子，逃跑不是懦弱的表現(xiàn)，而是對自己的保護。

第三，教會孩子談判，無論什么樣的矛盾，最后都會趨于平靜，而平靜后談和也是要講究方法的。

最后，當(dāng)孩子覺得無法獨自解決這些問題時，一定要向家長求助。面對孩子求助時，家長一定要保持理智，冷靜分析問題，找準(zhǔn)問題節(jié)點再針對性解決。

回到文章開頭那個事例，女孩被欺負后，父母竟都沒有察覺，直到一個月后才通過看視頻得知情況。

這其實已經(jīng)透露出一個問題：爸爸媽媽沒有關(guān)注到孩子的情緒和心理變化。甚至有很多被欺負的孩子，都曾向家長發(fā)出過信號，只不過都被家長忽略了。

韓國電影《優(yōu)雅的謊言》就講述了這樣一個令人痛心的故事：

千智在學(xué)校一直被同學(xué)孤立、欺凌，她曾向媽媽發(fā)出過求救信號，表達自己不想去學(xué)校了。

可是媽媽卻沒有當(dāng)回事，也沒有詢問女兒理由。直到最后，千智絕望之下尋了短見，媽媽這才追悔莫及。

美國教育發(fā)展中心的一項研究表明，64%的孩子被欺負后不會告訴其他人，而其中很重要的原因是：說了也沒用。

我家隔壁的鄰居，有個6歲的兒子，經(jīng)常和樓下的小朋友一起踢球。一次，他踢球的時候和其他小朋友打鬧了起來，弄得滿身是泥，回家的時候滿眼淚水，正好被我撞到。

本以為家里人會安慰他，沒想到他的媽媽站在門口就開始大聲訓(xùn)斥他：“真沒用，讓小弟弟打成這樣，還有臉哭！”

我當(dāng)時就想，如果我是那個男孩子，就算以后在外面受了天大的委屈，也不會再告訴媽媽了。

其實孩子在被欺負時，是否會告訴父母，很大一部分取決于父母對這件事的態(tài)度。

平時我們要給予孩子足夠的安全感，讓他知道我們會是他們的后盾，是他們可以信任的人。只有讓孩子知道，家長是他們可以依靠的港灣，他們才愿意敞開心扉，展現(xiàn)自己的柔軟和脆弱。

之前總聽老人家說：小孩子的事，大人不好插手。

這話有一定道理，畢竟小孩子之間打鬧，大人一插手，可能會讓問題升級。

但是，不輕易干預(yù)不等于毫無作為。

伊能靜和秦昊的孩子小米粒，是個特別善良的女孩。但是她在學(xué)校里，也受到過同學(xué)的欺負。

一次，她在學(xué)校被一個男同學(xué)撞了，小米粒告訴了老師。但從那以后，男孩總是會有意無意得撞小米粒。

秦昊的媽媽說：“都是小孩子（罷了）?！?/p>

言外之意，就是讓他們算了，沒必要小題大做。

但是秦昊反駁道：“這不是在玩！”并講述了舞蹈課上男孩故意撞小米粒的事情，說到動情處，甚至淚流滿面。

小孩子之間打打鬧鬧是在所難免的，但是打打鬧鬧也是有界限的，如果孩子故意被欺負，家長就不能用“都是小孩子”來置之不理，任由孩子間的矛盾激化。

不管是多大的孩子，都容易意氣用事，一旦被情緒裹挾，就容易“下手沒輕重”，所以當(dāng)孩子之間出現(xiàn)問題和矛盾時，爸爸媽媽們要及時了解情況，及時干預(yù)，這是對孩子的保護，更是對孩子的負責(zé)。