清明假期，我看了張子楓主演的《我的姐姐》，百感交集。
女主角安然有一對“重男輕女”的父母。
爸爸討厭女孩，經(jīng)常打她，父母常年奔波在外，很少陪在她身邊，一家三口，甚至沒有一張親子合照。
他們還篡改了她的畢業(yè)志愿，粉碎了她去北京的夢想，并在她讀大學(xué)期間生下二胎。
而弟弟出生后，父母的態(tài)度則截然不同。爸爸對兒子有求必應(yīng)，會給他做紅燒肉，在家里擺滿“他們”一家三口的寫真。
在這個家里，安然仿佛是個“透明”的孩子。
面對這個只見過幾次面的弟弟，安然打從心底親近不起來。
但不久后，父母卻意外去世了，只留安然和年幼的弟弟。
此時的安然面臨著一個抉擇：
是辛苦撫養(yǎng)弟弟，還是追求個人幸福？
安然選擇了前者。
電影中有一幕：弟弟調(diào)皮惹事，所有人都指責(zé)安然“管教不當”。安然委屈極了：“我爸媽死了，把弟弟丟給我，他做錯事情你們都找我，那我找誰呢？”
所有人都忘了：拋開“姐姐”這個稱呼，安然也不過是一個20歲出頭的大女孩，她還是個孩子，卻因為“長姐為母”的傳統(tǒng)觀念，被無形中賦予了太多責(zé)任。
她要撫養(yǎng)弟弟，要伺候弟弟吃喝拉撒，要承擔(dān)弟弟的衣食住行，還要為弟弟捅的婁子擦屁股……她付出太多，得到的卻太少。
這種施與受的不平衡，讓她內(nèi)心產(chǎn)生一個黑洞，充滿了童年未盡的渴求：缺乏愛，缺乏安全感，缺乏關(guān)注與鼓勵……
她在父母面前卑微得像一粒塵埃，在弟妹面前又要強大得像一個超人，生活中充滿狂風(fēng)暴雨，卻無人為她遮擋。
而這一切，只是因為——她是“姐姐”。
這個不由她決定的身份，像一只無形的手，制控著她的人生。
這部電影，也讓我想起多年前看過的紀錄片《姐姐》。
一對同日生的雙胞胎，只因為父母覺得“女孩可以照顧男孩”，女兒便先一步出生，當了姐姐。從出生起，“懂事”就成了父母對她最大的期待。
她必須耐著性子陪弟弟玩，哪怕弟弟下棋耍賴、調(diào)皮任性、看電視只顧自己，也不能抱怨；
她必須疼愛弟弟，哪怕弟弟指著姐姐對媽媽說：“給我殺了，把她殺了”，也不能斗氣；
她必須在夾縫里生存，媽媽會拉著弟弟講悄悄話，爸爸會幫著弟弟指責(zé)她，她只能自己對著鏡子找存在感。
從小到大，她聽的最多的一句話是：你是姐姐，你應(yīng)該讓著弟弟。
親子關(guān)系有一個規(guī)律：最不受寵的孩子，反而最懂事。
為了得到父母認可，姐姐很努力幫到媽媽，時常會做些家務(wù)，可媽媽就是不喜歡她，還指責(zé)她“性格古怪”“疑心重”。
姐姐喃喃自語“媽媽不喜歡我”，她想不通為什么。
明明自己更懂事，為什么得到更少夸贊？明明年紀和弟弟一樣大，為什么她要先一步懂事？明明弟弟受盡寵愛，為什么她孤立無援？
她是“姐姐”，可內(nèi)心深處，她也是那個渴望被父母看到的小女孩啊。
作為“姐姐”，她在無形中被賦予了責(zé)任，分擔(dān)了父母的辛苦。
但在這個不平衡的關(guān)系里，那些委屈、壓抑、不被看見......所有不幸福的感受，都會變成姐姐內(nèi)心缺失的部分，變成她成年后需要療愈的傷。
我們童年所有的經(jīng)歷、體驗，都會被以一種編程的形式寫在我們的細胞記憶中，變成我們的人生模式，無聲無息的運轉(zhuǎn)著。
小安是一名“姐姐”，她結(jié)婚生子后，弟弟剛剛初中畢業(yè)，正是叛逆不羈的年紀，竟然瞞著父母離家出走了。
父母第一時間打電話給她，哭天搶地要她去把弟弟找回來。那時小安已經(jīng)懷孕6個月，剛度過艱難的孕吐時光，現(xiàn)在身體還沒有恢復(fù)過來。
可她還是拖著行李箱，到弟弟所在城市，陪他聊了一天一夜。次月孕檢時，醫(yī)生說她羊水偏多，胎兒容易出現(xiàn)不良反應(yīng)，丈夫要求她好好休息。
層層積累的壓力爆發(fā)了，小安號啕大哭：我也想輕輕松松當媽媽，可誰讓我是“姐姐”？弟弟有事，我能袖手旁觀嗎？
“姐姐”背后，壓抑了太多心酸委屈。她從小就被父母冷落，照顧弟弟，能讓她有一種被父母愛著的感覺。
因為只有這個時候，父母才會夸贊她一句：真懂事。
被父母愛的渴望太強烈，哪怕另有家庭，已為人母，她也沒走出這個強迫性重復(fù)的習(xí)慣。
生活中很多“姐姐”，由于從小肩負這個“角色”所賦予的重任，習(xí)慣性忽略自己，讓自己躲在關(guān)系的角落。
經(jīng)常在關(guān)系中體會到不安全感，甚至習(xí)慣了通過付出證明自己的價值……
工作上勤勤懇懇，上司卻偏愛另一個下屬；婚姻里任勞任怨，丈夫卻對她日漸冷落；朋友間有求必應(yīng)，卻被當成“冤大頭”……
每當這時，“姐姐”們就會感到巨大的壓力，和一股難以言說的怒氣，仿佛內(nèi)心有一個小人在嘶吼：我做的還不夠嗎，你為什么不看我？
先出生的孩子，承載了父母更多的期待，期待越多，意味著愛的條件越多。
孩子能夠回應(yīng)自己，就愛他們多一點；孩子無法回應(yīng)，便愛他們少一點，把多余的愛轉(zhuǎn)移給其他孩子。
迫于無奈，姐姐只能強迫自己，通過滿足父母的期待，來得到多一點的關(guān)注。
她的整個童年都沉浸在責(zé)任中，無法像孩子一樣快樂自由，成年后覺得自己有缺陷，又在不安中想方設(shè)法補償自己。甚至把這份缺失的愛，帶到其他的親密關(guān)系中。
所有和諧的關(guān)系，都是愛的自然流動?！敖憬恪眱?nèi)在的傷，源于在父母身上求而不得的愛。
所以，讓愛流動起來，讓關(guān)系回歸平衡，是家庭關(guān)系圓滿的關(guān)鍵。
我們很多時候，容易習(xí)慣性的看到生命中的陰影，卻忽略了光的來向。
在影片中，當安然捂著肚子從廁所出來的時候，弟弟會站在凳子踮起腳尖為她笨拙的沏好一杯姜水，端到她的面前……
當安然糾結(jié)自己的夢想，裝作討厭他的樣子時，他很敏銳的看到了姐姐背后的情緒，告訴姐姐：其實你是喜歡我的。
他會拉起姐姐的手、靠在姐姐的肩膀上、甜甜的喊著姐姐……甚至在最后得知姐姐真的很想完成自己夢想時，他主動選擇了被收養(yǎng)，為了讓姐姐能夠下定決心，小小的他忍痛推開姐姐說：我不想和你在一起了！
很多觀眾說：弟弟也太小天使了吧……
所以，弟弟的“回饋”對于這段關(guān)系的建設(shè)很重要。當?shù)艿荏w驗、看見到姐姐的愛，并且正向回向給姐姐愛，關(guān)系就開始流動。
但如果你不能像安然這樣幸運，你是一位沒有得到溫暖和回饋的姐姐，或者僅僅習(xí)慣像姐姐一樣思考和行動，我有一個療愈方案可以提供給你：放下受害者思維，嘗試搭建支持性關(guān)系。
“姐姐”們像個沉默的幫手，無聲幫助父母維持家庭功能，她們無怨無悔的付出，同時也在哀悼自己的付出。
姐姐眼中，弟弟妹妹不費吹灰之力，就得到父母全部的疼愛。為了補償自己，有些姐姐會通過做“受害者”，自怨自艾，從自憐中感到安全。
紀錄片《姐姐》中，姐姐惦記“媽媽不喜歡我”，但媽媽認為“我沒法一碗水端平，但我給孩子吃一樣的用一樣的，其實兩個孩子我都很愛。”
為什么姐姐感覺不到被愛呢？因為父母很少對她說“我是愛你的”?；蛟S是“重男輕女”偏愛男孩，又或許是認為姐姐足夠成熟，就算不說她也懂。
說不出口的愛，沒有表達的關(guān)懷，讓姐姐沉浸在負面情緒里面，她們想方設(shè)法自救：更成熟，更獨立，更懂事……結(jié)果給了自己更多壓力。
德芬老師曾說：凡是你抗拒的，都會持續(xù)。因為當你抗拒某件事，你會聚焦到那件事或者情緒里，這賦予了它更多能量，讓它變得更強大。
負面情緒就像黑暗一樣，你驅(qū)不走它們，唯一可以做的，就是帶進光。光出現(xiàn)了，黑暗就消散了。
對姐姐來說，這束光就是充滿愛和支持的關(guān)系。它們或許來自知心好友，或許來自親密愛人，或許來自同事伙伴……
總有那么一些人，讓姐姐感到：我可以表達情緒，可以嬉笑怒罵，可以自由自在的做自己。即使不用壓抑自己，拼命付出，我也是值得愛的。
原生家庭只屬于過去，但關(guān)系和家庭屬于未來。積極心理學(xué)之父認為：擁抱幸福的首要法則，就是過去的讓它過去，它不能決定我們的未來，我們也不應(yīng)該把所有問題歸咎于它們。
充滿愛的關(guān)系，能夠幫助你增加生活中的幸福感，把開心和不開心的事情分開，避免習(xí)慣性的委屈自己遷就別人。
安全親密的關(guān)系，帶來一個視角，讓我們能夠用嶄新的目光打量世界，打量自己。那些無處容身的負面情緒，也就有了安放之地。
“愛不會因為它所揭示的東西而氣餒，就像太陽不會因為羞愧不發(fā)光。”
不幸和痛楚屬于過去，行動起來，我們所尋求的更高層次的愛，終將會帶領(lǐng)我們走向幸福的彼岸。
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