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“結(jié)婚10年，我沒有家了” ：婚姻里最不該放手的是什么？

張德芬空間 >《待分類》

2020.11.12

關(guān)注

3６歲，婚齡11年，黎小梨沒想到，自已還會有那么些日子，每天下班后，坐在一個角落看著螞蟻搬家，直看得天昏地暗。

因為，她不想回家。

01.

黎小梨小時候，就知道媽媽因為爸爸的出軌，過得痛苦而壓抑，所以，她鐘意忠厚又實在的李光。

一開始，她和李光的關(guān)系是平平穩(wěn)穩(wěn)的。勤奮、能干又年輕，什么美好生活創(chuàng)造不出來？

直到兩個人在一起一年多后的一天，黎小梨參加單位培訓(xùn)一整周后回到他們的出租屋，打開門時，被嚇了一大跳：

廚房里，飄著煎帶魚的香氣；
陽臺上剛洗好的衣服迎著風(fēng)輕輕地晃蕩；
桌上已經(jīng)擺好了兩幅碗筷；

可能聽見門響，屋里的人喊了一聲：“光啊，你回來啦？快準(zhǔn)備吃飯！”

那是黎小梨第一次見到李光的媽媽，她后來的婆婆。她看到黎小梨，笑了笑：“哦，不是我家李光啊。”

黎小梨進(jìn)不是，退不是的時候，李光也回來了，他媽媽現(xiàn)出滿臉慈愛的笑容：“今天回來公交堵不堵?。俊?/span>

僅僅是幾秒而已，黎小梨也分明感覺出，一道無形的屏障隔在了她和李光之間，可母子情深，自己又說得了什么？頓時心里幾分尷尬，幾分慍怒，又幾分慌亂和茫然。

后來，李光跟她解釋，他媽惦記他，有便車，也就來了，他又忙，忘記跟黎小梨說了。

結(jié)婚后，黎小梨才明白，李光當(dāng)初忘記和她說媽媽來了，是因為他根本就沒覺得媽媽來他家里，是一件需要提前說的事。

黎小梨自然忍不得。

但和李光也說不得，只要剛提話頭，李光就已經(jīng)嶄了尾：“她是我媽！”黎小梨因此慪氣，李光則用沉默作為回應(yīng)。

而在這兩個人冷戰(zhàn)時，只要家里有婆婆在，家里照樣運(yùn)轉(zhuǎn)自如，黎小梨即便出走幾天，李光也可以自在安然。

有了孩子后，黎小梨就連逃出去生悶氣也難了，反倒還要為著孩子隱忍再三。

原想婆婆只是隔段時間來，忍忍便罷了，不料，黎小梨的公公生病去世，喪事之后，搬來和他們同住了。

李光自然是安慰的，黎小梨卻想著過往多少暗里明里都沒開解過的紛爭，看著只用脊背對著她的丈夫，眼睜睜看著自己活活成為了舊式小說里的怨婦。

02.

可能很多受婆媳關(guān)系困擾的女人都和黎小梨一樣，相比婆婆的失于邊界且無意識的“進(jìn)攻”，真正攪碎她們心神的，是出現(xiàn)這樣的局面時，男人的做法。

我表妹的經(jīng)歷堪稱經(jīng)典：戀愛時，她并不入男友家人法眼，但她男朋友表態(tài)非她不娶，憑著這句話，表妹不顧家人勸阻和他結(jié)了婚。

但和婆婆相處終究不自在，在婆婆來幫忙帶孩子期間，婆媳之間積存了各種不滿，終于有一天，婆媳爭吵過后，婆婆電話里和兒子一番痛訴，很快，表妹就接到她老公興師問罪的電話，之后表妹夫更是直接沖回家來，將表妹一把搡在地上：“我媽這么辛苦幫忙帶孩子，你竟然還欺負(fù)她！”

表妹至今一提這件事就炸。她說：這么狗血的事發(fā)生在我身上，真是我這一輩子的恥辱！

前一段時間，蔡少芬的婆媳關(guān)系上熱搜。在節(jié)目中，張晉說：媳婦和媽媽之間的相處關(guān)系，主要是看兒子怎么做。

龍應(yīng)臺在她的書里寫道，有一回她到歐洲出差，約她的兒子去她的城市會合。結(jié)果做兒子的說要帶上女朋友，即使龍應(yīng)臺說自己已經(jīng)快半年不見兒子，想和兒子獨(dú)處幾天。

可是，她的兒子說：

“媽，我知道這對你很不容易，但是你必須學(xué)習(xí)接受。要不就是我和她一起來，要不就是我也不來了。你決定?！?/span>

龍應(yīng)臺在傷心的同時想：是的，孩子，如果倫理變成壓迫，親情變成綁架，你就應(yīng)該是那個站起來大聲說“不”的人。

有個朋友跟我說，看這篇她竟然看得淚流滿面。

她從來不曾指望婆婆會像龍應(yīng)臺，傷心之余卻懂得為了兒子的幸福默默退出，也不敢奢望老公像龍應(yīng)臺的兒子，霸氣又堅定，她只是盼著在她發(fā)牢騷時，老公能回應(yīng)一聲：“嗯，我有聽見。”可有這期盼，好像也是一樁笑談。

被譽(yù)為“婚姻教皇”的華盛頓大學(xué)教授約翰·戈特曼博士說，婆媳關(guān)系緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)。

解決方法，約翰.戈特曼也說得旗幟鮮明：丈夫要和妻子一起反對他的母親。

因為婚姻的基本任務(wù)之一，是在丈夫和妻子之間建立“我們”意識，所以丈夫必須讓他的母親知道他的妻子確實是排在第一位的，他的房子是他妻子的房子，不是他母親的房子，他首先是一個女人的丈夫，其次才是另一個女人的兒子。

所以，所謂的婆媳關(guān)系無解，其實只是夫妻關(guān)系困局。本該親密聯(lián)合的夫妻，卻總會時不時地有一個人游離其外，回歸父母身邊，甚至某些關(guān)鍵時刻還攜手“對抗”另一個人，而落了單的那一個，勢必會發(fā)動各種形式的保衛(wèi)戰(zhàn)。

03.

聽起來，黎小梨式的困境很好理解和解決：都是男人的鍋，快讓他們背起來！

可現(xiàn)實是，對許多男人來說，要讓他們連父母也不保護(hù)，無異于叫他們就地成為一個罪人。

那是不是除了一拍兩散，這樣的困局永遠(yuǎn)無解？

并不如此。情緒取向的婚姻治療觀并不會讓夫妻中的某一方背鍋，而是認(rèn)為，夫妻關(guān)系不良，說到底，都是內(nèi)心深處有需要不曾被滿足的外部表現(xiàn)。

父母會成為許多婚姻中的趕不了的“第三者”，其實因為他們還在滿足著成年的兒女們的一些情感需要。

可這些需要，原本在各自的婚姻中要去獲取。

具體來說，擺脫黎小梨式的婚姻困境，黎小梨?zhèn)兪紫瓤梢杂羞@樣的一個認(rèn)知：所謂建設(shè)心理邊界，并不只限于別人明事理，也在于你自己在遭遇“侵權(quán)”時，采取怎樣一個方式來捍衛(wèi)。

如果說，通過暴力狠狠擊退入侵者是一種策略，更有效的是去看到底彼此有什么需要，沒有被滿足。不被愛？被貶低？沒有被需要？沒有被保護(hù)？捫及關(guān)系里的問題，才有辦法解決困難。

其次，溝通自然是夫妻相處時必不可少的，可是如何溝通？

最重要的是學(xué)會在對話過程中，去掉指責(zé)和控訴，而表達(dá)自己真實的需要。

像黎小梨后來領(lǐng)悟到的，與其每次磨刀霍霍發(fā)動戰(zhàn)爭，不如示弱給李光，坦白自己心底，真的會吃他媽媽的醋，直接跟他說想要他多陪自己。

最后，還有一點(diǎn)很重要的是，在婚姻中，你也要有生活獨(dú)立、情感獨(dú)立的能力。當(dāng)你不依附老公或婆婆的時候，你才有底氣理直氣壯的守衛(wèi)自己的邊界。

作者：夏一丹

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