前天，“周一圍與女助理公用一根吸管”上了熱搜，大家開始猜測，周一圍是不是出軌了。
加上之前周一圍曾在某訪談節(jié)目中評價了朱丹的演技和作品，“她拍的戲，不是我標準意義上的戲”，語氣有一些微妙。
周一圍一直以來的低調(diào)好男人形象，因為這接二連三的事，似乎出現(xiàn)了裂痕。而接著，朱丹也秒刪了一條微博：
媒體那么不遺余力的把周先生往“壞男人”的人設上推，我只想問：樹立出一個壞男人，到底對社會，對大家，有什么益處呢？
當事人站出來說，“壞男人”只是人設而已，仿佛他們之間的感情，一定需要拿出什么來證明。
01
愛情不止一面，生活不止一種
在訪談節(jié)目里，魯豫對周一圍說：“現(xiàn)在，你和太太都在拍戲，我覺得你們輪流排開，更好。”
周一圍說：“這話說的，好像她的拍戲是拍戲一樣，她的拍戲，不是我標準意義上的拍戲。”
說罷，看魯豫表情有點接受不了，他居然又補了一句：“傷人嗎，但就是這么回事。”
此話一出，被人解讀為：周一圍紅了，就看不起生完孩子，事業(yè)日漸下滑的朱丹了，不尊重老婆的工作，等等。
可是，在我看來，周一圍不過說了，從他的視角看過去的一句實話而已。
周一圍科班出身，對于表演、對于藝術有自己更高的標準。所以，他會在《演員的誕生》的舞臺上，因為《趙氏孤兒》的一場戲，一夜暴瘦8斤。
在他看來，演員要拼命、要把自己融化進角色，是要砸骨賣血的工作。他說過，“瑪麗蘇、杰克蘇、霸道總裁，這都不叫拍戲”。
每一個人都有看待世界的方式和角度，在婚姻中的兩個人也不例外。有時候，對方只是表達了不同的看法，并不一定就是“不尊重”“不理解”“看不起”。
在感情里，周一圍其實給了太太足夠的溫暖和安全感。就像隨后的電話采訪中，朱丹所說：
“他在外扮演清高，回家其實就是個老婆奴?！?/span>
她特別累，特別崩潰的時候，會給老公發(fā)一條微信，只簡單了兩個字：“先生”或是“爸爸”，而周一圍會回給她，“先生在”，“爸爸在”。
這簡單的對話，會讓朱丹覺得安全感滿滿，因為她知道，他在，她也知道，他懂。她說過：
相愛，是兩個人的不斷靠近，相貌氣質(zhì)，直至靈魂……這很難，所以用一輩子慢慢走……
這是他們愛情的另一面，也許不是大眾眼中的，把恩愛寫在臉上、秀在微博里的樣子。但是，朱丹覺得好，就沒什么不好。
02
婚姻最重要的，是各自舒適
很多年前看電影《欲望都市》，凱利和他的“Mr. Big” 經(jīng)過重重波折，終于走進了婚姻殿堂。但兩個人都是愛自由、又個性極強的人。
凱利不喜歡Mr.Big穿著鞋在自己精挑喜歡的優(yōu)質(zhì)沙發(fā)上蹭來蹭去，也不喜歡他蜷縮在臥室里，只顧著看電視。
而Mr.Big，有時也忍受不了凱利無窮無盡的聚會和喋喋不休。
但這并不代表，他們不愛對方。
所以，Mr.Big提出，每周兩個人可以分開兩天，去工作、去會朋友，去做任何自己想做的事情，而后，在剩余的五天回歸家庭，過兩個人的生活。
這樣的提議，連自由、開放、甚至奔放如凱利都難以接受。她說：“婚姻不能這樣兒戲，我的閨蜜們會怎么看？”
而她的Mr.Big對她說：“我想我們應該訂立屬于自己的規(guī)則，我不在乎別人怎么看，這是我們的婚姻”。
如今想來，Mr.Big的提議實在是高明。婚姻的本質(zhì)不過是兩個人找到一種彼此舒適的生活方式，何必用別人家的“應該”，來限制自己的自由。
就像你不必在別人的劇本里，找自己的生活一樣。
有趣的是，當年Mr.Big的提議最終也未能成行，很多年后，我身邊卻有朋友受Mr.Big的啟發(fā)，過上了這樣“有假期”的婚姻生活，并且是每周休五天。
朋友和老公都是典型的工作狂，因為彼此都把生活中很多精力放在了工作上，兩人見面，不是忙工作，就是聊工作，搞得彼此疲憊不堪。
后來，兩個人商量，周一到周五，都各自住公司附近的公寓，把時間交給工作，周末在家，過真正的無工作日，不談工作、不帶工作，只專心過兩個人的小日子。
幾年下來，婚姻生活運行得比想象中還要好。
其實，在生活中，我們看過太多這樣不同尋常的婚姻。
有的吵吵鬧鬧，表面看起來，恨不得離對方遠一點、再遠一點，但誰都明白，對方是自己最記掛、最離不開的人。
有的婚姻，女方在外面叱咤商界，掙得柴米錢，男方安心做“奶爸”，雖然這與人們認知中的“男主外、女主內(nèi)”不同，但又有什么關系呢？
婚姻中的兩個人，各自舒適愜意，永遠是最重要的。這原本就是兩個人共同的事情，與他人無關。
03
好的關系，重在匹配
列夫·托爾斯泰曾經(jīng)在《安娜·卡列尼娜》中寫過這樣一句話：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸?！?/span>
如今看來，也不盡然。
所謂幸福的家庭都是相似的，大抵是因為設置了一幅“統(tǒng)一”的畫面，比如，衣食無憂、父慈子孝、夫妻恩愛、有喜歡的事業(yè)、有想去的地方，等等。
但這幅“統(tǒng)一”的畫面，太完美，也不切實際。大多數(shù)的幸福，不過是“求仁得仁”，而在別的方面選擇妥協(xié)。
比如，喜愛自由，找到了愿意給自己空間的愛人，至于對方是不是不修邊幅，又是不是愛啰嗦，已不是最重要的事情。
再比如，有人對安全感需求極高，找到了讓自己安心踏實的伴侶，已是幸福，至于他是不是風流倜儻、風趣幽默，早已不要求太多。
這樣看來，其實，幸福并不相似，“不幸的人必是各有各的不幸，而幸福的人，也都各有風情，各不相同。”現(xiàn)實療法創(chuàng)始人威廉·格拉瑟把人類的需求概括為六種：
生存
權力
自由
樂趣
愛
歸屬感
好的婚姻，只要達成了其中一種需求的匹配，便會求得幸福。注意，這里所說的是匹配，而不是一致。
比如，兩個人都對“生存需求”要求很高，所以，兩個人都會選擇更努力的工作、更節(jié)省的生活，這樣，需求匹配，兩個人也容易過得協(xié)調(diào)。
比如，一方權力要求低，一方權力要求高，也能達成匹配。兩個低權力要求的人也會過得不錯，而兩個高權力要求的人，恐怕就容易爭斗不斷。
再比如，兩個同樣愛自由的人，若是懂得給對方空間，或者，能夠一起上路，浪跡天涯，也同樣能夠幸福。
所以，大部分的婚姻也好，戀愛中的情侶也罷，幸福的關系，必是達成了某種匹配。
但這樣的匹配，原本就有萬般可能。把六種需求，以不同的方式排列組合，便形成了多種多樣匹配的模式，多種多樣幸福的模樣。
也因此，相愛這件事，從來都不會有統(tǒng)一的標準。你幸福就好，與他人無關。
作者：若杉
心理咨詢師，專欄作者。新書《閱己：做自己的心理顧問》已上市。個人公眾號：若杉生活（Rosan_life）
主播丨姝璇，電臺情感節(jié)目主持人，公眾號：眼子君。
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