警惕關(guān)系中總把“犧牲”放在嘴邊的人；
在關(guān)系中談“犧牲”，其實是一種勒索。
我見到很多人，不管在戀愛中還是婚姻里，都把“犧牲”掛在嘴邊。你會發(fā)現(xiàn)凡是在關(guān)系中不斷強調(diào)自己做出了多少“犧牲”的人，都不可能幸福。
強調(diào)“犧牲”，其實是一種綁架
A女和B男在一起的時候，兩人還在上大學(xué)，A女先喜歡上B男，朋友一撮合，倆人就在一起了。在一起之后男生對女生盡心盡力，打工賺來的錢都給她花。女生還是比較珍惜的，畢竟找一個真心寵自己的人不容易，但是她因為高中和別人發(fā)生過關(guān)系，心里面一直有一個疙瘩，怕男生覺得自己不夠好。
于是在一起一個月左右，倆人關(guān)系正好，A挑了一個美好的晚上，開始委屈地哭，她邊哭邊跟B男說，自己很喜歡他，但是如果自己不是處女了，B男還會不會和他在一起。遇到這種情境，B男當(dāng)然說沒關(guān)系自己還會和她在一起的啊，并且不斷地安慰A女。所以當(dāng)晚兩人順理成章地開了房。
之后A女的態(tài)度就開始越來越猖狂，仿佛索取一切都更理所當(dāng)然了，只要B男做了哪些沒能讓她滿意的事情，她就會說：“我把第一次都給你了，你竟然這樣對我！”或者：“你要了我的第一次，現(xiàn)在你卻這樣！”
B男覺得莫名其妙，但是這件事情比較敏感，他又不好直接和A女對峙。男人心里很明白，如果這么說，會讓A 女感到很受傷，所以面對A女的刁蠻，他也一直忍耐。
但是關(guān)系中就是這樣，任何一方如果唯心地忍耐，總會有爆發(fā)的一天。
A女習(xí)慣了只要B男哪里做得不到位，就和B男提分手，B男自然要挽留。但是這一次B男忽然覺得很累，干脆說：“好吧，那就分手吧！”然后果斷和一個追求自己很久的女孩在一起了。
然后A哭著苦苦哀求B男，說自己以后再也不胡鬧了，求他離開那個女人跟自己和好。B男覺得畢竟兩人有感情基礎(chǔ)，而且從沒見過A女這樣哀求自己，當(dāng)然一下子心就軟了，與新女友分手，并和A女復(fù)合。
但是復(fù)合之后，A女又開始不斷地強調(diào)自己為他犧牲了多少，付出了多少，受了多少苦，因而B男必須對自己更好，才能夠補償。
這樣做的結(jié)果當(dāng)然可想而知，過了不到半年，B男終于忍無可忍，頭也不回地離開。
那些強調(diào)自己“犧牲”的人，總是遇到這樣的下場，他們通常都會被拋棄。而被拋棄之后還會變得很可憐，到處去和別人說，自己付出了多少，對方是多么忘恩負(fù)義。實際上，所有強調(diào)自己為對方“犧牲”的人都是索取者，甚至是勒索者。
當(dāng)他們感到或者害怕伴侶對自己的愛和付出達(dá)不到自己心中的理想標(biāo)準(zhǔn)時，便用道德綁架伴侶。但其實沒有人強迫他們做什么，一切都是他們自愿的，等到被拋棄的下場也是他們自取其果。
不僅是在情感關(guān)系中，在朋友關(guān)系和工作關(guān)系中，也是同樣的運作方式。
什么樣的人會強調(diào)自己的“犧牲”？
任何在關(guān)系中強調(diào)自己犧牲的人，通常有這樣幾種：
一種是沒有什么實質(zhì)性的東西可付出的人。
為了得到“好處”，或者為了不讓對方發(fā)現(xiàn)自己實際上不如對方，為了讓對方繼續(xù)和自己在一起，也為了給自己的索取找一個冠冕堂皇的理由，他們就強調(diào)自己的“犧牲”，甚至編造出根本不存在的“犧牲”。
而且這樣談自己的“犧牲”，其實是一種催眠，有時候真的是越說，越是自己都信以為真。上面例子中的A女就是這樣的。
另一種是喜歡對方比對方喜歡自己多，隱隱感到對方和自己在一起略有勉強，或者至少對自己不是那么滿意，感到為了維系這段關(guān)系，自己付出得比對方更多。
當(dāng)然，很多時候這種付出并不是對方要求的，而是ta為了得到對方的愛而主動付出的，結(jié)果對方?jīng)]有以這個付出者滿意的方式回應(yīng)，或者ta怕自己的付出得不到回應(yīng)，于是先發(fā)制人：“你看我付出了這么多，所以你必須對我好?！?/span>
還有一些人一開始為了讓關(guān)系更好，為了表現(xiàn)出自己非?？犊蠓?，因此為對方付出了很多，或者忍耐了很多自己無法忍受的行為。
這種付出和忍耐其實完全超出ta自己能夠承受的范圍，但是為了當(dāng)一個“好人”，他們默默地繼續(xù)原先的行為。
直到有一天他們感到自己已經(jīng)變得完全不像是自己了，感受到巨大的悲傷和無力，十分后悔當(dāng)初的選擇，因此想找一個人去責(zé)怪，以尋求平衡。
殊不知只有為自己的選擇負(fù)責(zé)，去不斷覺察和探索自己的邊界和限度，才是真正的改變之道。
怎樣避免情感上的“被綁架”
那我們?nèi)绾伪苊馇楦猩系摹袄账鳌币约啊氨焕账鳌蹦兀?/span>
那些強調(diào)自己付出和犧牲的人，他們有兩個最大的問題。
首先是不愿意承擔(dān)自己選擇的后果，把責(zé)任推給別人。他們傾向于認(rèn)為自己之所以是今天的樣子，都是對方造成的。
但是就像前文中所講過的，如果你把自己的不幸福歸咎于對方，就永遠(yuǎn)不會真正反思自己為什么會走到今天這一步，自己是做錯了什么樣的選擇或者做了什么事情導(dǎo)致后面的一切發(fā)生。
如果我們把責(zé)任全部推給對方，也就是默認(rèn)了我們自己的無力，因此如果要改善我們的生活，唯有對方改變。
但是如果對方不改，我們就會一直痛苦下去。所以這時候，請你問問自己：“我當(dāng)初付出那么多，是怎么想的？我是為了得到什么？”記得，你不是傻子，你不會在看不到任何好處的情況下不斷付出的，所以如果你真的付出了很多，那你一定是心中曾經(jīng)認(rèn)為自己可以得到某種好處。那么你想得到的好處是什么？
然后再問問自己：“付出多少對我來說就開始不舒服了？我應(yīng)該在付出到什么程度的時候就停止？在我的關(guān)系當(dāng)中，當(dāng)伴侶的付出就是現(xiàn)有的程度，我付出多少讓我覺得是平衡的？”其實我們過度付出導(dǎo)致感到自己犧牲了很多，就是沒有及時地停下來感受自己，去看看關(guān)系的平衡在哪里。
有時候也是出于如果自己不再付出那么多，有可能會失去關(guān)系的恐懼。但是請你明白，如果一段關(guān)系只有通過你過度付出才能維系，那真的不是一段滋養(yǎng)的關(guān)系。讓人消耗的、不滋養(yǎng)的關(guān)系，早晚會結(jié)束。
第二個問題是，有些人希望對方給自己多一些，歸根結(jié)底是認(rèn)為自己不夠好，希望通過對方超出一般的忍耐和付出才能在關(guān)系中有值得感。
但是這樣做的結(jié)果永遠(yuǎn)不盡人意，因為關(guān)系中的值得感是通過付出得到的，反而越是索取，越是覺得自己沒有尊嚴(yán)、不值得。因此如果你覺察到了自己是因為想要證明自己值得而索取愛，那么請你先去想一想，我能給對方貢獻(xiàn)什么。
當(dāng)我們能夠給別人的越多，我們就會覺得自己越好，值得感就越高。
相互滋養(yǎng)的關(guān)系里沒有“犧牲”
那些因為伴侶總是強調(diào)自己的犧牲和付出而“被勒索”的人，其實也是有軟肋的，也是由于他們的助長，對方才能越發(fā)猖狂。這也適用于何種工作與合作伙伴關(guān)系。
他們的軟肋有三點：
第一點是特別害怕失去關(guān)系，不敢為自己站出來，于是不斷妥協(xié)、妥協(xié)再妥協(xié)。
第二點是特別需要面子上好看，想做一個好人，希望不欠任何人，不愿意背負(fù)內(nèi)疚感，因此也不愿意撕破臉把真實的感受告訴對方，他們在生活當(dāng)中通常是習(xí)慣于討好的人。
第三點是不管什么事情都喜歡在自己身上找原因，容易自責(zé)。這就讓他們和“情感勒索者”配成了一對，勒索者不愿意承擔(dān)責(zé)任區(qū)反省，總是責(zé)怪別人，而“被勒索者”自然地非但沒有去反抗責(zé)怪，反而還真的去反思自己的行為，認(rèn)為自己做得可能不夠好。
遇到這樣的情況，容易遭到情感勒索的人一定要明白，自我反省是很好的，但是過度的自責(zé)和內(nèi)疚也會傷害關(guān)系，因為這時候你的付出已經(jīng)不是出于愛，而是出于一種義務(wù)或被強迫的感覺。
當(dāng)我們帶著這樣的心態(tài)付出，接受的人感覺也會很不好，因為他們感受不到很多的愛，因此有可能更多地索取，所以實際上你的付出反而喂養(yǎng)和助長了一個負(fù)面循環(huán)。
其次，面子上的好看當(dāng)然重要，但是真正的好看是不懦弱，不卑躬屈膝。你可以問問自己，我愿意自己在關(guān)系中是什么樣子？我喜歡什么樣的自己？
是委曲求全、軟弱無能、常常被人逼到墻角的自己，還是即使有時候說話會傷人，會制造沖突，但是并不害怕說出真相，說出來的話也是有力量的人？
請你時刻記得，如果一段關(guān)系只有通過你的過度付出和委屈求全才能維持下去，那這段關(guān)系真的不是一段值得你去繼續(xù)付出的好關(guān)系。
一段好的關(guān)系，一定是相互滋養(yǎng)的，一定是付出與回報平衡的。
所以，在任何關(guān)系中，都不要談“犧牲”。
一旦你認(rèn)為自己犧牲，就是掉進(jìn)了受害者的角色。這種對自己所做的“犧牲”念念不忘或常掛在嘴邊的行為，是一種情感上的勒索，背后的意思是，你理應(yīng)給我更多，如果你不給，那你就不是一個好人。換句話說，就是以愛的名義勒索。
為了停止這樣的勒索，被勒索的人必須學(xué)會說“不”。只有他們停止喂養(yǎng)和助長這種行為，持久、平衡和真正幸福的的關(guān)系才能成為可能。
愿我們都在愛和關(guān)系里不斷成長。
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作者：黃騏
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