如果說：越穩(wěn)定的親密關(guān)系，發(fā)展到最后，可能會沒有性關(guān)系。
你相信嗎？
肯定有不少人對這句話持懷疑態(tài)度。
因?yàn)闊o論是愛情電影，還是心理學(xué)家都曾告訴我們：在一段完美的親密關(guān)系中，激情、親密和承諾，三者缺一不可。
在我們的認(rèn)知中，性總是伴隨著愛而發(fā)生，而愛情中也必定伴隨著激情和欲望。
當(dāng)代夫妻，無性婚姻的比例占25%。
也就是說，平均每4對夫妻中，就有一對正處于無性；報告還說，這個比列正呈現(xiàn)著越來越年輕化的趨勢。
不僅如此，一些看起來很恩愛的明星夫妻，可能正過著長期的“無性婚姻”。
比如，張智霖和袁詠儀夫婦。
在一檔節(jié)目中，主持人問張智霖：“現(xiàn)在還需要避孕嗎？”
張智霖坦然答道：“沒有，我們又沒有那個行為,避孕干什么，握手需要避孕嗎？”
旁邊的袁詠儀聽見，大笑出聲，似乎對他們來說，沒有性生活并不會影響感情。
的確如此，結(jié)婚30多年，比起性，他們早把對彼此的愛融入日常生活的每一個細(xì)節(jié)中了。
知道袁詠儀愛買包，張智霖就中老年再就業(yè)，上綜藝、拍節(jié)目、又唱又跳，賺到的錢轉(zhuǎn)頭就給了妻子。
難怪袁詠儀能有底氣地說：“我是非常獨(dú)立的，獨(dú)立到很少用自己的錢?！?/span>
在一檔節(jié)目中，袁詠儀站起來給別人夾菜時不小心摔到了地上，嘉賓室里所有人都在笑，只有張智霖?zé)o奈又心疼地說：
“她就是這么冒失，如果我在她旁邊，就會腿一蹬，把她的椅子頂住，她根本就不會知道，像沒事發(fā)生一樣?！?/span>
簡單幾句話，深情展露無遺。
大家都很奇怪，一向脾氣火爆的袁詠儀，為什么和張智霖吵架時，能忍住憤怒不說話？
袁詠儀說：“他就是這個樣子呀，一吵架就會沉默，需要你去猜。所有我不是不說話，而是我需要想清楚了再說，因?yàn)檎f出去的話是收不回來的，除非你不再愛這個人?？墒俏覑鬯?，我就要小心一點(diǎn)?！?/span>
他們把對彼此的愛意落在生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，這也是他們?yōu)槭裁茨荛L期無性，卻不會影響彼此感情。
因?yàn)?，與性相連最底層的，是我們對愛的需要、對建立情感鏈接的需要。
性，不過是表達(dá)愛的一種形式。
當(dāng)你可以通過除了性以外的方式，得到被愛、被需要等一切需求時，那有沒有性、頻次要多少，已經(jīng)顯得不那么重要了。
張智霖和袁詠儀的“無性婚姻”，就是建立在這個基礎(chǔ)之上。
在他們這類夫妻看來：
有沒有性生活并不是用來判斷感情好壞的標(biāo)準(zhǔn)，性只是一種感覺、氛圍到了自然而然發(fā)生的事；
性并不直接和愛掛鉤，相反，日常相處中的親密舉止、互相理解的默契......
潘小姐在經(jīng)歷幾段失敗的感情后，終于覓得良人，進(jìn)入一段不錯的親密關(guān)系。
他們感情很好，只是聊到性時，潘小姐欲言又止了幾次，終于說：
“我發(fā)現(xiàn)...結(jié)婚1年后，我開始慢慢對丈夫失去了欲望?！?/span>
失去欲望幾個字，聽來非常扎心。
潘小姐緩緩描述自己的變化過程：
“剛結(jié)婚時，我們也保持著一定頻率的性生活，整個過程感受也很好。后面不知為什么，頻率就越來越低，甚至一個月一次也沒有。一開始我沒在意，直到去度假才發(fā)現(xiàn)，明明氛圍、情緒都到了，可無論老公怎么努力，我始終沒有感覺，最后草草了事。之后，不僅我沒欲望了，老公也漸漸失去了興趣。你說，我們到底怎么了？”
潘小姐疑惑的是：她明明覺得性在婚姻很重要，是必需品，可為什么自己在面對性生活時，會那么冷淡呢？
原因可以追溯到她和老公的日常相處模式中：
潘小姐說：“我和老公的感情很好，周末我們會一起出門徒步，平時聊天三觀也和，老公常說我很懂他?！?/span>
這聽上去似乎很甜蜜，但實(shí)際上，當(dāng)潘小姐獨(dú)處時，她常常覺得茫然無措、甚至有些空虛。
原來，為了配合老公，潘小姐早在不知不覺中放棄了許多東西。
老公周末喜歡去徒步，她便放棄休息時間陪他去；
老公說喜歡乖巧的妻子，她便放棄表達(dá)自己的想法，一切聽從對方安排......
漸漸地，她把自己活成了老公希望的樣子。
潘小姐以為這樣做，可以讓兩人生活和諧、感情穩(wěn)定；但實(shí)際上舒服的只有老公，她自始至終都是別扭而壓抑的。
她為什么這樣做？
因?yàn)榕诵〗阍诤ε拢ε履莻€真實(shí)的自己一旦表現(xiàn)出來，不符合丈夫心中好妻子的形象，對方就會離開她。
所以潘小姐才會選擇隨同丈夫，她仿佛是在用這種方式對丈夫說：
你看，我是你心中好妻子的形象，快來愛我吧。
但這份親密感，終究是潘小姐“求”來的，不是自然而然產(chǎn)生的。
因?yàn)樽匀欢坏挠H密感，是建立在雙方完全接納對方“最真實(shí)模樣”的基礎(chǔ)上，仍然愿意表現(xiàn)愛、付出愛。
本質(zhì)上，潘小姐內(nèi)心這份最深處、對于愛的渴求并沒有被滿足。
與此同時，她也漸漸失去了建立愛的鏈接的能力，從心里關(guān)閉了通往丈夫愛的通道。
這才是潘小姐失去“性欲望”的真正原因。
因?yàn)樾允且粋€人內(nèi)心最真實(shí)的表達(dá)，就像心理學(xué)家維克多說的：
“人的性欲不止是純粹的性欲，性欲也是人格化關(guān)系的工具，是男女情感關(guān)系的一座橋梁?！?/span>
潘小姐首先需要的，是直面內(nèi)心恐懼，把自己最真實(shí)的一面展現(xiàn)給丈夫。
并對他說：“我希望你愛真實(shí)的我，正如我也愛真實(shí)的你一樣?！?/span>
唯有此，內(nèi)心才會舒展，身體才能自然接納另一半，性才能真正發(fā)揮它溝通夫妻關(guān)系的橋梁作用。
潘小姐的情況，真實(shí)對應(yīng)著許多女性面臨的困局：
因?yàn)閻鄣男枨鬀]有被滿足，才會對性充滿執(zhí)著。
要么用高頻率的性證明你是愛我的；要么把性當(dāng)作一種懲罰手段，認(rèn)為對方只要通過考驗(yàn)就是愛我的；或者不斷壓抑自己去配合對方，認(rèn)為這是愛；甚至干脆沒有性......
性也是一種欲望，還是一股很強(qiáng)的生命能量。
它在我們親密關(guān)系中流動著，與我們深層次愛的需求緊密相連。
有的人經(jīng)由性去感受愛，也有人經(jīng)由愛去感受性帶來親密關(guān)系中更上一層次的美好體驗(yàn)。
誠然，有愛也有性是我們理想的婚姻狀態(tài)，但如果真的陷入無性困境里，又該怎么辦呢？
首先，需要我們對愛與性的需求保持覺察。
因?yàn)?，看見才是療愈的第一步?/span>
如果我們長期忽視自己對愛與性的需求，就會經(jīng)常忽視內(nèi)心最真實(shí)的聲音；
唯有保持覺察，才能讓我們對自己的需求有更多的關(guān)注和照顧。
其次在看見后，要敢于向伴侶表達(dá)對愛與性的需求。
有時候我們之所以難以向伴侶流露真實(shí)的感受，是因?yàn)閮?nèi)心藏著一份怕不被理解、擔(dān)心對方不愛自己的恐懼。
但這樣做的同時，也會讓伴侶不知道我們究竟要什么。
所以當(dāng)你感覺到缺少愛與性，可以嘗試向伴侶說出自己的感受，告訴對方“我需要你的愛”“性對我很重要”“那次你很冷淡，我很傷心”......
表達(dá)愛與性的需求是一種能力，可以靠訓(xùn)練獲得，相信你長期堅持下去，伴侶也會慢慢接納你的需求，給到你真正的滿足。
最后，就是學(xué)會建立和自己的親密感。
要做到這一點(diǎn)，最重要的是去喚醒和增強(qiáng)你的內(nèi)在力量。
仔細(xì)想想，你一個人獨(dú)處的時候，會有什么感受？是緊張、不安、焦慮？還是舒適、自在和享受？
其實(shí)獨(dú)處的時候，就是在考驗(yàn)?zāi)愫妥约合嗵幍哪芰Γ?/span>
如果這份能力很強(qiáng)，你就知道如何愛自己、感受自己的需求、能安撫與支持自己；
相反這份能力越弱，就越容易忽略自己的感受、越容易不愛自己，以一些錯誤的方式去換取和伴侶的鏈接。
只有當(dāng)你肯定性具有不可思議的潛力時，才能收獲深深的喜悅、驚奇、成長和智慧......
愿你能讓愛溫暖彼此身心，也能讓性在婚姻中自由流動。
