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近日，有男嘉賓在某綜藝節(jié)目中表示，在過去的戀愛中不喜歡吵架，遇到矛盾會選擇回避，冷戰(zhàn)是他認為最好的方式。

然而回避問題并不能真正解決問題，有時冷戰(zhàn)帶來的是缺乏安全感的心理困擾，而有時則會成為戀愛、婚姻破裂的導火索，甚至留下精神冷暴力的心理創(chuàng)傷……

在一個精神健康越來越重要的時代，我們有必要正視“冷戰(zhàn)”的影響。

你可能聽過一句老話，“沉默是金”。但在婚姻中，真的是這樣嗎？大多數心理學家指出，這視具體情況而定。

當沉默，或者更確切地說，拒絕交流，被用作婚姻關系中掌握控制權的策略，那么它就變成了故意冷落，這是不健康的。但是，如果沉默意味著只是花一點時間思考問題，然后再解決問題，那就完全不是一回事了。

在人際關系中，有時沉默是可以接受的，甚至是有成效的。例如，一對夫婦，甚至僅僅是一對情侶，可能會在激烈的爭吵中沉默一段時間，以冷靜下來。這種冷靜與冷落的區(qū)別在于，這是有意識的，并且他們稍后會再次討論這個話題。

也有情感的受害者保持沉默的情況，以此來保護自我，防止受到更多傷害。在這種情況下，受害者知道無論他們的伴侶說什么都會使情況更糟糕。

總的來說，“冷落”是一種控制策略，它會讓伴侶關系中的矛盾懸而未決。它也會讓對方感到失去價值、缺愛、受傷、困惑、沮喪和憤怒。

當一方或雙方生悶氣、撅嘴或拒絕交談時，他們在伴侶關系中施加了一種壓力，這種壓力不僅將他們的伴侶拒之門外，而且會傳達出他們拒絕溝通的信息。

人們用沉默來控制局面。他們還把沉默當作逃避責任的工具。

例如，如果你對你的伴侶晚歸感到不安，你可以與之交談，表達感受，并詢問你的伴侶為什么習慣性地晚歸。一個不想為了傷害你承擔責任的伴侶，或者只是不想承認或改變他們的行為，可能會回應說，“我不是在說這個”，或者什么都不說，完全無視你。

這種拒絕交談的方式不同于推遲交談。沉默就是斷然拒絕現在或將來討論這個問題。換句話說，他們的沉默轉移了談話的方向，并傳達出這個問題無法溝通。當這種情況發(fā)生時，接受沉默的人必須繼續(xù)獨自與痛苦和失望搏斗。沒有機會解決問題，妥協(xié)，或了解他們伴侶的立場。             

因此，他們常常感到受傷、不被愛、不滿和困惑。更重要的是，這個問題不會因為一方拒絕討論而消失。它將繼續(xù)惡化和蠶食伴侶關系。最終，這些惡化的問題會變得很多，甚至可能導致離婚。

如果你發(fā)現自己被“冷落”的情況下，這可能會有點令人不安。他們可能拒絕與你交談，甚至拒絕承認你的存在。

有時候沉默是對某些事件的不良反應，但是，隨著時間的推移，沉默逐漸消退，夫妻倆能夠想出某種解決辦法。有時候，沉默會演變成“冷落”，成為一種破壞性行為。當這種情況發(fā)生時，它就變成了一種情緒虐待。在一段關系中，用沉默來施加控制的人會：

·一次冷落你幾天或幾周

·拒絕交談、眼神交流、接聽電話或回復短信

·用它來避免為不良行為承擔責任

·當你讓他們不高興時，用“冷落”的方式懲罰你

·要求你道歉或屈服，拒絕接受你，直到你卑躬屈膝

·當你試圖通過維護自己時，讓你保持沉默

當實施冷落的人喪失了彼此溝通的能力時，被冷落的人往往會竭盡全力恢復關系。這讓沉默的人感覺到自己是正確的，有力量的，有控制力的，而另一方則感到困惑，甚至害怕失去關系。更重要的是，沉默者成功地扭轉了局面。

研究人員發(fā)現， 沉默被用作一種武器，用來切斷有意義的對話，阻止信息流動，最終傷害對方。事實上，研究表明，冷落某人會激活大腦的疼痛區(qū)域。

同時，在非虐待性關系中，沉默通常被稱為“需求-撤回”互動。在這種情況下，一方提出要求，另一方退出或保持沉默。雖然這些互動可能看起來類似于沉默治療，但動機是不同的。             

在“需求-撤回”互動中，需求方感到被排斥在外，他們的情感需求沒有得到滿足，而撤回方由于受到傷害、不愿意或無法談論情感而變得沉默。

如果你的伴侶關系經歷了“需求-撤回”的互動，你需要意識到真正發(fā)生了什么。在大多數情況下，要求苛刻的一方感到被拋棄，沉默的一方感到害怕，他們的沉默是一種保護自己免受更多痛苦的方式。為了解決這個問題，雙方都需要對自己的行為負責，并試著與對方產生共鳴。              

同樣，你們都需要找到更有效的方法來處理困難的感覺。用“我”而不是 “你”通常更有效，威脅更小。以“你”開頭的句子幾乎立刻讓人處于守勢。

如果你在人際關系中很難打破這種溝通模式，那么夫妻咨詢可能是有用的。在一個中立的人的幫助下，你們兩個都可以學會更有效地溝通。

原文鏈接：

https://www.verywellmind.com/married-couples-silent-treatment-2303421