夫妻倆有點(diǎn)小問題一方就說性格不合，沒法過。這正常嗎？如何去看待婚姻中所謂的性格不合?
許川老師回答：
一方覺得問題大到都過不下去了，另一方還覺得是一點(diǎn)小問題，這就是典型的性格不合。
其實(shí)夫妻倆是不是能相處融洽，最關(guān)鍵的一點(diǎn)就是雙方能不能重視對方所重視的問題。
如果你覺得一件事是小事，可對方很介意，你因?yàn)閷Ψ降慕橐?，而把這件小事重視起來，和對方一起討論解決辦法，那對方一定不會覺得你倆性格不合。
結(jié)了婚的兩口子，即使激情褪去了，彼此也是要同行一生的伴侶，怎么和這個(gè)伙伴合作好，是貫穿始終的功課。
兩口子對一件事看法不同有分歧，很正常，重要的是當(dāng)面對分歧時(shí)，你是不是仍然可以把對方當(dāng)做伙伴，并肩解決問題，而不是把對方當(dāng)做對手甚至敵人。
不是說要縱容伴侶小題大做，也不是說誰脾氣大誰有理，更不是說伴侶一“鬧起來”，就得聽TA的。
而是伴侶介意、糾結(jié)一件事時(shí)，伴侶為一件事生氣、難過、委屈時(shí)，先接納TA的感受和情緒，讓TA不額外產(chǎn)生被忽視、被否定甚至被指責(zé)的感覺。
什么叫接納對方的感受和情緒呢？你可以簡單地把它理解成“允許”。
舉個(gè)例子，妻子生氣地對丈夫說，“你怎么又把臭襪子扔在地上！我真是受夠你這個(gè)壞毛病了！”丈夫說“多大點(diǎn)事啊你至于么！”
丈夫的回應(yīng)，就屬于“不允許”，他給妻子傳達(dá)的意思是——你不該生氣。
但此時(shí)此刻，事實(shí)上妻子就是有情緒了，情緒的產(chǎn)生沒有該不該，你即使不允許，對方也沒辦法把情緒關(guān)掉，反而會因?yàn)槟愕牟辉试S而產(chǎn)生更多的負(fù)面情緒。
然后兩個(gè)人難免就陷入爭吵，雞毛蒜皮變成上綱上線，吵到最后結(jié)論是性格不合，這日子沒法過了。
好的應(yīng)對方式是先允許對方的情緒，你可以嘗試向?qū)Ψ矫枋鯰A的情緒，這樣可以讓對方知道你了解TA的感受，你重視TA的感受。
還拿上面那個(gè)例子說，丈夫可以說“哎呀，我讓你生氣了，真是對不起”。
在交流中，如果你能描述出對方的情緒，TA的負(fù)面情緒就消解了一半。
我常常跟我的來訪者說，夫妻倆溝通，在解決問題之前先解決情緒，正式開啟討論之前，說一句“你受委屈了”、“我看你好像很難過”、“你是不是很不安很焦慮”。
當(dāng)對方發(fā)現(xiàn)你了解TA的感受，你接納TA的感受，TA就不會把自己放在你的對立面，你倆就能成功站在一條戰(zhàn)線上。
接下來，就是解決問題本身。夫妻倆在討論一項(xiàng)分歧時(shí)，你當(dāng)然可以為維護(hù)你的觀點(diǎn)而據(jù)理力爭，但是盡量不要干巴巴地講道理。
道理可能是對的，但是沒有任何親情友情和愛情是純靠道理維系的，脫離了“情”的“理”，甚至?xí)茐那楦墟溄印?/span>
還拿上面這個(gè)例子說，站在妻子的角度看，妻子的道理是，亂扔臭襪子是不良生活習(xí)慣，把臭襪子扔在臟衣簍里很簡單，抬手就能做到；
站在丈夫的角度看，丈夫的道理是，在自己家里沒那么多講究，偶爾忘了情有可原，撿起來就行，沒必要嚷嚷。
誰的道理都對，但要是兩個(gè)人都堅(jiān)持自己的道理，到頭來還是會得出性格不合的結(jié)論。
那怎么辦呢？不難，討論的時(shí)候加一些“情”進(jìn)去就可以。
比如丈夫可以說，
“我這個(gè)習(xí)慣是不好，但親愛的你看，我這腦瓜子有時(shí)候就注意不到這些細(xì)節(jié)，你通融通融我，看到別罵我，提醒我一下，我來撿。 另外咱倆做個(gè)約定，如果你攢夠5次提醒，我可以答應(yīng)你一個(gè)條件，你想去哪里玩或想讓我做什么，你隨便提，我都答應(yīng)，好不好？”
你看，這樣的溝通誰的理都照顧到了，還加了些愛意進(jìn)去，以后妻子更愿意包容丈夫，丈夫也能收獲到妻子的諒解。
而且，當(dāng)丈夫把妻子眼中的大問題重視起來、把它當(dāng)成個(gè)大問題去處理時(shí)，這個(gè)大問題反而變成個(gè)小問題了。
最后總結(jié)一下，夫妻倆遇到矛盾分歧時(shí)，先接納對方的情緒，再在平衡道理和情理的基礎(chǔ)上展開討論，以伙伴的角色去解決問題，90%以上的性格不合都會化解。
這個(gè)策略不僅適合小問題，同樣適合大問題。
聯(lián)系客服
