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我和老公結婚5年，婚后第二年孩子出生，我為了讓孩子更好地成長，決定辭去工作親自帶。

這么多年來，老公下班回家就歇著，什么都不干，周末還和朋友約打球喝酒。

孩子小時候哭，長大點調皮，我讓他幫我哄一哄、管一管，他就說他工作很累需要休息。

他常常掛在嘴邊的話就是，“你是孩子媽媽你就要負責管孩子，我來負責賺錢養(yǎng)家?！?/span>

雖然老公現(xiàn)在確實賺錢不少，但我過得完全沒有幸福感，我太累了，我羨慕老公有工作有朋友，而我連出門買個菜都得抱著孩子，更甭提社交生活。

最近我提出重返職場，我老公原話是，

“你能不能別作了，兩口子總得有個分工協(xié)作，你就不能為了孩子，當個好媽媽嗎？”

就連婆婆也親自過來勸我，說女人最崇高的職業(yè)就是母親。

我對這樣望不到頭的生活感到絕望，但我又不想成為一個不稱職的母親。我該怎么辦？

這位女士，你老公說“兩口子總得有個分工協(xié)作”，這句話沒錯，但是他把這句話理解錯了。

有太多的男人把兩口子分工協(xié)作理解成男主外女主內，這些男人覺得自己賺錢養(yǎng)家，就算是盡到了作為丈夫和父親的職責，其余一切都是女人的事。

尤其是在養(yǎng)育子女這個問題上，孩子生病了，一定是媽媽沒照顧好；孩子哭鬧，一定是媽媽失職了；孩子調皮搗蛋，一定是媽媽沒教育好。

他們從沒有想過，孩子媽媽累不累，是不是需要休息，是不是需要幫忙。

因為他們愿意相信，好媽媽就是萬能的，媽媽總有辦法。

其實，夫妻真正的分工協(xié)作，是男人扛起屬于自己的那份家庭責任，和妻子共同承擔家務事和子女養(yǎng)育。

然而為什么，會有那么多人，包括你老公，沒有這個意識呢？

造成這種現(xiàn)象的因素有兩方面，一個是傳統(tǒng)社會價值觀，一個是原生家庭觀念。

這個社會賦予了“母親”這個角色神化的光環(huán)，女人一旦做了母親，她為了養(yǎng)育子女做出的個人犧牲，會被視為理所當然，但凡有一點點為自己考慮，都會被說成是不稱職。

人們有太多理由，指責一個女人不是好母親。

大家好像都忘了，這些孩子還有爹啊！

女人在生孩子之前，也都有獨立的個性和自我，也都有自己的理想和愛好，也需要正常社交和享受生活，很多女人在有了孩子之后被迫舍棄這些。

久而久之，女性越來越無法定義自己是誰，仿佛只剩下一個身份，就是孩子的媽媽，而這是違背人性的。

有不少女人確實做到了完全犧牲，但沒有人去探究全能母親背后的痛苦和掙扎，反而有些男人以此為標準，覺得妻子也應該做到，這其中的困難，被完全無視了。

他們心安理得地，讓妻子扛起本該屬于夫妻兩個人的責任，躲在“男主外”論調的保護傘里。

你老公充當甩手掌柜的還有一個更重要的原因，就是他成長在由母親一手操勞的家庭里，他對母親的萬能司空見慣，他沒見過真正的夫妻協(xié)作的家庭形態(tài)。

這一點從你婆婆說的話里就能看出來，你婆婆深信女人的全部價值就是作為一個好母親而存在，因為她自己的一生就是這么踐行的。

她對你的規(guī)勸雖然出于希望你們夫妻和睦的好意，但是她無形中助長了你老公的心安理得，也進一步把你推向絕望。

你現(xiàn)在已經(jīng)被好母親的概念綁架了，就連你自己也覺得，如果你出去工作，就是一個不稱職的母親，但事實根本不是這樣。

女人不該只有母親這一個角色，況且想要成為一個好母親，前提恰恰是你得是個有自我的、快樂的女人。

不過現(xiàn)在，根據(jù)你的情況，我不建議你立即出去工作，你需要先培養(yǎng)起老公分擔家務的意識，讓老公從觀念上扭轉過來，讓他看到自己在家庭中的職責，等你們真正實現(xiàn)了分工協(xié)作，你再提出重返職場，老公會更有覺悟支持你。

如果你不知道怎么做，把你老公的性格發(fā)私信描述給我，我來告訴你適合你的方法。

也希望正在聽節(jié)目的女性朋友們，不要用“母親”的角色捆綁自己，好母親沒有固定標準，也不需要你完全犧牲自己。

如果你的老公缺乏家庭參與感，以妻子和母親的角色綁架你的付出，你不知道怎么改善處境，把你的詳細情況發(fā)私信告訴我，我來幫你處理。

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