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老公外遇被我發(fā)現(xiàn),他承諾和外邊的女人斷掉,我為了孩子很快原諒了他。
這段時間,他下班按時回家照顧孩子,做家務(wù),出門在外也經(jīng)常發(fā)信息給我,似乎比從前還要好。
可我常常覺得這些很假,只是例行公事。
有時想到他做過的那些事兒,我心里就恨得慌,根本不想理他,可又害怕再把他推到那個女人那兒。
那個女人一直在主動聯(lián)系我老公,老公偶爾回復(fù)幾個字,態(tài)度冷淡,但是沒有堅決地拒絕。
我問他,他說怕激怒對方,鬧到單位。我覺得他這樣只會給那女的更多幻想,可我也不敢說他,因為之前老公就說,他外遇是因為我太強勢對他干涉太多。
我很想配合老公把關(guān)系變好,可我憋屈,心里像有根刺,扎的疼。真怕哪天我爆發(fā)出來,毀掉我們的婚姻。老師,我該怎么辦?
這位女士,現(xiàn)在你們的婚姻表面看風(fēng)平浪靜,可你內(nèi)心卻暗流涌動,因為你并沒有真正接納老公,你只是害怕失去婚姻而假裝原諒。
很多女性朋友在處理婚外情危機時,都誤以為原諒是繼續(xù)維持婚姻的前提,所以會在自己內(nèi)心并沒有原諒老公時,嘴上說原諒他了。
這會給夫妻倆都帶來一種錯覺,好像問題很快處理掉了,事情解決了,你們可以重歸于好,回到想要的感情里。
但感受永遠(yuǎn)不會騙人,表面的祥和下,藏在內(nèi)心深處的委屈、不安和憤怒,一直在涌動,這種假性親密的婚姻發(fā)展下去,會迎來更具破壞性的爆發(fā)。
你和老公現(xiàn)在就正處在假性親密的婚姻狀態(tài),你倆把婚姻中的創(chuàng)傷掩蓋起來,帶著面具生活,配合對方扮演著好老公好妻子的角色;
但你倆之間沒有真正的情感流動,雙方的心在婚姻里都得不到滋養(yǎng)。
要知道,被壓抑的情緒永遠(yuǎn)不會消失,只會積累。
你壓抑自己的委屈和憤怒,努力配合老公,甚至被迫積極修復(fù)感情,會給自己造成嚴(yán)重的精神折磨。
一旦老公表現(xiàn)不夠好,沒有給出你期待中的回應(yīng),比如就像你說的,老公沒有按照你滿意的方式處理第三者的騷擾,你被壓抑的負(fù)面情緒隨時可能反撲,你和老公就會爆發(fā)巨大的沖突。
到了那一步,再想修復(fù)感情就更難了,因為這時老公會對婚姻徹底失去信心,覺得離婚可能是彼此的解脫,有的男人在這個階段下,還會產(chǎn)生第三者更適合自己的錯覺。
想要實現(xiàn)真正意義上的修復(fù)感情,別急著原諒老公,原諒和解決問題劃不上等號,你完全可以直接告訴老公你暫時無法原諒他,這不影響你們邁出修復(fù)感情的第一步。
開啟修復(fù)的第一步,是讓老公走到你的內(nèi)心,讓他看看你的傷口,讓他真正理解你的感受。
可能你會奇怪——難道老公不知道自己的背叛對我造成了多么嚴(yán)重的傷害嗎?這還用我說嗎?
是的,你必須說出來,因為每個背叛妻子的男人,絕對不是違背自己的意志發(fā)生婚外情的,他們雖然不覺得背著妻子搞外遇是對的,但是他們都有能說服自己的理由。
就拿你老公來說,他跟你說他犯錯是因為你平時太強勢,總干涉他,那他給自己找的理由就是:我搞外遇是在補償自己的委屈,是我老婆讓我不得已才犯錯的。
他這么想的時候,他就不能真正體會到自己的行為給你造成的傷害,他對你具體有什么感受沒有清晰的概念。
而且,老公從知道你的感受,到理解你的感受,再到認(rèn)同你的感受,也需要一個過程,不可能通過一次溝通就實現(xiàn)。
你需要跟老公多次交流,讓他聽到你內(nèi)心的聲音,讓他了解你對愛、對家庭的看法,讓他看到你在面對他的背叛時,你內(nèi)心里被否定的痛苦、失去信任的凄涼、以及擔(dān)心孩子失去完整家庭的惶恐。
你之所以一直以來覺得老公那些努力配合修復(fù)感情的行為是假的,就是因為你倆在處理危機時少了一個環(huán)節(jié)——
你們沒有足夠的交流,老公沒有看過你的內(nèi)心世界,你沒有感受到被他理解,被他心疼。
你從現(xiàn)在開始開啟和老公的交流還來得及,你會在溝通中慢慢感受到傷口的愈合,這將推動你們夫妻實現(xiàn)真正意義上的感情重建。
但如果你們?nèi)匀痪S持表面的和平繼續(xù)下去,總有一天你會忍不住爆發(fā),到時候再想修復(fù)感情,肯定難上加難。
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