如果下定決心要抽離，想從頭開始，離婚也就離婚了，也為自己的愛買單，最后也體面退場了；不想離婚、舍不得放下、還愛著對方，修復動力強，目標明確的，也馬上采取行動，想盡辦法修復婚姻，為幸福而努力。
這兩種狀態(tài)，離婚-修復，都是有目標、有方向、有行動，它會陣痛，但會很快過去。而難熬的婚姻，是處于這兩者中間的——想離離不掉，想過過不好。
婚姻讓你感受不到愛，覺得伴侶不理解自己，問題很多又沒有解決，甚至伴侶背叛了自己；可是要走吧，又舍不得這么多年的深刻感情，失去依戀會讓你覺得自己像是在大海上漂浮的氣球，不知道去哪尋找著陸點；也舍不得孩子，偶爾也會從他一堆的缺點里，看到當初吸引自己的那些優(yōu)點。
種種，讓你很難放下。但是要留下來吧，這好像是一條很難走的路。
你也去解決矛盾，但這些問題你們已經(jīng)爭過無數(shù)次，每一次都無解，這已經(jīng)超出自己的控制能力。
也會去想，憑什么只有我一個人痛苦，憑什么是我去改變呢？如果他還愛我，那他會去改變。
于是，誰也不改變，彼此在婚姻里相互折磨，而這種痛苦往往是會循環(huán)。
比如，你是一個缺乏安全感的人，你希望他體貼、在乎你，生病時能幫你做飯、照顧孩子，清楚你的喜好，出門跟誰辦事能告訴你，把精力多放在家庭里，婆婆公公為難你時能幫你說句話，你要的也不多，可他就是做不到，一件一件的小事讓你失望。
于是，你用責怪、陰陽怪氣提醒他注意，他還是我行我素，于是你開始責罵、攻擊、抱怨他，你的目的是希望他愛你，而他聽到、感受到的卻是怒氣、攻擊、負面情緒，于是也對你充滿負面情緒，態(tài)度冷淡、說話愛答不理、行為敷衍、不在意你，你感受到負面情緒后，關系更加劍拔弩張，開始對吵、爭對錯、打架、冷戰(zhàn)、冷暴力。陷入一輪又一輪的惡性循環(huán)里，彼此折磨。
把人一下子丟入熱湯，肯定會受不了；而最可怕的是，溫水煮青蛙，明明婚姻已經(jīng)很糟糕了，但彼此長期的折磨已經(jīng)喪失了陣痛感，因為每天都很痛苦。
這個時候，你會覺得婚姻很煎熬，又沒有行動。你還可能會不停去問朋友，問信任的人的意見，希望有人能告訴你離還是不離，自己無法做出決定，一直在兩個選項之間搖擺不定，最終造成了嚴重的精神內耗。
中間態(tài)的婚姻，應該怎么破局？
1.第一件事，就是要停止在「走還是不走」之間搖擺內耗。
因為對你來說，走不走是其次的，最重要的事情是停止內耗，去思考一些實際的問題。
比如，走出相互折磨的怪圈，去看看自己有沒有對婚姻有不合理的期望？去挖掘感情問題背后更深層次的價值，看看是不是最初炙熱的感情因為長期枯燥的瑣事，失去了意義感？有沒有對受害者心態(tài)上癮，覺得都是他欠你的，一切都是他的錯？為什么自己會抗拒修復婚姻，最觸動你的幾個點是什么，它們分別代表著你的什么需求？
對你來說，舒服的婚姻狀態(tài)是什么樣的，你們的婚姻里還缺了哪些部分？
當你開始去思考這些積極正向的問題時，就會發(fā)現(xiàn)之前困擾你的猶豫和不安消失了一大部分，當你看到問題時，你會更清楚自己的內心要什么，也會更有動力去改變當下現(xiàn)狀，那些要離婚還是不要離婚的糾結，回頭看原來都沒有自己想象的那么可怕。
2.婚姻里，最怕“麻木”的狀態(tài)。
當你選擇讓自己變得麻木時，你看似不再被“失望”傷害了，其實失去了“愛的渴望”，你不再信任愛，不再從對方身上獲取支持和愛的滋養(yǎng)，就會陷入到“無望”的狀態(tài)中出不來，最終困住的是自己。
所以，最好的辦法是，重新激活愛，擁有愛的能力，愛自己、愛伴侶，帶著愛的信念，去改變、去成長，走出麻木的狀態(tài)。
無論最終是離開，還是修復，你都會因為這份愛而自洽、有目標、走得篤定。
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