許川老師您好，我今年27歲，1年前相親認識了現(xiàn)在的男朋友，他各方面都還行，就是有一個問題我有點兒接受不了。
我倆別吵架，只要一吵架，他就玩失蹤，電話不接，消息不回，全然不在乎我的感受。
更氣人的是，每次吵架不管誰是誰非，都是我先低頭，否則他絕不理我。
跟他相處真挺累的，可畢竟在一起久了，分手又舍得不得。您說我該怎么辦呢？
許川老師回答：
這位妹妹你好，根據(jù)你的描述，你男友是典型的”回避型依戀的伴侶“，跟這樣的人談戀愛，確實很累。
回避型的伴侶，就像鴕鳥一樣，一發(fā)生爭吵就逃避問題，一連幾天玩失蹤，消息不回電話不接，你氣得快要爆炸了。
他卻跟你說要靜靜，留下一堆的問題，只有你一個人在想辦法解決。
這種人經(jīng)常給人一種若即若離、捉摸不定的感覺，甚至對你的關心不買賬，從來也不對你表達愛意，讓你感覺跟他的心總有距離。
其實，回避型的伴侶之所以這樣，是有原因的：
1.他們心理容量小、承載情緒的能力較弱
每個人的心理耐受都是有限的，當外界的壓力過大，超出這個承受范圍時，我們就想逃走。
對于回避型的伴侶來說，他們承載情緒的能力就相對較弱，對沖突和壓力的反應更加敏感，耐受力差，一點矛盾就能觸發(fā)他們的報警機制，引發(fā)強烈的焦慮，讓他們想逃避矛盾。
比如，安全型的伴侶心理承受力就會更強，發(fā)生爭吵后他們會積極面對，跟伴侶主動溝通。
而回避型伴侶就會因為爭吵而焦慮，他們會下意識的避而不談，在伴侶溝通時保持沉默，讓伴侶覺得又悶又倔，相處起來特別的心累。
2.他們有根深蒂固的不安全感
回避型依戀的人對親密關系會抱有悲觀的預期，他們總會擔心這段關系走不到最后，對伴侶不夠信任，總覺得對方?jīng)]有那么喜歡自己。
在你想深入發(fā)展，獲得他更多的付出和在乎時，他的真實心理想法卻是：
要是我付出那么多，最后還是分手了怎么辦？還不如這樣就好，沒有付出、沒有期待就不會失望。
所以，他們甚至會推開你，忽視你的示好，就是因為他們內心根深蒂固的不安全感在作祟，他們的風險承受能力低，不敢回應伴侶的愛和期待。
3.他們自我覺察能力、情緒表達能力差
感情里，并不是所有人都能敏銳細膩的洞察出自己的情緒。
大多數(shù)回避型伴侶發(fā)生矛盾后，腦袋里一團亂，對別人有一肚子的想法，口頭表達出來的卻是“我想靜靜”，或者沉默逃避，裝鴕鳥玩失蹤。
這就是因為他們無法很好的捕捉情緒，缺乏自我覺察的能力和用語言表達溝通的能力。
當發(fā)生爭吵時，總是被莫名的煩躁占據(jù)主導，會變得很情緒化，用冷漠、逃避來對待伴侶。
這個時候，我們很難讀懂他的潛臺詞，什么都要去猜，還猜不透，他總是什么都不說清楚，我們會變得很煎熬，只會引發(fā)負面的情緒，讓關系越來越壞。
雖然跟回避型伴侶相處很累，但是如果我們能找到正確的相處、溝通方法，就能建立起穩(wěn)定且甜蜜的關系。
比如：
設定沖突休戰(zhàn)信號，給對方自我調整的時間；
幫助對方找到調節(jié)的方法，鼓勵他們排解負面情緒；
提供穩(wěn)定的情感支持，讓他建立對親密關系的信心；
引導對方打開自己、表達自己等等。
當你能引導對方卸下防備心、袒露自己，讀懂他們行為背后的潛臺詞，給對方提供情感支持時，他對這段關系就會越來越充滿信心，也愿意為你付出更多，你們也就能擁有一個舒適的親密關系了。
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