大家下午好，我是思曼。
今天是感恩節(jié)，也想在這里誠摯的感謝大家，我們這四個群大約1600多位伙伴，每一位伙伴的某一刻的投入和關(guān)注，都讓我們?nèi)航M的存在更有意義。陪伴是相互的。所以，謝謝大家。
周二的時候我有提到，我認真思考過，養(yǎng)育中的愛和界限。
比如，我知道我對我女兒有著更濃郁和復雜的情感，因為是她幫我完成了“媽媽”的角色轉(zhuǎn)變，把我從“我媽的女兒”這個角色中擠出來一部分，變成另一個人的媽媽，這對我來說是一次顛覆性的、不可逆的成長，這期間我和她都吃了一些苦。也充分激活了我內(nèi)心的小孩兒。有時候我強烈的要保護她，其實是想要保護那個不曾被好好照顧而感到受傷的自己，我精進的要求她也是希望我自己能沖破阻礙，獲得更好的。
所以當我意識到時，我盡可能的時時檢視自己，在她的身上減少我的投射。當父母越少投射，孩子就有了越多的空間成為她自己。
有時我先生或者家中老人對孩子的方式，讓我覺得特別不爽，我會去感受對她來說那真的是無法承受的傷害？還是我舉起她當作盾牌，我在回避自己與家人無法溝通無法協(xié)作帶給我的失望、無助和痛苦。畢竟，把問題安置給別人比自己去面對要容易得多。
我相信一定有一些是她需要去經(jīng)歷的成長，我無法取代?？v然我的介入可能會讓事情看似省掉一點點麻煩，但正是那些小的麻煩、那些恰當?shù)拇煺郾凰粋€個經(jīng)驗、KO掉時，她正建立起一種“我能”的感覺。才可能在將來面對更大的沖擊。問題是，那些不可避免的挫折，誰來給？又如何能恰當？
我想理解她，就蹲下來，讓自己的目光能與她的平行再去看世界。在她的世界里，除了家人，幼兒園的同學老師就是她的主要人際圈了。她在這其中經(jīng)驗著什么？那不是我在放學后問她：你今天過得開心么？或者今天學了什么呀？更不是我去問老師：哎我家那小誰今天表現(xiàn)的怎么樣？有時需要第一手的觀察。
有一天我們吃晚飯，我女兒越吃越慢已經(jīng)開始走神兒了，我說你要是吃不完就不用硬吃啦。我女兒憂愁的說，不行，王老師說了，碗碗里面一粒米一根菜都不能剩！誰要是敢把剩的飯菜偷偷倒掉我就把垃圾桶里的飯菜全讓他吃掉，讓他肚子疼讓他全身長蟲子。。。我當時都驚呆了。吃不完飯菜真的有這么大的過錯么？要這樣來嚇唬、懲罰孩子？
有一天看到老師發(fā)在朋友圈的視頻，老師問：發(fā)脾氣有用嗎？小朋友們齊聲喊：沒用。老師又問：哭有用嗎？沒用。那什么有用？小朋友們喊：聽話！我頓時又石化了。。。如果聽話意味著遵從他人的意志、無條件的順服，那我認為無論多小的孩子，都不需要“聽話”，而是需要學習如何“配合與協(xié)作”。
前兩天在朋友圈看到這樣一個畫面，我心里感覺怪怪的。也許是玩笑，但假如這不是玩笑，我那個奇怪的感覺是：老師是好老師，家長是好家長，只有孩子不是好孩子。
有時候成年人的邏輯很奇怪，當自己的無力、無能感被激發(fā)，解決自己力不從心的辦法，是限制孩子的自由。當孩子遇到問題時并不是共情孩子的痛苦，而是先跟孩子劃清界線，好像孩子出了問題就會侮辱自己的智商似的，當然這是一句玩笑。要么是證明自己預測對了“我早就說讓你怎樣怎樣了，你就是不聽。。?！?/span>
我時常在小區(qū)或者在自己家聽到下面這些話，你不敢跑哦摔倒了，這么高你不敢跳哦腿斷了，你不敢哭哦警察叔叔把你抓走了，你不敢這樣哦，那個阿姨要過來罵你了。
你再不睡覺就把你扔出去不要你了
你不吃飯就長不高就會被小朋友欺負笑話的
你要聽話哦不然XX不喜歡你了
你要把玩具分享給別人哦不然沒人和你玩了
如果一個孩子看上去“膽小”，那有可能是因為他的內(nèi)心曾被種下很多“恐懼”，有可能還在持續(xù)強化著。
還有各種型號的羞恥和內(nèi)疚：
長這么大了還吃nienie羞死了
你們這么吵老師嗓子都啞了都疼死了你想老師生病請假上不了班么？！
屁大的小事都做不好你真的是沒用哦
鋼琴課一節(jié)那么貴你不好好練琴對得起我付的那些錢么？
我天天這么辛苦你不好好學習對得起我的付出么？
你看看人家XXX，你怎么這么傻？
這些你覺得耳熟不？但去看到這些并不是要站在某個道德的高點評判別人或自己，而是當我們清楚自己在做什么的時候，就有了一個選擇的空間和可能性——你會開始思考：這是我真正想要的么？
我想起一個故事：一只住在華盛頓國家動物園的老虎的故事，一只皇家白虎，他住在一個12M×12M的大籠子里，他會整天在籠子里踱來踱去，就像其他被關(guān)在籠子里的動物一樣，忽然有一天生物學家和工作人員決定為他創(chuàng)造一個自然環(huán)境，為他提供一個有山有水的大環(huán)境，大家都激動的期待看到他回歸自然環(huán)境，然而一切都太晚了，當他們打開籠子并把它運到這個區(qū)域設(shè)施的時候，他立刻找了個角落，然后開始在角落里來回踱步，他繞啊繞啊，直到在草地上踩出了一個12M×12M的區(qū)域，并且在這個區(qū)域里度過了余生。
我在想，我的“籠子”有多大？我又給了孩子多大的空間？
如果張偉老師的倡導“愛與自由”的幼兒園在海滄我們可能就轉(zhuǎn)學了，可我又如何能護的了她一世周全??？所以我想，在孩子成長的過程中要面對的挫折真的夠多了。
那在孩子心中的重要他人比如爹媽，想要在孩子的人生劇本里面扮演什么樣的角色呢？而那些挫折之所以能成為“恰當”的，大概是因為他堅信他的身后永遠有堅固穩(wěn)定、可信任可獲得的支持。
對我來說，這些思考非常有用。但并不足以平衡我內(nèi)心的沖突，不足以在我感到極其煩躁、嫌棄、厭惡、憤怒的時候按下暫停鍵。
我想我能在那一刻穩(wěn)住我自己，給我女兒一些支持，是因為那天下午有一個非常重要的發(fā)生。
那天下午我忽然想起來一件事，我懷孕七個半月挺著肚子推著小車帶女兒在買草莓，15秒后我扭頭，放在車后的手包已經(jīng)消失了。那里裝著我家鑰匙、幾張銀行卡、一千多塊現(xiàn)金和果6plus。身后也在買東西的一個女人猶豫的指著10多米處穿白體恤的一個男人示意我，我慌忙的讓店主幫我照看下女兒，（平時總在這里買水果，比較熟），挺著大肚子追出去一百多米，然后迷茫的回來。店主給我一把凳子讓我休息。我的女兒坐在我懷里，雙手環(huán)住我，左手輕輕拍著我的右肩背。
我感到了，身體很誠實，她知道需要，就停在那個當下感受著。但腦子還陷在失去的懊惱和犯錯的恐懼中，那個恐懼就像我小時候不小心打碎一個煙灰缸嚇得把自己的手摳得直流血時的“完蛋”的感覺。還擔心剛才跑的太劇烈會不會顛到肚子里的胎兒，你知道當你在混亂的情緒中時很容易搞砸一切。直到水果攤的老板娘說，你看你寶貝還在安慰你呢。一下把我從“下陷”的情緒狀態(tài)里提了起來。
我女兒才兩歲啊，她不知道說什么，她只是用小手一下一下輕輕的拍我的肩背。于是我慢慢松下來。我想，最重要的都還在。就這么和她偎在一起待了會。才慢慢一起走回家。
現(xiàn)在想起來那一刻都還會安慰到我，她并不著急抹平我的情緒，也不消滅我的恐懼、焦慮，她只是陪伴我！孩子天然就會給你支持。
自從有了弟弟之后我倆很少挨在一起睡，因為要考慮到她倆不墜床。有一天把弟弟奶睡之后，我女兒繞過弟弟從我腳下爬過來我身邊輕聲說，媽媽我愛你，媽媽我想一個人碰到你的所有身體。
我被幸福和震驚包圍著說不出話。語言有時候會很蒼白。她絲毫不隱藏對媽媽的深切的獨占的渴望，她還包納了有個人會在一些時刻分享原本全部屬于她的母愛，也還能去愛弟弟，這非常深情。她向我展示了“深愛”的樣子。
所以當那天晚上她半夜醒來請求我讓我不要告訴老師我?guī)退┮路氖虑?，我心里有一塊兒曾被她暖的很熱乎的地方，一直有溫度。我的內(nèi)在小孩有被她反哺的時刻，我曾被照料的很好。在那一刻，那些內(nèi)心的善意完全平衡的了我的情緒。
辛老師課上的一個練習，去想：有沒有一個地方一個人一個這世間的事或物讓你感到愉悅、被愛？回憶她，把那個“幸福感”留在自己的體驗中，你的軀體會有記憶，并且會帶你去更多的體驗這個。當你自身有“愛”，你才給的出愛。在這一來一去的時刻間，彼此就形成一種交互的愉悅、滋養(yǎng)的體驗。
當你去回憶時，你獲得很多愛的那一天，你記得嗎？感受你的身心，在感到愛時是怎樣一種感覺，并且知道這種感受對你來說是可能的，可以擁有的。不僅在平順時，在艱難時也是這樣。過往那些愛與關(guān)懷的愉悅體驗會作為資源存儲在你的記憶寶盒當中，當被現(xiàn)實擠壓的某一刻，寶盒就被打開來，即便那時你感到憤怒、焦慮、恐懼、愧疚、羞恥，但那些資源同時拓展出了放松、善意、平安、有愛的空間，你的內(nèi)在空間被擴容了。于是慢慢從緊縮到平衡，最后重新回到中正、平安中。
回憶那些“愛的微小時刻”，就在那一短暫瞬間，你看到另一個人的美好，或者你對他們傳遞善意和體貼，都是特別了不起的一件事。
“看到別人的美好，從來不會對他們有什么傷害，他們常常因此變得更好?！薄狽elson Mandela. 所以，去收集或構(gòu)建 你的內(nèi)在資源，敞開自己，允許那些深情，片刻的停留，也允許他們經(jīng)由你，流向別人。
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