馬丁·塞利格曼，美國賓州大學(xué)心理學(xué)教授，前美國心理學(xué)會主席。主要從事習(xí)得性無助、抑郁、樂觀主義、悲觀主義等方面的研究。于1998年創(chuàng)立積極心理學(xué)，研究如何生活得快樂、成功、有意義。著有《真實(shí)的幸?！贰痘畛鲎顦酚^的自己》《認(rèn)識自己接納自己》《教出樂觀的孩子》《持續(xù)的幸福》等。
在很長時(shí)間里，心理學(xué)都是從抑郁等角度來研究人的心理世界并力求改造矯正，而塞利格曼教授提出心理學(xué)除了關(guān)注心理疾病，更應(yīng)該關(guān)注正常人的心理健康。他力求從積極心理角度，使用精確的測量和各種正向的方法提升個(gè)人幸福感，并且將這種理論及方法延展到了家庭教育領(lǐng)域，為廣大的家長和兒童工作者提供了新的視角和行動指南。2012年11月，塞利格曼教授來到北京講學(xué)，我們有幸采訪了他，并結(jié)合其著作要點(diǎn)，整理出如下訪談記。
父母不恰當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)方式是孩子產(chǎn)生習(xí)得性無助和悲觀的來源之一
少年兒童研究：塞利格曼教授您好?！傲?xí)得性無助”的研究開拓了心理學(xué)研究的新領(lǐng)域，您能簡略為我們概括一下理論與個(gè)人發(fā)展的關(guān)系嗎？
馬丁·塞利格曼：1967年，我們在研究動物時(shí)發(fā)現(xiàn)，起初把狗關(guān)在籠子里，只要蜂音器一響，就給狗施加難以忍受的電擊。狗關(guān)在籠子里逃避不了電擊，于是在籠子里狂奔驚叫。多次實(shí)驗(yàn)后，蜂音器一響，狗就趴在地上，驚恐哀叫，也不狂奔。后來在給電擊前，把籠門打開，此時(shí)狗不但不逃，而是不等電擊出現(xiàn)，就倒地呻吟和顫抖。它本來可以主動逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習(xí)得性無助。這一項(xiàng)研究顯示，反復(fù)對動物施以無可逃避的強(qiáng)烈電擊會造成無助和絕望情緒。
細(xì)心觀察，我們會發(fā)現(xiàn)：如果一個(gè)人總是在一項(xiàng)工作上失敗，他就可能在這項(xiàng)工作上放棄努力，甚至還會因此對自身產(chǎn)生懷疑，覺得自己“這也不行，那也不行”。而事實(shí)上，此時(shí)此刻的我們并不是“真的不行”，而是陷入了“習(xí)得性無助”的心理狀態(tài)中，這種心理讓人們自設(shè)樊籬，把失敗的原因歸結(jié)為自身不可改變的因素，放棄繼續(xù)嘗試的勇氣和信心，比如孩子會認(rèn)為學(xué)習(xí)成績差是因?yàn)樽约褐橇Σ缓玫鹊取?/font>
少年兒童研究：孩子同樣會存在那么多的失敗體驗(yàn)，產(chǎn)生習(xí)得性無助嗎？
馬丁·塞利格曼：我可以舉一個(gè)例子。弟弟想要模仿姐姐搭積木，但是姐姐的動作太快了，弟弟趕不上她。每一次將積木推倒的過程都會讓這個(gè)男孩生氣，爸爸看到他很沮喪，就試圖安慰他。爸爸這樣說的：“你做得真好，我覺得你做得太棒了，我喜歡你做的東西，我覺得你是最好的火箭制造家?！钡莾鹤诱f：“才不是，我做得很差，我是個(gè)笨蛋，從來就沒有做對過一件事”。爸爸說：“這不是真的，只要你拿定注意，什么事都能做成。讓我?guī)湍阕霭?，我會幫你做一個(gè)能夠飛到月球的火箭，它會是世界上最快的火箭，而且它是屬于你的?！眱鹤诱f：“好吧，幫我做一個(gè)，我做的從來都不會成功。”
這位爸爸十分疼愛孩子，而實(shí)際上，他在整個(gè)過程中犯下了三個(gè)錯誤。第一，爸爸說的每件事幾乎都不是真的；第二，為了讓孩子高興，他主動幫孩子做了一個(gè)現(xiàn)階段他沒能力完成的東西。爸爸傳達(dá)的信息是：當(dāng)事情發(fā)展到不是你所想要的狀況時(shí)，你就放棄讓別人來解救你。為了建立兒子的自信，爸爸反倒教他無助。第三，也是最嚴(yán)重的錯誤：這位爸爸沒有對兒子解釋失敗的原因提出反證。我們可以看到，兒子從最糟糕的方面來看待挫折，他不僅堅(jiān)信這種悲觀的原因，并且用消極的方式應(yīng)對。而爸爸沒有意識到這種悲觀對于孩子的傷害。
少年兒童研究：也就是說，父母不當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)方式是孩子產(chǎn)生習(xí)得性無助、產(chǎn)生悲觀的重要來源？
馬丁·塞利格曼：部分是這樣的。從本質(zhì)上說悲觀是一種心靈防護(hù)方式，這種方式具有巨大而毀滅性的后果，包括情緒沮喪、退縮、較低的成就感，甚至不健康的身體。經(jīng)過研究，可以更精確地說，悲觀的來源主要有四個(gè)：基因、父母的悲觀、從父母、老師或教練那里得來的悲觀性的批評、征服和無助的經(jīng)驗(yàn)。我們都不希望孩子悲觀，希望孩子擁有較好的自尊，但是父母經(jīng)常會混淆一些事實(shí)，比如對于自尊的理解。
在與抑郁的成人和兒童一同工作時(shí)，我發(fā)現(xiàn)抑郁的人有四種問題：行為上被動猶豫且無助；感情上憂愁悲哀；生理上常有飲食睡眠困擾；認(rèn)知上覺得生活無意義，自己無價(jià)值。這些結(jié)果同樣可以為普通父母提供借鑒，如果孩子覺得憂傷，那屬于自尊中的感覺層面，但是孩子覺得自己無價(jià)值，那么就反應(yīng)出他與現(xiàn)實(shí)世界交往存在的困難。而我們需要的不是鼓勵兒童“感覺滿意”，而是教導(dǎo)他們“表現(xiàn)滿意”，即不要著重緩解情緒，因?yàn)榭桃饩徍托那榫趩?，會使得孩子更難感覺滿意，幫助孩子逃脫失敗的感覺會讓孩子更難得到征服感，鼓勵廉價(jià)的成功，會付出昂貴的代價(jià)。父母要做的，是告訴孩子怎樣做才能走出無助的情緒，找到快樂。
ABC樂觀教養(yǎng)模式幫助孩子找回樂觀的自己
少年兒童研究：關(guān)于如何教孩子習(xí)得樂觀，您有具體的指導(dǎo)意見嗎？
馬丁·塞利格曼：關(guān)于樂觀，認(rèn)知治療與賓州預(yù)防計(jì)劃均有四項(xiàng)樂觀的基本技能。第一個(gè)是在你感覺最難過的時(shí)候，要嘗試指認(rèn)出閃過腦海里的那些想法，這些想法雖然不太能被感知到，但會嚴(yán)重影響你的情緒與行為。這項(xiàng)技能被稱為“捕捉思維”。第二個(gè)技能是對這些思維進(jìn)行“評估”，也就是說，要明白自己所說的話產(chǎn)生的想法未必是正確的，并且要搜集證據(jù)來證明。第三個(gè)技能是在壞事件發(fā)生時(shí)找出“更正確的解釋”，來挑戰(zhàn)自己的自動思維。這就需要對自己的解釋風(fēng)格進(jìn)行修正。第四個(gè)技能是化解災(zāi)難性的思維。要正確評估最害怕的事情發(fā)生的可能性，以便可以有精力來修正問題，而不是處于不真實(shí)的恐懼幻想中。家長要擁有樂觀的認(rèn)知技能，并且將這些技能融入自己的思維方式中，再傳達(dá)給孩子。
少年兒童研究：讓孩子捕捉自己的自動思維似乎有比較大的困難。有的孩子會認(rèn)為跟自己說話是很奇怪的事情，為什么要關(guān)注跟自己說話的內(nèi)容呢？
馬丁·塞利格曼：讓孩子了解自己的內(nèi)在對話，對他們認(rèn)識不合理信念有很大幫助。并且最重要的一點(diǎn)，家長要指出“對自己講話”是完全正常的，并且是每個(gè)人都有的行為，并且這有可能說出了自己真正的需要，家長要讓孩子知道這一點(diǎn)。
在孩子覺察了自己的內(nèi)在對話后，可以做這樣的練習(xí)，如讓孩子想一件不好的事情，讓孩子想象一些可能發(fā)生的狀況，并讓他假設(shè)每件事都發(fā)生在他的身上，然后請他將可能對自己所說的話大聲說出來。比如：“你在上學(xué)的途中，注意到有一群小孩，對你指指點(diǎn)點(diǎn)。你心里想:___________”這樣孩子會把自己的說話內(nèi)容寫成一個(gè)清單，他就可以認(rèn)識到，自己的感覺并非無中生有，也不是由發(fā)生在他身上的事所決定，而是在事后對自己所說的話才使他有了某種心情。他如果覺得生氣、悲哀或是害怕，是因?yàn)槟撤N思維觸發(fā)了感覺，一旦他能夠找到那個(gè)思維，他就可以改變自己的感覺。
少年兒童研究：接下來我們要怎么做？
馬丁·塞利格曼：艾伯特·埃利斯與阿倫·貝克共同建立了認(rèn)知治療，發(fā)展了“ABC模式”，這個(gè)模式同樣可以應(yīng)用到兒童的樂觀習(xí)得中，讓他們學(xué)會建構(gòu)樂觀的自己。其中，A (Adversity)——代表不好的事件，不好的事是任何負(fù)面的事件，比如假期不愉快，與同學(xué)吵架等； C(Consenquence)——代表負(fù)面事件的后果 (負(fù)面的感受、行為)，時(shí)?？雌饋砗孟癫挥淇斓臅r(shí)間立即且自動產(chǎn)生后果；但是埃利斯認(rèn)為B(Belief)——代表負(fù)面事件發(fā)生時(shí)內(nèi)心自動化的悲觀想法、解釋，才會引發(fā)某種特殊的后果。所以習(xí)得樂觀的第一個(gè)步驟是找出ABC 之間的聯(lián)系，捕捉自己的信念。最有效的方法是寫ABC日記。
ABC日記分為三欄：第一欄必須盡量將不好的事描述詳盡，記下人物、時(shí)間和地點(diǎn)，但不要寫原因，這一欄的功能不是評估；第二欄要寫想法，記錄自己對不好的事情是如何解釋的，比如“他認(rèn)為我很幼稚”“事情總是不會成功”等等，并且利用百分制計(jì)分，以0分表示對看法一點(diǎn)都不信，100分表示完全相信；第三欄寫后果，這里要寫下事后的感覺，或者是對這件事經(jīng)歷過的每一種感覺，同樣百分制計(jì)分，分?jǐn)?shù)越高表示感覺越強(qiáng)烈。寫下后要檢查確定每一種感覺和行為能與你對自己行為所持有的想法有關(guān)，并且指出觸發(fā)這些情緒的特殊信念。
對于孩子可以使用相對簡化的方法，舉個(gè)例子，我們可以使用口語的方法來讓孩子舉例。
不好的事：今天是我的生日。我請了班上很多小朋友來玩。吃完蛋糕后，有一些朋友就開始偷偷地小聲講話，并且不肯告訴我他們在講些什么。
想法：他們這些笨蛋。這是我的生日，他們還在小聲說我壞話，我真希望沒有請他們來。
后果：我對他們十分生氣并且問媽媽我可不可以叫他們回家。
那么可以根據(jù)這個(gè)例子向你的孩子提問：例子中的男孩為什么會生氣？如果他想那些孩子說悄悄話是因?yàn)樗麄冇屑@喜禮物給他，那個(gè)男孩會怎么想？等等。當(dāng)孩子能夠理解這些問題并且認(rèn)識到其中的不同和聯(lián)接，我們就可以進(jìn)行下一步。
少年兒童研究：上面提到的過程很具體，其目的是要讓孩子學(xué)會正確看待和解釋自己的一些不合理觀念對嗎？
馬丁·塞利格曼：是的。更確切地說，是要教會孩子解釋的風(fēng)格。如果認(rèn)為教孩子說“這不是我的錯，我沒有做這件事”就可以幫他們更好過日子，那就錯了。我們有各種各樣的解釋風(fēng)格，但是歸結(jié)起來大概有以下幾類：永久性——事情的起因會繼續(xù)下去；暫時(shí)性：起因是可改變的或者是過渡性的；普遍的——起因會影響很多情況；特殊的——起因只會影響特定情況；個(gè)人的：起因就是我；非個(gè)人的：起因是其他人或其他情況。當(dāng)我們相信旅行？失敗是由于自身的愚蠢所造成的時(shí)候，多數(shù)人都有這樣的感覺，這是人格化的、永久的和消極的解釋。這其中最重要的層面是對于永久性的解釋。要告訴孩子不是事情發(fā)生了就一成不變，我們可以通過行動來改變狀況。
少年兒童研究：在這之后我們應(yīng)該繼續(xù)怎樣做？怎樣來糾正這些不合理信念及解釋呢？
馬丁·塞利格曼：我們要教孩子學(xué)會反駁悲觀。首先要搜集證據(jù)強(qiáng)迫自己考慮兩方面的可能性，減輕認(rèn)知偏差。第二是做出選擇，看看是不是有其他的路可以走？是不是大家只是在輕松地開玩笑而不是攻擊我？第三是化解災(zāi)難，即正確地評估影響。比如很多悲觀者愛想：“萬一……”，當(dāng)這么想的時(shí)候，問自己以下三個(gè)問題：1.無論發(fā)生的幾率多小，什么是可能會發(fā)生的最糟糕的情況？2.問自己發(fā)生的可能性有多高？有什么方法可改善？3.可能發(fā)生的事中最好的是什么情況？一旦得出三個(gè)結(jié)果，我們就可以教孩子進(jìn)行第四步，即將精力投入在最有可能發(fā)生的情況上，解決它就好了。
學(xué)習(xí)沖突也是消解悲觀的必需
少年兒童研究：在生活中，除了來自我們自身的困惑，我們是難以完全避免與他人間的沖突的，尤其是父母間可能會當(dāng)著孩子產(chǎn)生沖突，這也會造成孩子的悲觀吧？
馬丁·塞利格曼：是的。過多沖突，或是過于毀滅性的沖突對孩子是不利的。研究顯示，成人甚至以非語言的方式，彼此不同意看某一節(jié)目也會讓幼兒感到不快樂。但是沖突經(jīng)驗(yàn)是學(xué)習(xí)如何處理沖突所必要的，也就是說，沖突也是需要學(xué)習(xí)的。這樣既可以保護(hù)孩子，又可以讓孩子在這里體會成長，去除悲觀。
少年兒童研究：那應(yīng)該怎樣處理這些沖突呢？
馬丁·塞利格曼：在研究中我們總結(jié)了一些家長應(yīng)該遵守的指南，可以供家長們使用。
·不要在孩子面前使用暴力，包括摔東西或是用力地大聲關(guān)門，這樣的舉動會使孩子很害怕。
·不要在孩子的面前以永久性和普遍性的方式批評你的配偶。例如：“你爸爸這一輩子都會不值一文錢”，“你媽媽是個(gè)自私的女巫”。
·不要對你的配偶持“不理睬政策”而以為孩子不會注意到，孩子會感覺到這種不和諧，就像能聽到大聲互罵一樣。
·不要強(qiáng)迫孩子在父母之間做出選擇喜歡誰。
·不要在孩子面前爭吵，除非你打算在爭吵中結(jié)束爭吵。
·用正面的字眼表達(dá)你的心情，用堅(jiān)定自信的方式而不要用侵略性的方式來表達(dá)。
·盡量控制氣憤，放慢腳步，花些時(shí)間讓自己冷靜下來。
·在孩子面前解決沖突并且和好，這樣會使孩子了解沖突是愛情中自然的部分，并且是可以解決的。
·如果在孩子面前批評配偶，請用批評特殊行為的言語而不濫用總括性、個(gè)人性的言語。例如：“當(dāng)你爸爸工作很忙時(shí)，他就會這樣發(fā)脾氣”，“當(dāng)你媽媽花這么多時(shí)間時(shí)？，我就會生氣”。
·不要將孩子扯進(jìn)某些話題。與配偶約好，你們爭吵時(shí)，有些爭吵內(nèi)容不要讓孩子知道。
少年兒童研究：謝謝您的詳盡分析。
（原載2013年第一期少年兒童研究雜志記者 孫云曉 孟娜）
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