你好，歡迎每天聽本書，今天我要為你講述的書，是美國婚姻咨詢專家朱迪斯·賴特和她的丈夫，教育家鮑勃·賴特合著的《如何正確吵架》，副標(biāo)題是“發(fā)掘問題、解讀渴望、創(chuàng)造幸福的伴侶溝通術(shù)”。
我們中國人有句老話“家和萬事興”，尤其是夫妻戀人相處，更是要講究互相謙讓，和睦融洽，什么事兒都商量著來，客客氣氣別吵架。然而，本書作者賴特夫婦這兩口子，卻反其道而行之，提出了一個讓人驚掉下巴的理論：夫妻伴侶要想幸福長久，必須要吵架，還得多吵！
這是為什么呢？賴特兩口子在本書一開始就說了，根據(jù)自己在相處之中，以及多年來從事婚姻咨詢的切身體驗(yàn)，他們得出一個結(jié)論：伴侶之間學(xué)會正確地吵架，反而可以有效地加強(qiáng)彼此間的親密度和信任感。有過真實(shí)、憤怒爭吵的情侶，后來往往會更幸福；憤怒而誠實(shí)的溝通所帶來的短暫不適感，更有益于感情的長期穩(wěn)定。吵架雖然帶來憤怒的情緒和互相攻擊，展示出伴侶彼此丑陋的一面，但更能激發(fā)人的洞察和理解力，讓伴侶雙方意識到自己的不足，和對方的需求，從而能夠及早暴露，解決問題，清除破壞兩人長期關(guān)系的隱患。
那么，為什么我們總會覺得，吵架對于情侶或者夫妻來說，是一種非常傷害感情，破壞關(guān)系，堪稱丑陋的行為呢？作者說，這是因?yàn)?，我們對于親密關(guān)系，和婚姻幸福的定義，存在一個天大的誤解。相信看到這里，你已經(jīng)對這本書的內(nèi)容，產(chǎn)生了強(qiáng)烈的好奇心，那么接下來，我就分兩部分，為你解讀這本書的主要內(nèi)容。在第一部分里，我會順著作者的思路，來談?wù)劊@個普遍存在的，對于親密關(guān)系和幸福的誤解到底是什么，它又會讓我們在擇偶和相處中，形成哪些錯誤的概念和行為方式。在接下來的第二部分里，我們再來看看，賴特夫婦如何運(yùn)用自己總結(jié)的幾個技巧，把看上去破壞力十足的吵架，變成增進(jìn)伴侶親密關(guān)系，共同進(jìn)步的減壓閥和助推器。
第一部分
在本書一開始，朱迪斯就現(xiàn)身說法，說自己和丈夫鮑勃之間，經(jīng)常有坦誠而激烈的爭吵，搞得自己的婚姻顧問都懷疑，說你們兩口子是不是要離婚。于是朱迪斯在書里就說了，其實(shí)身邊人，都是被這種表象誤導(dǎo)了：自己和鮑勃彼此相愛，從來沒有動過離婚的念頭。至于兩口子吵架，那是享受一種真正的、可持續(xù)的親密關(guān)系所必需的挑戰(zhàn)，這是一種大膽而真實(shí)的夫妻相處模式，和大多數(shù)夫妻或者戀人所遵循的那種小心翼翼、無法各抒己見的關(guān)系截然不同，但更科學(xué)，更可靠。
為什么很多夫妻不愿意吵架呢？朱迪斯和鮑勃就在書中說了，這是源于，他們對于親密關(guān)系和婚姻，存在一個最大的誤解：那就是，確立了親密關(guān)系或者結(jié)婚之后，我們就可以陷入一種“一勞永逸的幸福境界”。如同我們小時候經(jīng)常讀到的童話那樣，所謂“從此之后，王子和公主就過上了幸福的生活”。
但是，很遺憾，現(xiàn)實(shí)生活與童話截然不同，在親密關(guān)系或者婚姻關(guān)系確立之后，我們就會發(fā)現(xiàn)，它遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是一個幸福終點(diǎn)站，只是一個開啟了生活新階段的節(jié)點(diǎn)。我們固然會有新的幸福和驚喜，但也會發(fā)現(xiàn)，對于二人世界來說，前面還有新的目標(biāo)，以及新的麻煩和新的矛盾，需要兩個人去解決、克服。
矛盾，就意味著分歧，就意味著消極和憤怒的情緒在伴侶之間滋生，然而很多人因?yàn)閷τH密關(guān)系的誤解，拒絕承認(rèn)矛盾，拒絕直接坦誠的溝通，而這種溝通，往往表現(xiàn)為爭吵。在他們看來，爭吵，就等于宣告感情質(zhì)量下降，甚至破裂，從而導(dǎo)致問題如同滾雪球一樣堆積起來，最終導(dǎo)致分手。朱迪斯和鮑勃在書中說，實(shí)際上，這種回避沖突而導(dǎo)致的表面和睦，也是一種消極的爭吵，既不能解決兩個人之間的問題，也無法加深彼此的關(guān)系。反過來說，直接的爭吵雖然看似丑陋，有害，但它的本質(zhì)，是以一種極端的方式，讓親密關(guān)系中的伴侶實(shí)現(xiàn)溝通和相互了解，發(fā)現(xiàn)彼此的需求，從而邁出改善的第一步。
說白了，“一勞永逸的幸福”，這個不切實(shí)際的愿景，其背后隱藏的內(nèi)涵就是，我們會以一種不受任何檢驗(yàn)，不經(jīng)過大腦，始終維持現(xiàn)狀的方式生活下去，而且還希望感情升溫。朱迪斯和鮑勃說，這種錯誤的認(rèn)知，會讓我們在親密關(guān)系中本能地回避矛盾，避免爭吵，拒絕對伴侶坦誠相待。然而，這其實(shí)無濟(jì)于事，當(dāng)矛盾積累到一定程度時，矛盾必然會以一種前所未有的形式爆發(fā)。在這些抱著一勞永逸幸福觀的人看來，這種丑陋?dú)埧岬默F(xiàn)狀，和他們想象中的愿景，產(chǎn)生了嚴(yán)重的落差和撕裂。于是，他們沒有能力，也沒有意愿，對這段親密關(guān)系進(jìn)行修補(bǔ)或者校正，而是選擇了一條看似簡單的解決方案：結(jié)束這段關(guān)系，繼續(xù)帶著自己不切實(shí)際的幻想，去尋找下一段關(guān)系。
接下來，朱迪斯和鮑勃就為我們詳細(xì)列舉了在“一勞永逸的幸福”，這種錯誤的愿景下面，我們在擇偶和日常生活中，會誤入哪些歧途，其中比較常見的有那么幾個：
第一，我們會覺得，只要擁有一段親密關(guān)系，就必然會快樂。
第二，我們會覺得，愛一個人，就必須要接受彼此真實(shí)的樣子，而不必改變。但實(shí)際上，心理學(xué)上有個名詞叫“米開朗基羅現(xiàn)象”，意思是，當(dāng)一份親密關(guān)系處于良性狀態(tài)時，兩個人會彼此施加影響，如果你愿意為對方而努力變成一個更好的人，同時也會激發(fā)伴侶作出同樣的努力。反過來說，如果有一方故步自封，不求改變，那最后的結(jié)局往往不是對方覺得沒有未來，最終分手，就是兩個人被迫在一段質(zhì)量不高的關(guān)系里互相折磨。
第三，我們會覺得，一段關(guān)系出現(xiàn)問題，僅僅是因?yàn)槲覀儧]有找到對的人，也就是那個流行文化中不斷宣傳的所謂“靈魂伴侶”。
第四，我們會覺得，在一段關(guān)系中，浪漫和兼容性非常重要。但實(shí)際上，浪漫的感覺是不能維持太久的，所以不能當(dāng)做維系長期親密關(guān)系的紐帶。其次，良好的親密關(guān)系與兩人之間的相容性，也就是所謂的共同愛好和性格特點(diǎn)等等，并沒有太密切的關(guān)系，真正幸福的情侶都能處理好雙方的差異性，并在包容中共同成長。
那么，如何在相處中，避開這些雷區(qū)呢？朱迪斯和鮑勃就說了，首先，要從根本上改變自己對親密關(guān)系的錯誤定位和期待。如果用童話來做比喻，就是王子和公主在一起后，迎來的不是什么“一勞永逸的幸福”，而是一場全新的，進(jìn)入黑暗叢林的冒險。在這場冒險中，他們將互相掩護(hù)，并肩戰(zhàn)斗，升級打怪。他們之間的親密關(guān)系，也因這場冒險而更加真實(shí)、穩(wěn)固。
在這本書里，朱迪斯和鮑勃就舉了一個自己在婚姻咨詢工作中遇到的案例：有一對夫妻，吉娜和萊利，2人條件都不錯，而且顏值都高，在外人看來就是公主王子一樣的神仙眷侶。但是，隨著蜜月期的結(jié)束，雙方的激情都在減退，吉娜覺得萊利的性格很自大，而且在刻意和自己保持距離；萊利覺得吉娜對自己也日趨冷淡，連親密行為的頻率都在降低，所以在積極尋找婚外情。在朱迪斯和鮑勃的引導(dǎo)下，吉娜和萊利逐漸認(rèn)識到，蜜月期的那種激情狀態(tài)，是肯定回不去了，但這段感情本身還是可以搶救一下的。于是，兩口子開始坦誠地面對現(xiàn)實(shí)生活：感情的改善，首先從增加夫妻兩人共同活動，豐富共同生活經(jīng)歷與話題開始，然后過渡到敢于爭吵，直面對方的需求和自己性格中的缺陷，并且開始努力改變。
在這一系列漫長艱苦的咨詢療愈中，吉娜和萊利兩口子也各自發(fā)現(xiàn)了自己性格缺陷的來源，其中相當(dāng)一部分原因，是原生家庭環(huán)境給他們灌輸?shù)腻e誤觀念，比如萊利從男性長輩那里得到的概念就是，一個女性，無法給你帶來全部的幸福。所以，在意識到這一點(diǎn)后，兩口子開始刻意跳出原有的思維模式，也能通過不那么激烈的爭吵迅速了解對方的需求，并加以滿足。所以，這段關(guān)系雖然沒有回到“公主和王子永遠(yuǎn)幸福”的理想狀態(tài)，但已經(jīng)變得務(wù)實(shí)而健康。
第二部分
在上一部分中，我們了解到，親密關(guān)系一旦正式建立，并不是一種一成不變，始終順風(fēng)順?biāo)男腋顟B(tài)，而是充滿了矛盾與不滿，所以爭吵就是婚姻中不可或缺的減壓閥，或者保持抵抗力的疫苗。但是看到這里，有的人可能就要問了，自己沒有作者這樣豐富的兩性心理學(xué)知識和充足的溝通經(jīng)驗(yàn)，萬一和伴侶吵著吵著，失控了，溝通沒有達(dá)成，反而把兩個人的關(guān)系搞砸了，可怎么辦？不要慌，朱迪斯和鮑勃就為你總結(jié)了，如何把沖突變成幸福的五個技巧，手把手地教你怎么和伴侶健康吵架，作出改變。
第一個技巧，叫喚醒渴望。意思就是，通過吵架，發(fā)現(xiàn)彼此的真實(shí)需求。
相信很多人都有這樣的體驗(yàn)，情侶吵架，有時候?qū)Щ鹁€就是一些雞毛蒜皮的小事，什么臟衣服沒有放在洗衣籃里，牙膏用了沒有蓋好，忘記倒垃圾諸如此類。但是我們在這個時候往往要多想一步，對方如此憤怒，背后隱藏著什么情感和需求？
首先，對方要的肯定不是簡簡單單的結(jié)果：比如臟衣服放好了，牙膏蓋子蓋上了，或者垃圾被丟進(jìn)樓下垃圾桶，就算完了。如果這樣的話，簡簡單單請個小時工就等于解決了兩口子所有的問題。不僅如此，即使對方在你的憤怒和壓力下，刻意改變了自己的生活習(xí)慣，把這些小細(xì)節(jié)做好了，但你們兩個依舊不會從心底感到深層次的滿足。
原因何在？實(shí)際上，這些小事的背后，隱藏著我們心里，那些沒有被對方滿足的渴望：也就是渴望被伴侶聆聽，尊重，關(guān)心，渴望能夠自我表達(dá)，讓自己能夠?qū)蓚€人的共同生活產(chǎn)生影響，幫助它更上一層樓，等等等等。朱迪斯和鮑勃就在書中說了，歸根結(jié)底，每一次爭吵的背后，都存在著未被滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會變成親密感和滿足感的基礎(chǔ)。所以，要想讓爭吵變成健康的、有建設(shè)性的溝通，就必須在爭吵過程中，時刻剖析，伴侶所想表達(dá)的是什么渴望。 反過來說，如果你根本不了解你們之間到底在為什么爭吵，只會陷入報復(fù)和怨恨的惡性循環(huán)。
所以說，如果把一段親密關(guān)系看作是一次兩個人共同的自駕越野之旅，那么兩個人內(nèi)心的渴望，就是指引這趟旅程的GPS導(dǎo)航系統(tǒng)。鮑勃·賴特回憶說，自己和朱迪斯結(jié)婚之后，雖然已經(jīng)很努力做一個稱職的丈夫，但是原生家庭的不良影響依舊在自己身上頑固存在，他開始在婚姻中表現(xiàn)出一種強(qiáng)烈的控制欲，事無巨細(xì)，比如規(guī)定朱迪斯必須按照自己的方案收拾廚房、做飯，于是爭吵自然發(fā)生，朱迪斯就對鮑勃控訴說“你簡直跟你父母一樣！”
一開始，鮑勃覺得妻子只是在故意打擊自己，但他后來也找了一位婚姻咨詢導(dǎo)師，結(jié)果鮑勃就發(fā)現(xiàn)，自己的控制欲背后，其實(shí)有一種未能滿足的渴望：那就是和妻子朱迪斯產(chǎn)生更多的聯(lián)系，產(chǎn)生更多的親密感。而朱迪斯也分析說，自己和鮑勃吵架，是為了試圖讓自己的丈夫關(guān)注、聆聽、理解自己。如此一來，雙方都明確了對方憤怒背后隱藏的渴望，親密關(guān)系也就由此更進(jìn)了一步。
同樣，朱迪斯和鮑勃也曾接待過一對來咨詢的夫妻，喬治和麗塔。喬治有潔癖，喜歡家里井井有條，可麗塔卻截然相反，兩口子為這事兒吵得不可開交。最后，在接受咨詢時，喬治才說出他的渴望：原來，喬治成長在一個不和睦的家庭中，從小就在一種缺乏秩序和安全感的環(huán)境里長大，所以亂糟糟的環(huán)境，就直接引發(fā)了他的潛伏心理創(chuàng)傷，讓他想起自己不快的童年。了解了這點(diǎn)之后，麗塔也坦誠地說出了自己的渴望：因?yàn)樗?jīng)誤認(rèn)為，喬治對整潔的關(guān)注，壓倒了對自己的關(guān)注和愛。于是，在夫妻兩人進(jìn)行了坦率交流后，麗塔也就不再繼續(xù)自己的任性，而是選擇和丈夫一起，維持家庭環(huán)境的清潔。
當(dāng)然，在爭吵過程中，由于我們的情緒過分激烈，負(fù)責(zé)處理復(fù)雜信息的大腦皮層暫時關(guān)閉，負(fù)責(zé)控制的是功能最簡單的腦干，所以很可能無法進(jìn)行復(fù)雜的分析思考 ，來辨別我們的伴侶究竟在渴望什么。所以，作者提醒我們，吵架后的復(fù)盤很重要，這時候，你的情緒也逐漸冷靜了，大腦皮層重新開始活躍，你可以在紙上寫下一個萬能句式“我希望發(fā)生點(diǎn)什么，這樣就能達(dá)到什么結(jié)果”，來分析自己深層次的渴望，例如“我希望對方能受到懲罰，這樣他/她就能體會到我的感覺”，這背后體現(xiàn)的，就是你渴望得到對方的關(guān)注、理解、感知和保護(hù)。 在本書第四章中，作者朱迪斯和鮑勃就列出了一個非常詳細(xì)的“渴望列表”，來分析我們這些林林總總的具體愿望，分別對應(yīng)了哪些親密關(guān)系中的渴望。相信大家在看了之后，就能夠?qū)ψ约旱那闆r作出一個大致準(zhǔn)確的判斷。
接下來，保證伴侶爭吵積極健康的第二個技巧，是緊密而積極的互動。說到這里，很多人都會說，這也不難啊，我和另一半之間每天交流可多了，無所不談，簡直到了話癆的地步。但是，朱迪斯和鮑勃說了，并不是所有伴侶間的交流，都是積極互動。
其實(shí)，如果我們仔細(xì)分析下，我們和伴侶之間的很多交流，其實(shí)并不涉及親密關(guān)系中的核心問題，而是無關(guān)緊要的信息交換，比如八卦、新聞、家庭瑣事諸如此類，甚至可能是敷衍、牢騷和抱怨。那么如何定義積極互動呢？作者在書中說，只有在互動中，向伴侶展示了真實(shí)的自己，有效感知和表達(dá)了自己的情感，滿足了渴望，這才算積極互動。
同時，為了維持積極互動不會偏離方向，朱迪斯和鮑勃，還給我們制定了一些互動以及吵架時要遵守的小規(guī)則，比如，保持坦白、承認(rèn)事實(shí)、始終相信對方是出于好意，如果現(xiàn)狀不令人滿意，那么對方應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任最多只有一半，諸如此類。
根據(jù)作者統(tǒng)計(jì)，幸福和睦的伴侶，在出現(xiàn)爭吵時，積極互動和消極互動的比例大概是5比1，而在最終離異的伴侶里，這個數(shù)字大概是0.8比1。
在書中，朱迪斯和鮑勃就列舉了一對夫妻，杰克和薩迪，講述了他們是如何從無效，甚至破壞性溝通，努力轉(zhuǎn)向了積極互動：杰克的工作很繁忙，回家很晚，幾乎連話都懶得和妻子說。而薩迪在家照看了一整天孩子，覺得丈夫?qū)ψ约旱男量嗪透冻鰺o動于衷，回家也不幫自己分擔(dān)一下。于是，杰克剛到家的那一段時間，成了兩人爭吵的高發(fā)時段：薩迪指責(zé)杰克對自己的狀況漠不關(guān)心，而杰克覺得自己辛苦了一天，回家永遠(yuǎn)面對的都是老婆的抱怨和啰嗦，為了逃避這一切，他回家的時間是越來越晚。
在經(jīng)過咨詢后，薩迪理解到，自己的真正訴求是，在照顧孩子之外，能夠像獨(dú)立女性那樣擁有自己的價值和事業(yè)，而杰克意識到，自己想要的是，在一天的繁忙工作后，有家人的鼓勵和支持，以及一個安定的環(huán)境。于是，即使他們再次爭執(zhí)，也擺脫了那種以“你總是如何如何，你從不如何如何”為開頭的無效模式：而是開始承認(rèn)客觀存在的事實(shí)，不再把導(dǎo)致家庭關(guān)系糟糕的責(zé)任推到對方頭上。杰克學(xué)會了不再把辦公室糟糕的情緒帶回家里，而薩迪也雇了一個保姆來幫助自己照看孩子，讓自己每天有一點(diǎn)屬于自己的閑暇時間。同時，夫妻倆也增加了共同的親子娛樂時間，輪流給孩子講睡前故事，整個家庭的親密度，在這些實(shí)踐中得到了穩(wěn)步提升。
接下來，朱迪斯和鮑勃介紹的這個健康爭吵技巧，叫揭露問題。說白了，它就是第一個技巧，了解渴望的鏡像對應(yīng)：也就是說，在了解了伴侶和自己內(nèi)心的渴望，到底要什么之后，我們再開始從反方向進(jìn)行內(nèi)省，看看究竟是自己哪些深層次上的性格缺陷和心理動機(jī)，導(dǎo)致了沖突。
說到這里，作者引入了一個有趣的觀念，說親密伴侶之間的很多爭執(zhí)，其實(shí)導(dǎo)火線是童年時代遇到的不愉快體驗(yàn)。這些體驗(yàn)如今作為內(nèi)隱記憶，深植于我們的潛意識中。舉個例子，還是一對來向鮑勃和朱迪斯咨詢的伴侶：丈夫邁克爾當(dāng)初和妻子薩莉結(jié)婚，是因?yàn)樗蕾p薩莉的獨(dú)立，甚至強(qiáng)勢。但時間長了，激情褪去后，兩人開始頻繁地爭吵，邁克爾不斷指責(zé)薩莉以自我為中心，惹自己生氣。
表面上看，邁克爾是因?yàn)槠拮拥男愿窈妥约翰患嫒荻鷼?，但如果深層次挖掘一下邁克爾生氣的原因，就會發(fā)現(xiàn)，邁克爾的父親，就是個固執(zhí)、剛愎自用的人。每次薩莉表現(xiàn)出固執(zhí)己見，其實(shí)就激發(fā)了邁克爾潛意識里，在童年時期對于父親的恐懼和痛恨，這種隱藏在潛意識里的創(chuàng)傷，就是邁克爾和薩莉不斷沖突的真正誘因。
我們在嬰幼兒時代的早期經(jīng)歷，對我們大腦思維和反應(yīng)的底層邏輯，具有決定性作用。從我們呱呱墜地算起，之后的9個月內(nèi)，我們大腦的發(fā)育，可以說是爆炸性的：最高峰時，每秒可以生成兩萬個全新的神經(jīng)元。隨著神經(jīng)元數(shù)目的增多，它們之間開始互相連接，構(gòu)建成網(wǎng)絡(luò)，幫助新生兒逐漸開始理解周邊的世界，發(fā)展自我意識。 這個網(wǎng)絡(luò)，被作者稱之為“信念矩陣”，它決定了我們一生的自我意識和行為模式等底層邏輯。具體到尋求另一半這個應(yīng)用場景中，我們的信念矩陣就會要求我們找一個能彌補(bǔ)自己不足，擁有自己羨慕的特質(zhì)，能夠幫助我們完成自己成長任務(wù)的伴侶。
然而，如果處理不好，那么一開始促使伴侶互相欽慕，決定結(jié)合的東西，也會讓伴侶最終產(chǎn)生裂痕，甚至分開。這是因?yàn)?，我們潛意識里規(guī)定的那些成長任務(wù)之所以未完成，就是因?yàn)槲覀儚男⌒纬傻乃季S模式，是有局限性，甚至負(fù)面作用的，這些都是我們達(dá)成目標(biāo)的絆腳石。比如邁克爾就是，因?yàn)楦赣H在童年生活中也扮演著供養(yǎng)者的重要角色，所以父親的固執(zhí)和專橫，在邁克爾的潛意識中既是排斥的對象，更是和愛、親情聯(lián)系在一起，當(dāng)然這是一種不健康，甚至錯誤的聯(lián)系。所以，當(dāng)他遇到獨(dú)立而有主見的薩莉，就會自動把她套入自己心目中的 “理想愛人模板”。然而，當(dāng)兩人在生活中產(chǎn)生摩擦?xí)r，邁克爾潛意識中的“投射”作用又被激活，他痛恨的并不是自己的伴侶，而是內(nèi)心深處那個專橫、讓自己不能伸張自主性和意志的父親。
那我們該怎么辦呢？書里就說了，如果爭吵激發(fā)了我心中各種隱痛，那就需要把這些成長過程中遭遇的傷害、缺憾，和伴侶分享。這種坦誠，不僅能夠消除因爭吵引發(fā)的誤解，還會因?yàn)檫@種分享，增加你們之間的親密度，為進(jìn)一步接納彼此打下了基礎(chǔ)。如果有必要，也可以請專業(yè)心理醫(yī)學(xué)機(jī)構(gòu)來進(jìn)行治療和干預(yù)。
作者說，雖然我們對過去的事情無能為力，但作為成年人，我們就需要在親密關(guān)系中，不斷了解自己的缺憾在哪里，再填補(bǔ)這些差距，從童年發(fā)展停滯的地方，開始繼續(xù)成長。
好了，作為伴侶的你們，一邊吵架，一邊通過積極溝通，已經(jīng)深刻了解彼此的渴望，和潛意識中的障礙。那么，接下來該如何解決問題，修復(fù)和升級這段親密關(guān)系呢？這就要引入第四個技巧：解放自我，重建矩陣。
首先，如何通過“解放自我”來修復(fù)親密關(guān)系呢？它并不意味著隨意妄為，我行我素，而是要有意識地打破那些原本限制你與伴侶更加親密，更加了解的舊習(xí)慣；說白了，就是要勇敢地走出那個有害的“舒適區(qū)”。作者在書中提到了一些具體方法，比如，在矛盾沒有激化時，主動來一場積極的爭吵；重新分配家庭中各項(xiàng)事務(wù)的決定權(quán)，鼓勵伴侶參與決策；在日常生活模式之外，創(chuàng)造全新的體驗(yàn)，比如改變兩個人已經(jīng)感覺沉悶的生活節(jié)奏，發(fā)展一項(xiàng)兩個人都能一起體驗(yàn)的愛好，諸如此類。
如果說“解放自我”，目的是打碎妨礙我們親密關(guān)系升級的障礙，那么接下來，我們就該建立一套優(yōu)化迭代的新行為模式了。在我們解讀過的那本《你經(jīng)歷了什么》中，提到過這樣一個重要概念，就是，治療心理創(chuàng)傷的核心，就是要在患者的大腦意識里，建立全新、健康的心理默認(rèn)路徑，以替代原有、不正常的默認(rèn)路徑，如同在一條坎坷不平的舊公路旁邊，修一條更寬敞平坦的新路，改變大家的行車路線一樣。這一條，在修復(fù)和升級親密關(guān)系這個應(yīng)用場景里，也適用。
但是，要建立一條全新的心理默認(rèn)路徑，并不簡單，需要伴侶雙方都有意識地進(jìn)行頻繁的練習(xí)，形成一種默契的行為模式。首先，請集中注意力觀察伴侶，如果伴侶在相處模式中有所改進(jìn)，或者想發(fā)起積極溝通，請你作出明確而熱烈的響應(yīng)，給予贊美和鼓勵。我們知道，周圍環(huán)境的穩(wěn)定性、規(guī)律性，是讓我們感到心理安全的重要因素。所以說，這樣的反復(fù)練習(xí)，就能幫助伴侶建立全新的思維腦回路：原來我這種行為，能夠收獲伴侶強(qiáng)烈的愛意和肯定。那么久而久之，大腦皮層就可以以此為基礎(chǔ)，構(gòu)建一種全新的行為模式。
在本書中，朱迪斯就回憶說，由于自己成長過程中的不愉快經(jīng)歷，讓自己形成了一種不良的內(nèi)隱記憶，就是不認(rèn)為自己是值得被愛的，從而導(dǎo)致丈夫鮑勃雖然經(jīng)常肯定、鼓勵自己，但自己絲毫沒有感覺。然而在經(jīng)過輔導(dǎo)之后，她開始有意識地捕捉和辨別丈夫在交流中發(fā)出的正面信息，終于逐漸感知到鮑勃對自己的愛和欣賞，從而逐漸消除了對自己的不正確評價，而夫妻之間的感情，同時也在升溫。
其次，給自己硬性規(guī)定一套行動預(yù)案，也是建立全新心理默認(rèn)路徑的好辦法。作者在書中就舉了一對積極行動的夫妻，埃德和康妮作為例子。以前，埃德一旦作出一些康妮不認(rèn)可的行為，康妮就會失控，挑起一場以羞辱對方為目的的爭吵。在咨詢治療后，康妮就給自己規(guī)定了一套強(qiáng)制執(zhí)行的行動預(yù)案，首先從一些具體應(yīng)用場景入手，比如“如果埃德遲到了，我先不生氣，而是去擁抱他，然后告訴他我想他，之后，我們再來談?wù)?，如何避免遲到。” 如果這些具體的行動方案，在執(zhí)行中收到了伴侶的正面反饋，推進(jìn)順利，我們就可以逐漸把它升級，變成一套應(yīng)用場景越來越多，越來越寬泛的行動藍(lán)圖。不僅如此，在這個過程中，也應(yīng)該邀請你的伴侶一起參與，把每一種曾經(jīng)發(fā)生過的不快，與我們理想中的反應(yīng)和解決模式相對應(yīng)：例如“如果我又在伴侶交流中感到了憤怒，那么我會立刻停下來，確定我渴望的是什么，同時分析，究竟是什么觸發(fā)了我的不良心理機(jī)制。”
結(jié)語
好了，這本《如何正確吵架》的主要內(nèi)容，就為你解讀到這里。作者朱迪斯和鮑勃，用他們的親身經(jīng)歷，和多年婚姻咨詢中遇到的案例，向我們展示了一套以健康的吵架為抓手，能夠有效維持親密關(guān)系，并加以升級的方法論：簡單總結(jié)一下，就是通過健康的爭吵，保持伴侶間的積極溝通，及早發(fā)現(xiàn)關(guān)系中彼此的訴求和隱患，然后想辦法一起解決。
朱迪斯和鮑勃指出，適當(dāng)?shù)臓幊?，可以說是婚姻和親密關(guān)系中的探雷器，或者安全閥。大多數(shù)人之所以談虎色變，本能地排斥、畏懼和伴侶爭吵，就是因?yàn)樗麄儗橐龊陀H密關(guān)系的期待和認(rèn)知是錯誤的。在他們眼里，幸福等于靜態(tài)停止，一勞永逸；只要找到了對的另一半，從此就可以不費(fèi)吹灰之力地享受一種寧靜，且不斷升級的快樂。然而現(xiàn)實(shí)卻是，婚姻和親密關(guān)系如同世界上存在的眾多生命形態(tài)，從誕生開始，就充滿了矛盾、斗爭，并自帶種種缺陷，我們只有不斷對其呵護(hù)、升級，才能讓它持續(xù)生長，不斷繁茂。
當(dāng)然，理論和方法再好，也要落地實(shí)踐，才能發(fā)揮作用。在本書后半部分，作者強(qiáng)調(diào)，這四項(xiàng)健康爭吵，改善親密關(guān)系的技巧，必須要伴侶一起堅(jiān)持不懈地踐行、探索，才能發(fā)揮效力。這也和我們得到“做一名終身學(xué)習(xí)者”的號召，有異曲同工之妙。
作者提出，很多人匆忙步入親密關(guān)系和婚姻，僅僅是因?yàn)轫樒渥匀?。這里的“順其自然”，是一個貶義詞，意思是，伴侶之間缺乏深思熟慮和長久規(guī)劃，僅僅因?yàn)榉奖?，就選擇在一起，然后誤以為這種順其自然的生活會繼續(xù)延續(xù)下去。 但是，正如俗話所說：“相愛容易，相處太難”。如同工匠和運(yùn)動員必須經(jīng)常打磨自己的技藝那樣，相處也是一門關(guān)于愛的技藝，需要錘煉升級，不能荒疏，而在本書作者看來，愛的技術(shù)升級，首先就要從積極，健康的爭吵開始：唯有曝光矛盾，才能讓彼此發(fā)現(xiàn)心中的渴望和心理缺陷，最終制定出一條解放自我，重建信念矩陣的道路。
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