1.閨蜜說了，這輩子除了老公，其他都可以...
1.閨蜜說了，這輩子除了老公，其他都可以和我分享，本著段子精神我嘴賤回了一句：那你爸呢？這就是她拿著拖把追了我一上午的理由：我把你當(dāng)閨蜜，你居然想做我媽！現(xiàn)在她拿著拖把架著我脖子讓我兌現(xiàn)諾言。
2.幫二叔賣谷子，路上顛簸，撒了一點出來。二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說：“別小看這半斤谷子，這里掉幾顆那里掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子。然后，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八。
3.同事新買了一輛電瓶車，怕被偷特意買了幾把鎖，可還是被偷了。去附近打聽線索時，一個老大爺說他好像看見偷車的。同事：我特意上了幾把鎖，開鎖也需要點時間吧，太明目張膽了吧？大爺說：人家開的是輛面包車，下來兩個漢子抬著就往車?yán)镆蝗?，前后不到十秒，誰有空給你開鎖？
4.一哥們一直暗戀一個妹子，每天都能見到他望著她的照片發(fā)癡，但就是不去告白。于是我就跟他說：喜歡就去表白啊，不然等錯過了那就太不值當(dāng)了！結(jié)果這貨跟我來一句：現(xiàn)在還不行，時機還未成熟！她還欠我800塊錢還沒還呢，等她還了我錢之后我再跟她表白！
5.閨蜜喜歡喝酒，從不賴杯。作為老混子，我善意提醒她，能偷杯就偷杯，能撒地下絕不滿杯，能賴就賴，喝酒不是英雄。閨蜜振振有詞：不多喝點，他們下不了手呀！我靠，這是啥邏輯？
7、昨晚同學(xué)聚會，氣氛融洽，大家都聊得開心，我開玩笑對著那個最漂亮的女同學(xué)說：給你一百塊錢，今晚下半夜陪我聊天，女同學(xué)隨口就說：大家聊得這么高興，你就不要跟我談工作的事情啦。我瞬間暈倒！
8、前幾天問一已離婚哥們：找老婆是要風(fēng)騷點的好，還是是那種賤賤的好？哥們默默抽了支煙，告訴我：還是風(fēng)騷點的好！問他為啥，他嘆了口氣：明騷易躲，暗賤難防啊...看著他那變色的臉，我好像明了點啥。
9、一朋友結(jié)婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5點半了，我爬起來叫另外幾個伙伴走，結(jié)果那幾個貨非要說吃了晚飯再打一會兒麻將。我當(dāng)時就火了：今天人家結(jié)婚，我們早點走，讓他們辦該辦的事情。他們說，都是年輕人，該辦的事情早就辦了。我：你們懂個毛，老子說的是數(shù)錢...數(shù)錢。
10、兩夫妻逛街，迎面走來一位低胸短裙美女，老公一直盯著看，眼珠子都看突出來了，老婆正想發(fā)飚，老公轉(zhuǎn)過來一眼嚴(yán)肅的說道：'老婆，如果你穿上這身衣服，一定比她更有誘惑力。'老婆：'......'
11、老婆不在家，小姨子端來一杯咖啡給我喝。小姨子：'姐夫，有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個？'我：'好消息'小姨子：'剛才你喝的咖啡里我放了WG，藥效一個小時' 我：'那壞消息呢？' 小姨子：'我姐不在家，你也沒錢花，我又來了大姨媽' 我差點郁悶死。
12、前幾天同學(xué)聚會，玩?zhèn)€游戲，要求一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說「我沒打過飛機」。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
13、就在剛才，我問老公'你說怎樣一句話能讓我感動？'老公：'媳婦，在咱家，你就是我的天！'我：'不錯，還可以讓我更感動嗎？！'老公：'我想上天！'我瞬間無語。
14、下班和男友一起回家，剛走到小區(qū)花壇邊，一只小狗和另一小狗做羞羞事...這時，二貨男友貼過來說：老婆！這狗狗的姿勢我也會！老婆果斷指著狗說：你會你上?。?br>
15、我去洗澡，身邊的人問我：'你多大了？十幾？'我心理竊喜，說：'我都27了。'她大驚：'可不像??！'說著上下打量我若干圈，又說：'你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！'
16、本人女，近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔(dān)心，就帶我去看中醫(yī)。醫(yī)生老大爺，望聞問切之后，問我：'你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？'我回想一下，好像是，就回答說'是的'。我媽忙問：'孩子這是怎么了？'大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我說：'胸罩小了！'
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