搞笑段子:一天晚上我醉酒打車回家,車費1...
搞笑段子:一天晚上我醉酒打車回家,車費18塊,給司機50塊,司機見我醉了,就找我2塊,我就醉眼看司機,司機問我:你給了我多少?我說100塊,司機馬上說:明明是50塊。我又看他,他找了30塊。我依然醉眼朦朧的看他,一小時后司機哭了,我心想反正我有的是時間,正好車上醒醒酒,省的回家老婆不開門還挨罵。
今天早上跟老爸去上班,臨出門時,老爸囑咐我媽:少看點電視,你胃不好,中午一個人在家可不能隨便吃點啥應(yīng)付。聽得我羨慕不已,摟著老媽撒嬌:媽,以后要跟你一樣,嫁給像我爸這樣的好男人。結(jié)果我爸看了我一眼:別做夢了,你能有你媽那樣優(yōu)秀?唉!看來果真父母是真愛,孩子就是意外??!
媳婦飯量比我大,有一次吃飯,她吃了兩碗還盛,我就開玩笑對她說:“以前第一次約會的時候,怎么沒發(fā)現(xiàn)你那么能吃???”她惡狠狠地瞪了我一眼:“那時候不是想給你留個好印象嘛!”我說:“那你后來怎么就不裝斯文了?”她白了我一眼:“后來我想通了,我看上的人,還敢嫌棄我?”我無語!她喝了一口湯接著說:“我都沒嫌棄你長得丑,你還嫌棄我吃的多,找抽呢吧?”我一縮脖子,完了,玩笑開大了!
學(xué)的工科,班里30男3女。狼多肉少我就專心學(xué)習(xí),還拿過獎學(xué)金。后來專業(yè)課很難,班里一女孩老找我補課,一來二去成了女朋友,結(jié)果她成績扶搖直上,而我到畢業(yè)竟三科不及格,因為她幾次考試都寫我的名,而我寫她的名。畢業(yè)被分手找舍友哭訴,他:“你傻啊,誰擦完屁股還要擦完的紙啊!”
媳婦公司內(nèi)部組織部門籃球賽,因為媳婦身高相對優(yōu)勢,被選上參賽,結(jié)果打完比賽回到家,嚇我一跳,我以為她去打架了。因為媳婦的胳膊腿上都青一塊紫一塊的,而且脖子上還有好幾道抓痕。媳婦給我看了視頻,我才確認,這絕對是一場以打籃球為名義的,一場婦女群毆,而且場面十分火爆,氣氛極其熱烈。
辦公室有一女同事,身材樣貌俱佳,但快奔三了,還是沒人追。今天上班時,我在過道上看到了她。只見她一手插著褲兜,一手拿著包姨媽巾,邊走邊吹著口哨,還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……目送著她華麗麗地拐進了廁所,我不禁感嘆:真是條漢子……
今天終于鼓足勇氣對女神表白了,她害羞地叫我放學(xué)后在校門口等她,真不敢相信幸福來得這樣突然!漫長的等待過去了,在看見她身影的一剎那,我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。
晚上睡覺的時候和老婆吵架,到第二天晚上睡覺的時候她還和我冷戰(zhàn)!我心里憋屈不已,就打電話找老丈人傾訴!聽我嘮叨完,老丈人突然急了,提高了嗓門說:我這閨女,從小就淘氣叛逆,坑爹二十多年了,這好不容易有個傻小子看上領(lǐng)走了,我每天都偷著樂,以后這些小事就不要告訴我啦,不要打擾我們二老安享晚年!就這樣,掛了!嘟嘟嘟……我:這是拒絕售后服務(wù)啊。
昨天上午和女兒吵了一架,她一生氣便甩門而去,一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情,挺擔(dān)心她的。老公安慰我說,“不用擔(dān)心,我剛剛?cè)グl(fā)了一份尋人啟事,她馬上就會回來了?!闭f話間,只見女兒怒氣沖沖地推開家門,手里拿著一張紙,“爸你什么意思?我哪有160斤!我明明只有98好嗎?”
閨蜜:姐,今天和男朋友逛街,我想請你去。姐:尼瑪,你們逛街請我干嘛?當(dāng)電燈泡?閨蜜:昨天他竟然說我丑八怪,今天請你去,我要讓他見識一下。姐:你的意思是叫我去教訓(xùn)他?閨蜜:不。姐:那讓人見識什么?閨蜜:讓他見識一下,什么才是真正的丑!姐:滾……
小姨子到我家走親戚,在超市花高價買了個西瓜,老婆不在家,小姨子考驗我,說道:“姐夫,來,你拍兩下,聽聽西瓜熟不熟?”這一切被兒子看到。 傍晚,老婆回來,問兒子:“兒子,咱家怎么這么亂,誰來過?”兒子:“小姨來了?!?媳婦:“小姨來干嘛?”兒子:“小姨讓爸爸拍……” 兒子話沒說完,老婆一個飛腳把我踹倒在地!
昨天半夜,隔壁老王大哥敲響了我的房門。我打開門,問王大哥有什么事。王大哥說:被媳婦趕出來了,想在你這借宿一宿。我問:你怎么沒去其他鄰居家呢?王大哥害羞地說:這不因為我姓王,其他人都不讓我進屋。我看了看時間,都半夜了,而且家里就我自己,有點擔(dān)心地說:王大哥,家里就只有我自己,好像不太方便。王大哥:有啥不方便的,都是大男人家,你怕啥?我擔(dān)心地說:正是因為都是男人,傳出去就更不好聽了!
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