我以為是“雇傭關(guān)系”，
但她打著“幫忙”的旗號，
且放在“親人”這個框架里，
講的都是奉獻和犧牲。
文/婉兮 圖/攝圖網(wǎng)
本文根據(jù)讀者傾訴改編。
為方便敘述而使用第一人稱，文中的“我”非作者本人。
1
產(chǎn)假就快休完時，我打算請個保姆。
婆婆表示不滿：“花那個冤枉錢干嘛？”
她在一千多公里外遙控指揮，聲音很大，依然底氣十足：“我給你盤算好了，你姐就挺合適的。她打算找個活兒干，我看正好來幫你帶娃！”
乍一聽，我覺得還不錯。
因為大姑姐是個勤勞淳樸的農(nóng)村婦人，自己生養(yǎng)了兩個孩子，大的小的都長得壯壯實實，育兒經(jīng)驗想必是我的幾個倍。
畢竟，這是我第一次生孩子。
我媽走得早，爸爸粗枝大葉，眼下又找了個離異的中年女人，正不亦樂乎地享受家庭生活；婆婆則被癱瘓多年的公公拖住，沒辦法來伺候月子。
沒辦法，我們只得一橫心請了個月嫂，跟著她一步步地學(xué)習(xí)怎樣給娃洗澡、喂奶、哄睡……
但月嫂只待了短短一個月。
歸根結(jié)底還是窮，產(chǎn)假期我只能基本工資，那數(shù)目少得可憐，生活重擔(dān)幾乎全壓在老公身上。
所以一出月子，我就開始獨自操持家務(wù)，把能省的每一分錢都省下來。結(jié)果是累到腰酸背痛，有時也崩潰得暗自落淚，人生仿佛被一個不諳世事的嬰兒困住。
其實這不算什么。
忍一忍總能過去，而且它們會被娃的天真可愛抵消一大半，能讓人心甘情愿，甚至甘之如飴。
可問題是，產(chǎn)假就要結(jié)束了。
2
我當(dāng)然不想辭職。
寒窗苦讀十幾年，為的正是脫離“圍著鍋臺轉(zhuǎn)”的宿命，不重復(fù)母親那一輩女人的道路啊。
更何況無數(shù)的心靈雞湯都在說：全職媽媽做不得，它會讓你掌心朝上、喪失自我——幾乎就是下坡路的開始。
我怕。
所以，若大姑姐肯來，那是再好不過的事情。
事實上，我也不放心把娃完全交給請來的保姆。
畢竟雇傭關(guān)系產(chǎn)生前，我們是徹徹底底的陌生人。拋開能力不談，她的人品靠不靠得??？會不會有可怕的事情發(fā)生？
別怪我風(fēng)聲鶴唳，類似的新聞l比比皆是。當(dāng)媽的難免敏感多疑，對孩子的安全，誰敢掉以輕心？
大姑姐就不一樣了。
她是老公的親姐姐，是孩子的親姑媽，血脈相連之下，必定會盡心盡力，把孩子帶得萬無一失。
仔細一想，這應(yīng)該是性價比最高的方式了。
大姑姐便馬上收拾了行李趕來。一進家門，就抱著寶寶親個不停：“大侄子，可想死姑姑了！”
她風(fēng)塵仆仆，身上滿帶著舟車勞頓的疲累氣息，可能也攜帶著各式各樣的細菌。
我輕輕咳嗽一聲，試圖把孩子接過來：“姐，要不你先洗個澡，坐車累了吧？”
“不累，一看到這大寶貝兒我就不累了！”
邊說邊在寶寶臉上吧唧親了一口，我看得心驚膽戰(zhàn)，只得委婉提醒：“寶寶還小，抵抗力比較弱，還是先洗澡吧。”
“嗨，不臟！”大姑姐的嗓門又高又亮，滿眼都是疼惜。我心一軟，只得作罷，由著她用自己的方式來表達喜愛，心想著時間久了，習(xí)慣就會慢慢改了。
3
那一晚，我睡了產(chǎn)后第一個好覺。
大姑姐主動提出帶孩子睡覺：“你瞧你那眼睛，烏青的，一定很久沒睡好吧？”
我承認，我感動得快哭了。
生娃帶娃的苦，也只有女人才能感同身受。
大姑姐到來后一星期，我重新回到工作崗位，當(dāng)起了傳說中的“背奶媽媽”。
開始時，一切都很美好。
大姑姐勤腳快手，家中一應(yīng)事務(wù)都照顧得井井有條。除了帶孩子，她還包攬了買菜做飯洗衣服一類的雜活兒，且每一件都盡責(zé)盡職。
就連我暫時沒來得及洗的內(nèi)褲和襪子，她都會四處搜尋了來，手洗干凈，晾干疊好，再整整齊齊碼放在抽屜里。
我一再拒絕，她卻爽朗大笑：“你就跟我親妹子一樣，有什么可害羞的？”
這番話像冬日暖陽，把我的心烘成暖洋洋的一片。我從小就沒了媽，老公雖好，但到底是個男人，細微處終究有所欠缺。大姑姐的溫柔細致，準(zhǔn)確無誤地彌補了我的某種人生空白。
所以不到一個月，我就把她當(dāng)作了親姐姐。
當(dāng)然，工資照付。
每個月3500元，差不多與本市家政人員的平均薪資持平。有心多給一點，但無奈房貸和育兒壓身，工資之外，我只能通過買衣服、送禮物一類的小事來彌補。
好在大姑姐并不在意，她依舊笑瞇瞇：“一家人，說什么錢不錢的，多見外啊。”
我也就傻乎乎地相信了。
套上了“一家人”的名頭，仿佛就多了幾許溫情，一本正經(jīng)地談錢，反而會讓人覺得生分。
我以為我會像《父母愛情》里的安杰一樣，有一個可靠得力的婆家人穩(wěn)定大后方，能把所有時間和精力，都用在職場的沖鋒陷陣中。
4
是什么時候?qū)Υ蠊媒阌幸庖姷哪兀?/p>
我仔細回憶了一遍，應(yīng)該是從一個奶瓶開始的。
之前特別交待過，嬰兒抵抗力差，奶瓶必須認真清洗、消毒?？晌覅s無意中看見，大姑姐所謂的“洗奶瓶”，不過是放在水龍頭下猛沖幾下，再甩干水珠，便往里頭舀奶粉……
提醒過好幾次，但大姑姐不以為然：“小孩子的東西能有多臟？你呀就是太矯情，把書上的東西當(dāng)圣旨！”
無奈之下，我讓老公勸說，大姑姐嘴上答應(yīng)，可卻并不把我們的叮囑放在心里。她依然我行我素，按著自己的喜好來做事。
再后來，這些習(xí)慣延伸到了做輔食。
我置辦了全套工具和卡通餐具，也下載了一系列食譜交給大姑姐。到了休息那天，我也會鉆進廚房搗鼓，把母愛融在一粥一飯間。
大姑姐卻不屑一顧，每日只用各種肉湯泡飯，一勺勺地喂給我兒子。
“姐，孩子還小，還不該吃油鹽，對發(fā)育不好?！?/p>
她不太高興：“你老公就是這么被喂大的，他是癡了還是傻了？說到底，不就是嫌棄我嗎？”
我不做聲了，唯恐言語再挑起紛爭，可臉色不由自主地沉下來。沉默在屋子里擴散，漸漸凝結(jié)成一大團尷尬，將我倆牢牢鎖住。
我陷入了兩難境地。
請人帶娃，為的本是省時省力，說白了不過花錢買自在。可我們請了一位“長輩”，好說不管用，發(fā)飆又不合適。
有心辭退她吧，又怕面子上過不去，以后連親戚都沒得做。
只能寄希望于時光飛逝，等孩子能送托兒所，大姑姐也就“功成身退”了。
5
但我萬萬沒想到，大姑姐對我卻積怨已久。
她跟小區(qū)里的大媽保姆們混在一起，東家長西家短地說個不停。這些風(fēng)言風(fēng)語關(guān)不住，總會時不時地飄過來一兩句。
比如我懶，內(nèi)褲襪子都是大姑姐在洗；
比如我敗家，三天兩頭就有快遞上門來；
比如我脾氣大，動不動就指責(zé)她這里不對那里不好；
比如我摳門，工資低了別人家的保姆好幾百……
婆婆打來電話，也多了些旁敲側(cè)擊的意味：“你姐不容易，下班了你好歹也干點活兒。她是家人，不是傭人！”
我百口莫辯，情緒壓在心底，久而久之，便化作了臉上的陰晴不定。我承認，自己只是個大俗人，做不到把貪嗔癡恨通通摒棄。
我打算讓她走。
性質(zhì)已經(jīng)變了。
我以為是“雇傭關(guān)系”，但她打著“幫忙”的旗號，且放在“親人”這個框架里，講的都是奉獻和犧牲。
她有她的委屈，我有我的煩憂。
老公找大姑姐談過幾次，但次次都被她噴了回來：“你還是個男人嗎？娶了媳婦忘了姐的慫蛋！我才不走，這是你家，那是我侄兒，我憑什么走？”
那聲音被刻意放大，是說給我聽的。
同處一個屋檐下，撕破臉對誰都不好。
但那并不妨礙明里暗里的較量，我第一明白了一句深刻的俗話說：請神容易送神難。
6
矛盾徹底爆發(fā)，是在一個月前。
那天停電，老板慷慨地放了半天假。我欣喜若狂地往家趕，門一推開，只見姑侄二人正在吃午飯。
可定睛一看，我的火氣便騰騰往上竄，胸腔仿佛立刻要炸開一樣——
因為大姑姐正在把排骨嚼碎，一口口喂給我那8個月大的孩子……
這種喂食方式，從前也聽老公講過，據(jù)說是他老家的育兒方式，無數(shù)孩子被這么養(yǎng)大，包括我的丈夫。
但我，只覺得惡心。
抱歉，所有的理智與修養(yǎng)都在那一刻崩塌。
我沖上前去抱過孩子，死命摳開他的嘴巴，強迫他把咽下去的東西都吐出來。
大姑姐的怒火也竄上來了，她重重地把碗和勺子拍在餐桌上，哭天喊地地叫罵起來。
我們大吵了一架。
這是一場情緒的大爆發(fā)，彼此都壓抑積累了太久，因而口不擇言，只顧著宣泄自己的不滿和不痛快。
但具體說了什么，我已經(jīng)記得不太清楚了，唯一印象深刻的，是當(dāng)時起伏的胸口、劇烈的心跳、哆嗦的雙手……
經(jīng)此一役，大姑姐也待不下去了。她抹著眼淚收拾行李，直呼自己的好心被人當(dāng)作驢肝肺……
可如愿將她送走后，我的心卻空落落的。
倒不是因為要重新找保姆，而是因為我們再也不能回到最初。哪怕日后握手言歡，裂痕已經(jīng)赤裸裸橫在中間，再怎么修復(fù)，也不可能美好如初。
是我太傻了。
當(dāng)親情與工作攪和不清，災(zāi)難就已經(jīng)在路上了……因為權(quán)利義務(wù)沒辦法認真地去定義與分割，后患已在不知不覺中埋下。
江德花那樣的小姑子，或許并不存在于現(xiàn)實。
因為現(xiàn)實中的我們，都逃不過私心與情感的影響啊。
-作者-
婉兮，90后寫手，不偏激不毒舌，有溫度有力量。微博 @婉兮的文字鋪，個人公眾號：婉兮清揚（ID：zmwx322），已出版《那些打不敗你的，終將讓你更強大》，新書《愿所有姑娘，都嫁給夢想》火熱銷售中！
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