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在你年幼時，如果你的家長或者監(jiān)護人無法給予你足夠的關懷，使你感受不到他們無條件的愛，你會時刻處于不安全感之中。而即使大人是無意中讓你感受到了焦慮，你也無法擺脫這種境地，因為你完全依賴大人才能生存。

你會轉而試圖合理化大人對自己的漠不關心，會覺得是自己有問題，不值得得到自己渴望的那些愛、關照、以及自己所渴求的接納。

結果就是，出于內(nèi)心深處對被遺棄的恐懼，你很有可能會創(chuàng)造出一種叫做“虛構紐帶”(fantasy bond) 的情結。

換句話說，你會附和大人對自己的負面評價，自以為這樣就可以和大人們保持在同一陣營。

與此同時，“虛構紐帶”還會促使你在大人對他們表達出明顯的不認可態(tài)度時，認為大人的做法是正當?shù)?。他們會接受、或者?nèi)化這種不認可。

盡管聽起來很矛盾，但是把得不到想要的關愛的原因歸結為自己不夠好，要比認為大人缺乏提供關愛的能力要安全得多。

對于處于幼年期、易受傷害的孩子來說，大人們沒有能力關愛自己是一個太嚇人的想法。這個想法會讓你覺得連努力嘗試著去贏得關愛的可能性都沒有了。對于你來說，那無異于世界末日。

在這種前提下，盡管建立“虛構紐帶”似乎有其必要性，我們也應該反復提醒自己——這遠非理想的解決方案。根據(jù)維基百科的描述，“虛構紐帶”并不能帶來忠誠、關懷、以及真正的愛。

恰恰相反，它就像一劑止痛藥，切斷了情感的正常響應、干涉了真實自我意識的成長。一個人越是依賴虛構的聯(lián)系，就越不會去追求、也不懂得如何接受人與人關系中真正的愛和其他感情。

小時候這種對大人的扭曲觀感、以及人為虛構的情感關聯(lián)，會對你有深遠的影響。當你長大之后進入一段非親屬的親密關系，這種影響是非常嚴重的。

更糟的是，“對外批判”、“非難”、“排斥”等自我屏蔽的方法早已經(jīng)被“編程”到你的人格中。而這些東西的“反編程”并不能自行達成。

每當在親密關系中有什么東西（例如憤怒、屈從、忽略、或者其他機制）觸發(fā)了你的情感警報，你就會想方設法與該親密對象拉開盡可能遠的距離。

除非清晰地意識到這種過激反應對自己是有害的（比如這會讓自己失去在人際關系中的適應能力），否則要實現(xiàn)行為上的有益變化是不可能的。

相反地，你會覺得有必要對任何威脅到你情感平衡的因素加強防備。

你會把親密關系中的伙伴視為敵對的對象、并在某種程度上遠離他們。

你會把這樣的做法當做掩飾由別人引起的恐懼的手段。而這種恐懼在很大程度上非理性的。

同時，你向他們隱藏了更加真實、但也更容易受傷的自己。畢竟，當你藏在一個虛假的人格面具后面，別人是無法傷害到你的核心的。

事實上，你會用你教給自己的那套用于和你父母相處的不自然的方法來與其他人相處。

現(xiàn)在，讓我們來看看你是如何向你的伴侶展示虛假自我的。有許多不幸的方式都能做到這一點。

通常來講，婚姻生活會讓夫妻形成例行的行為習慣。盡管很多日常習慣可能讓人覺得很舒服，但是當你的整個親密關系都被循規(guī)蹈矩的日常生活充滿時，它的生機反而會被扼殺。

日復一日的重復磨滅了熱戀期間的活力和刺激。當初正是這種活力促使你們追求長期的共同生活。

在得到了愛情或者其他感情之后，這些你愛的或者關心的人反而變成了一種威脅，因為他們對你而言太重要了，正如當初你的父母之于你。

隨著生活逐漸變得例行公事，你會擔心他們可能會離開你、或者不再愛你、不再關心你。要解決這種臆想出來的困局，最終還是需要一種看起來非常矛盾的方法。

這種方法首先需要你讓自己更加獨立于你的父母，同時又不能累及你和他們之間的情感關聯(lián)以及與他們親密相處的能力。

要記得，當年是你自己下意識地決定向父母展現(xiàn)虛假的自我，從而保護真實而脆弱的自己。請意識到，今非昔比，小時候脆弱無援的你出于自我保護而虛構的這種情感關聯(lián)已經(jīng)是過期的生存技巧。

在現(xiàn)在的親密關系中，為了保有內(nèi)心的安全感，你開始對他們有所保留，避免談論有爭議的話題，等等。

你會在關系中避免一切可能觸發(fā)深藏的焦慮的一切事物，害怕它們會威脅到你自欺欺人的和諧，并自以為這就是真愛和接納。一段理想的關系需要當事人自我暴露、并承擔相關的風險。

簡而言之，正是在求愛階段的那種冒險和發(fā)現(xiàn)新大陸一般的刺激讓一段關系變得特別及浪漫。而在內(nèi)心深處，你覺得必須幾乎不惜代價地保住這段親密關系。潛意識中，這是為了代償小時候從父母那里得不到的情感安全。

正如在小時候，你會向父母隱藏任何你覺得可能會讓他們更加不喜歡你的“黑暗面”。同樣的，你也會對你現(xiàn)在的親密伙伴隱瞞自己的重要方面。如果你覺得顯露某些真實的性格或者喜好可能讓他們不那么喜歡你，你就不可能不有所隱藏。

幼年時的遭遇導致你在整體上對自己抱持消極的觀感。你覺得必須把這些觀感深埋心中，不能讓對方察覺到。

在你精心經(jīng)營的選擇性保留的交往方式中，你們的關系是缺乏完整性的。結果就是，在求愛階段過后，你在親密關系中將越來越感到拘束和充滿壓迫感。

正如麗莎·費爾斯通在她的著作《是真愛，還是虛幻的關系（True Love or a Fantasy Bond?）》(2011) 中所說的，

而在她的父親羅伯特·費爾斯通在他的著作《夫妻間的虛幻關聯(lián)（The Fantasy Bond in Couple Relationships）》(2018) 中，他對人們在夫妻關系中的這種逃避做了如下總結，

用我自己的話來概括，當夫婦雙方試圖在自己的婚姻中修正各自原生家庭的模式時，最后往往變成了復制以前的模式。這是一個可悲的循環(huán)，而這一切都是無意識的。

出于生存本能，他們把幼時經(jīng)歷的焦慮或者屈辱感埋于腦海深處，避免再次經(jīng)歷它們。對真性親密關系的追求讓他們感到太過危險。對于他們而言，最好還是盡早在一段虛構的親密關系中安定下來。

羅伯特·費爾斯通認為，當熱戀中的真性親密關系開始消褪，并被虛構的親密關系取代時，有以下早期跡象：

那么接下來的問題就是，在你最親密的關系中，你是否能夠鼓起勇氣、自信地揭開自己的偽裝，讓對方、甚至是其他人了解真正的自己？

這樣的個人轉變涉及多個方面，單單要講明白這個問題就需要一整本書了。所以我在此聲明，這篇文章只是作為一個引子，告訴你如果想要改變，要做好哪些準備。

顯然，你首先需要做大量的內(nèi)省，審視你從原生家庭究竟習得了什么，或者沒有習得什么，以此來找出是什么在阻礙你當前的親密關系。

接下來，你需要找出是什么因素在磨滅戀愛時的那份熱烈以及“想在一起”的決心。

你從何時開始、為什么、以及以什么方式疏遠你的伴侶？

在疏遠的過程中是否養(yǎng)成了批評對方的習慣，是否總是在對方身上尋找過失，而不是像在熱戀期間那樣尋找對方吸引你的那些美好的方面？

你是否試過以某種方式促使你的伴侶表現(xiàn)出與你在幼年時建立的與你父母的虛構紐帶關系相符合的行為？

在現(xiàn)在的夫妻關系中，你是如何去挑釁對方的底線，又是如何下意識地刺激對方來踩你的底線的？

在有些婚姻中，夫妻雙方都秘而不宣地保有著各自的虛構紐帶，那么雙方就都有可能是主動挑釁者。

問問自己，在內(nèi)心深處，你是否還糾結于焦慮、自我懷疑、憤怒、負疚或者羞恥這類情感。再問問自己，這些來自過往的負面想法、情感和行為是如何在你現(xiàn)在的夫妻生活中體現(xiàn)的？

回看羅伯特·費爾斯通在這個主題上的諸多著作（比如《虛假紐帶-真愛關系的替代品 (The Fantasy Bond: A Substitute for a Truly Loving Relationship)》(2008) ，我們可以從中提煉出從扼殺真愛關系的牢籠中升華所涉及的步驟的綱要。

必須承認，這些要點說起來比執(zhí)行起來要簡單多了，因為在執(zhí)行的每一步中，它們無時無刻不在撩撥你的自我防衛(wèi)意識。

具體步驟如下：

如果你想知道應該何時開始改善你的婚姻關系、使其變得更加浪漫、更令人滿意，答案很簡單：現(xiàn)在。