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“自媒體女王”咪蒙離婚了。

你可能不一定知道她的名字，但只要你這兩年看朋友圈轉發(fā)的自媒體文章，你肯定看過她或她團隊寫過的文章。在2016-2017年自媒體創(chuàng)業(yè)的風口上，她絕對是傲視群雄的人物。

離婚當然不是什么值得慶祝的事情。咪蒙搞情感雞湯起家，所以她的婚姻“竟然”失敗了，對她不滿的人，正好借此機會狠狠地踩她幾腳——落井下石，實在是小人所為。咪蒙自己則用“勇敢”來形容這場離婚，看起來風淡云輕，但是微博的幾句隱晦的“心情”流露掩不住內心的悲傷，強裝人前的“堅強”多少有點自欺欺人。

8012年的中國，又不是《婚姻法》剛頒布的上世紀50年代，彼時的婦女剛剛從婚姻枷鎖中掙脫出來，頗有女權運動勝利的味道，而現(xiàn)在的離婚沒什么可恥，但也沒什么勇敢可言。這幾年離婚率大幅增長，不少大城市離婚率已經達4成，這一對不過是這4成中的一對，而且還是有17年感情基礎的婚姻，竟也不能走下去，更多的是令人唏噓。

咪蒙號稱是“情感專家”，所以她的離婚再次證明一個人可以懂很多道理，但未必代表能過好人生。事實上，有很多人可能就是因為過不好人生，所以才去“惡補”、“研究”很多道理，缺啥補啥。醫(yī)生一定有好的身體，教師一定能教育好孩子，心理專家一定有好的心理狀態(tài)……事實上，這些都是“專家迷思”，至少我知道，心理專家離婚的、鬧婚變的比例并不比普通百姓低，甚至可能還挺高的。咪蒙不過是再次打破專家迷思的一個例子。何況在我看來，咪蒙的不少道理很可能還是歪理邪說。

事實上，咪蒙婚姻的失敗，在很大程度上正宣告了過去幾年異常流行的“忠犬理論”的破產。

“忠犬理論”的核心思想是：

咪蒙未必是這一理論的首創(chuàng)者，但是她肯定是這一理論的高度推崇者，不僅大量的情感類文章創(chuàng)作以此作為理論基礎，而且她也通過文字敘述，把她和前夫的感情和婚姻就描述成這種“女王”和“忠犬”般的關系：在她的婚姻里，她能夠把丈夫駕馭得服服帖帖，聽話的像一條狗一樣。

你會發(fā)現(xiàn)，這套“忠犬理論”在過去幾年的互聯(lián)網(wǎng)輿論非常有市場。很多情感大V正是靠著這套理論為基礎，展開自己的各類演繹，鼓吹女性去尋找這樣的“忠犬”對象，并且對沒法做到“忠犬”的男性大加鞭笞，告訴女性做不到“就是不愛你”的表現(xiàn)。乃至部分影視作品中，也創(chuàng)設了各式各樣“忠犬”類型的男主形象，來無條件滿足部分女性受眾的幻想。

于是，你會發(fā)現(xiàn)，真的有很多女生就是按這個“忠犬理論”在尋找伴侶，或者要求伴侶做到“忠犬理論”的逐條。他們動不動就能把咪蒙和同類文章搬出來，擺“事實”、講“道理”：你看，人家咪蒙說的多有道理，你看，人家咪蒙的老公就能做得到！如果伴侶做不到，她們幾乎肯定的認為，是伴侶不行，絕不是自己有什么問題。如果自己找不到這樣的伴侶，她們幾乎肯定的認為，是男人都不行，絕不是自己有什么問題。

也有不少男生也試圖用“忠犬理論”來要求自己，或者用這種方式來“討好”女生。既然畢竟，最后牽手、接吻、上床、結婚……這一步步的要往前，女生掌握了情感推進的主動權，那么向她們妥協(xié)又有什么不好的呢！

然而，不管是出于什么動機，到頭來你會發(fā)現(xiàn)，再“忠誠”的男人，最后都難逃“出軌”的命運。

咪蒙作為“忠犬理論”的教皇，自己的“忠犬”老公也還是沒有跟自己攜手走下去。

如果以結論來論，那么“忠犬理論”實際上就是破產了。

當然，她們會說那是“忠犬”跟不上“女王”成長的步伐了，所以被拋在后面了……反正，說來說去，都是男人的問題，沒“女王”什么事。這個人對我不忠，那我再找下一個唄！

聰明的讀者，你看到這里大概已經發(fā)現(xiàn)了，這個“忠犬理論”之所以行不通，實在是它有太多的“問題”了：

你憑什么要求別人你要買啥就給你買啥？

你憑什么要求別人無條件對你好？

你憑什么要求別人就要聽你所有的話？

你憑什么要求別人受你所有的氣？

你憑什么要求別人要忍受你的壞脾氣？

你憑什么要求別人滿足你所有的要求？

你憑什么就不會犯錯？？？

就因為你是他的女友、妻子、孩子他媽？

你也不撒泡尿照照鏡子，你這么蠻橫無理，有什么值得別人這樣遷就你的地方呢？

你就是長得像范冰冰，富得像董明珠，估計別人也要離開你的。

談戀愛的階段，荷爾蒙化學作用，忍受你的公主脾氣也就算了，這就是“忠犬理論”在部分時段還可以運行的理由。但是，要記住，這僅僅是暫時的化學反應，跟你其實沒什么關系。如果你是要一輩子這樣，即便“忠犬”還在，恐怕也不是為了你這個人而“忠”于你了。

兩性關系的經營之道，除了性吸引的部分要契合之外，主要還是兩個人能夠相互支持、給予彼此情感的慰藉，在寂寞孤獨的人生道路上陪伴彼此。這是一個很看重兩性情感平等的關系，畢竟你們兩個人本質上是沒有任何關系的人，誰也不欠著誰的，是覺得彼此適合一起過日子才走在一起。

所以，試圖把這段關系經營成主仆關系，一定要把別人踩在腳底下才行，到頭來一定會迎來另一方的反抗。

不要認為這種“反抗”就是不愛了，發(fā)表“為何之前不反抗”的謬論。

之前之所以不反抗，或者“反抗”了你也沒有發(fā)現(xiàn)，是因為對方往往還是期待這段關系能夠維系下去，你也是可以走上正常的平等關系的軌道上的。

只有當對方發(fā)現(xiàn)，已經不期待你會覺醒，關系已經維系不下去了，才用正常的方式與你相處——把這個解讀為“反抗”，是你還在那個“主人”的角色里，還沒看清楚，兩性關系里，沒有誰是另一個人的主人罷了。

讓我們再來辨析一下“忠犬理論”的那幾條核心理論：

1、男人一定要無條件對女人好。

2、女人一定不會犯錯，所有的責任都是男人的。

3、女人如果會犯錯，一定也是男人逼的。

4、沒有遵守1-3條的男人，是很差勁的男人，是渣男，不值得女人喜歡。

實際上，上面4條沒有一條是正經的。

當然，我也能理解，要面對上面這些兩性關系的相處方式，多少是有點壓力的，不僅不那么美好，也沒有那么“浪漫”。

這或多或少也是咪蒙們可以“大行其道”的一個理由：

在很多人心中，總還是有著那么一份“幻想”，幻想自己不必為經營一段關系負責，幻想總有一個人會無條件對自己好。

事實上，從心理學角度看，這種幻想也有其“合理”的地方：

我們小時候，特別是嬰幼兒階段，我們就是處在這種生活狀態(tài)之下，那個時候，我們中的大部分人確實不用為經營關系負責，不管我們表現(xiàn)的如何，父母都會無條件對我們好，寵著我們，愛著我們。這種關系當然是非常舒服的，誰不想什么都不做，別人都為我們做好！當然，最好能夠有人這樣對自己一輩子就更好了！

當然，也會有些人沒有那么幸運，可能從小就要“表現(xiàn)”，以此才能獲得一些還不錯的待遇。所以內心深處，一直渴望能有人滿足自己能夠“無條件對自己好”的愿望。

于是，長大后，還浸淫于小時候那種“幻想”或者還期待滿足那種小時候就沒有被滿足的“幻想”的人們，主要是部分女性，面對已經老去的父母，自然不再抱有幻想，面對殘酷如宮斗的職場和笑里藏刀的閨蜜圈，自然不再抱有幻想，所以能夠投注希望的只有感情世界了。

然而，這種“幻想”真的只能是“幻想”，如果放到現(xiàn)實生活中，說的好聽點，是大小姐脾氣，難聽點就是“以自我為中心”：只考慮自己，不考慮別人的感受。

這幾年流行的“巨嬰”，差不多也就是這幅德行。

事實上，是不會有人能夠滿足這種“幻想”的。

在很大程度上，一個人成熟的過程，就是丟掉這種幻想的過程。

你總要認識到，自己對經營任何一段關系是需要負責任的，沒有誰要無條件地對你好。

你總要認識到，即便你有再完美的兩性關系，更多時候，你還是要獨自面對自己的情緒和壓力，不能寄希望于另一個人來代替。

這聽起來一點都不浪漫，一點都不美好，但是這才是生活。

當然，我們還是需要感情生活的，但是，這必須是一種基于平等關系建立的感情，而不是因為你是我的誰你就一定要為我怎樣的無賴式的訛詐。

你當然可以保留一部分“幻想”，看看“忠犬”電視劇，看看“忠犬”爽文，腦補一些有趣的情節(jié)，滿足一下自己內心的需要，也是陶冶情操。但是，你千萬不能當真，真的用這套去經營自己的生活，去指導你生活中的他人。

否則，下一個咪蒙，可能就是你了。

而你還沒有她的好文筆，還能靠這個賺錢。