家庭親子?？?/span>
一杯咖啡國際六一兒童節(jié)特刊
本文系咖啡心理英語小組翻譯的第151篇文章
作者 | Preston Ni，教授、主持人、私人教練，著有《四種人格類型的溝通寶典以及如何與難以相處的人有效溝通》
翻譯 | 一杯咖啡英語心理編譯小組 牛澤宇
校對 | 一杯咖啡英語心理編譯小組 陳婧鉉
編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部助理 冬井
作為成年人的父母，對子女的期望符合現(xiàn)實時，大都頗有裨益，但很多脫離現(xiàn)實的期望有時會適得其反，成為父母的情感負(fù)擔(dān)。
我們所記住的事物，思考問題的方法，對事物的期望，都取決于我們自己的選擇，這些想法都將在很大程度上影響我們的感受。
舉個例子：我們是否選擇深陷在往昔的憂傷中，將對我們的情感產(chǎn)生巨大的影響。同理，我們是否選擇一味關(guān)注當(dāng)下的缺失，是否選擇及時預(yù)判未來的不測，是否選擇記住那些美妙的時光，是否選擇感激我們獲得的福分——都將在很大程度上左右我們的情感。我始終非常認(rèn)可亞伯拉罕·林肯的一句名言：“對大多數(shù)人來說，他們認(rèn)為自己有多幸福，他們就有多幸福?！蔽覀兊挠洃洠伎挤绞?，對事物的期許，都會影響我們的情感走勢。
對子女的期許是父母常見的心態(tài)，但當(dāng)這些期望變得脫離現(xiàn)實，父母便很難再用平常的心態(tài)去適應(yīng)孩子進入青春期所發(fā)生的變化。這一矛盾又將導(dǎo)致哪些不諧之音？
本文將對此進行詳盡討論。
作為開篇第一個例子，我們來談?wù)?span style="color: rgb(255, 76, 0);box-sizing: border-box;">那些總把從孩提到成人的過渡期想得太短的父母。在很多父母眼中，從孩子到成年人的過渡期最多只要四五年，但他們往往會被殘酷的現(xiàn)實“驚醒”，因為現(xiàn)實生活中，這一過程往往會“拖沓”到十至十二年。對他們而言，與其不耐煩地質(zhì)問他們十六歲的孩子到底怎么了（比如“為啥她現(xiàn)在還是沒個成年人的樣子？”），他們倒不如好好反省下自己所選擇的，對孩子的期望是否合適？
我們在看看另一類父母，在他們的孩子逐漸過渡到成年的日子里，他們始終不愿接受孩子的轉(zhuǎn)變，也不愿相應(yīng)地調(diào)整自己的習(xí)慣。久而久之，他們很可能在孩子眼里變成絮絮叨叨、過分體貼、墨守陳規(guī)、老套落伍的“大爺大媽”。當(dāng)年輕人開始逐漸探索、經(jīng)歷、展示出自己新的興趣、圈子和觀念時，父母或許應(yīng)該根據(jù)“小大人”的變化，相應(yīng)調(diào)整自己的期望值，以免讓這些變化疏遠自己與子女的關(guān)系。比如許多父母常常會發(fā)出類似的驚嘆：“她曾經(jīng)喜歡的音樂也是我們的菜，但現(xiàn)在，我完全不能理解她喜歡的那些噪音！她到底怎么了？”
但有時，孩子們曾經(jīng)摯愛的追求，也是父母眼中最適合孩子的期望。對于父母而言，想對這些期望做出改變或調(diào)整，難度著實不小?！霸谖覀兊挠洃浿?，運動一直是他最喜愛的事，每次看他打比賽時我們都無比自豪?？涩F(xiàn)在，他竟突然決定要離開高中的運動隊，去學(xué)做一名舞蹈演員！我們該怎么做才能讓他重新回到體育圈?。俊?strong style="box-sizing: border-box;">當(dāng)年輕人改變了自己的追求時，父母也應(yīng)該相應(yīng)調(diào)整自己的期望。
期望的本質(zhì)
期望為何有這么大的心理學(xué)價值？
我們可以這么理解：期望是一些我們選擇保持的心態(tài)（但不由基因決定），這些心態(tài)能協(xié)助我們歷經(jīng)時光流逝（從現(xiàn)在到未來）、事物變遷（從老套到新穎），人情世故（從陌生到熟悉），而始終期待著與生命中下一個節(jié)點的相逢。
為了更清晰地理解期望的力量，我們可以想象，自己日常生活中是多么依賴它們。每一天的到來都會伴隨著一連串的期望，這些期望幫我們認(rèn)識到我們擁有什么，我們想要什么?！拔腋静恢澜酉聛頃l(fā)生什么?！薄?dāng)你一覺醒來，卻不知自己對未來有何期許，這種無知、懵懂的狀態(tài)輕則讓你倍感困惑，重則使你壓力陡增。
期望都是可期待的。當(dāng)我們的期望與現(xiàn)實大致相符時，我們會覺得生活其實沒有想象中那么艱辛。期望同樣能提高我們的應(yīng)變能力，幫我們更快適應(yīng)新變數(shù)。雖然有時，我們不希望自己的預(yù)測成為現(xiàn)實，但這種期望至少能幫助我們早做準(zhǔn)備。
“當(dāng)最后一個孩子搬出去住的時候，我就知道，我要熬上一陣子才能適應(yīng)這個空蕩蕩的家?！?/p>
這也是當(dāng)孩子們面對人生中的重要轉(zhuǎn)折時，父母為什么有義務(wù)幫他們打好“預(yù)防針”，協(xié)助他們做好迎接新生活的準(zhǔn)備。父母總是希望能幫助年輕的孩子建立對新生活的合理展望——比如初中畢業(yè)后，進入高中，或后來進入大學(xué)學(xué)習(xí)——這樣才能使他們更順利地完成過渡。
“我的父母告訴過我，當(dāng)我離開家庭，決定立足社會，自力更生時，就沒法像在家那樣無憂無慮了——屆時將有更多的事需要我去權(quán)衡、去操心、去逐一完成?，F(xiàn)在看來，他們說得太對了！”
而剛剛離異的父母，在將這一噩耗和日后的家庭安排告訴孩子時，應(yīng)該格外小心。這是因為，離異初期，生活充滿了變數(shù)：既有令人心安的、可以預(yù)測的必然，又有許多難以預(yù)料、令人不安的未知數(shù)。
“以后，你需要分配時間和爸爸媽媽單獨相處，這是我們兩人各自的日程安排，你可以據(jù)此安排你今后的生活?！?/p>
而當(dāng)子女即將成年，即將經(jīng)歷從少年兒童向青年過渡的正常轉(zhuǎn)變時，這一道理對父母也同樣適用——父母應(yīng)該提醒自己認(rèn)清現(xiàn)實，并做好應(yīng)對這一轉(zhuǎn)變的必要準(zhǔn)備。孩子們在成年后將愈發(fā)獨立自主、個性分明，如果父母學(xué)會建立合理的期望，努力迎合這一轉(zhuǎn)變，將對他們很有幫助。
常見的三種期望
沒有充分的準(zhǔn)備，父母就很可能會被生活中突如其來的變數(shù)打個措手不及?？梢韵胂螅绻优呀?jīng)成年，父母卻總期待他/她還會表現(xiàn)得像個孩子，這將是怎樣一幅場景？為了方便下文的闡述，本文將父母可能持有的希望分為三種：
“預(yù)測”、“理想”和“條件”。
如果父母的期望并不符合孩子們成年后的真實變化，又會發(fā)生什么呢？
“預(yù)測”指的是孩子成年后，父母認(rèn)為將要發(fā)生的轉(zhuǎn)變。
“我們家的‘小大人’以后也會和兒時一樣，對我開誠布公地傾訴心事?！钡S多孩子在成年后，往往會更加注重隱私保護，為了使自己更加獨立，對父母也不再毫無保留。相應(yīng)的，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)自己的預(yù)測并未如期發(fā)生，與孩子間地交流也越來越少時，他們往往會感到驚訝與不安。
“理想”指的是孩子成年后，父母希望看到他們做出的轉(zhuǎn)變。
“我們希望他還能像小時候一樣，動力十足、勤奮刻苦地對待學(xué)業(yè)?！钡S多人在步入成年后，會因日益增加的誘惑，漸漸對學(xué)業(yè)追求和課后作業(yè)產(chǎn)生抵觸情緒，從而經(jīng)歷一段‘成年初期低迷’。（詳情請 參閱我2009年3月15日的博客）這時，父母的“理想”也會相應(yīng)落空，他們自然會倍感失落，并認(rèn)為孩子們低迷的表現(xiàn)是對自己希望的辜負(fù)。
“條件”指的是孩子成年后，父母認(rèn)為他們應(yīng)該做出的行為。
“她應(yīng)該允許我們對她的生活狀況保持充分的了解?！钡搅顺赡?，很多年輕人為了活得更加自由，會對父母愈發(fā)不誠實。有時，他們會省略事情的來龍去脈；有時，則會謊報自己當(dāng)下的經(jīng)歷。相應(yīng)的，當(dāng)子女越發(fā)不誠實，導(dǎo)致這些“條件”無法一一兌現(xiàn)時，父母常常會因感到子女背叛了自己而勃然大怒。
當(dāng)“小大人”的表現(xiàn)有悖于父母的期望時，上述三類思維定勢將對父母的情緒造成不良影響。于是，父母的吃驚、失落、以及被一個“成年人”背叛后的火氣，將很快升級成為擔(dān)憂、悲痛、慍怒等過激反應(yīng)，整個事件也將因父母的“情緒化表現(xiàn)”而變得更加棘手。
但這并不意味著父母應(yīng)一味縱容成年后的孩子，任由他們減少與父母的聯(lián)系，將課后作業(yè)拒之千里，或是終日謊話連篇。父母應(yīng)該牢記一點：期望不等于盲目縱容。
而面對著些新的行為，父母也必須及時提醒孩子，讓他們知道：即使他們已經(jīng)成年，也有必要將自己的生活狀態(tài)告知父母，在學(xué)校里也仍需保持勤奮向上的學(xué)習(xí)態(tài)度，和父母交流時也必須坦誠相待。如果父母很早就預(yù)判到了這幾類變化，就更應(yīng)該理性的與孩子討論、談心，而不是一味地情緒化對待。
期望的兩種類型
面對剛剛成年的孩子行為上的變化，父母對自己期望的控制，遠不是僅僅建立一些符合現(xiàn)實的期許這么簡單——因為需要父母合理調(diào)整的期望分為兩類：
一種叫接受型期望，用于表達父母對孩子始終如一的關(guān)心；
另一種叫改變型期望，用于引導(dǎo)孩子向正確的方向成長。
接受型期望會有效地告訴孩子：“孩子，去做你想做的吧，你永遠是我們的驕傲，是時候去活出自我了！”這類期望會讓孩子們覺得：無論我變成什么樣子，你們都是愛我的。
改變型期望會有效地告訴孩子：“孩子，你現(xiàn)在的表現(xiàn)并不是我們想看到的，但爸媽相信你會聽我們的話，你也應(yīng)該像大人一樣謹(jǐn)言慎行啊！” 這類期望會讓孩子們覺得：雖然我并非每次都愿意聽你們的話，但你們指引的方向一定是你們認(rèn)為最正確的選擇！
養(yǎng)育優(yōu)先權(quán)的規(guī)律表明，比起改變型期望，父母應(yīng)優(yōu)先考慮接受型期望。如果父母從一開始就拒絕接受，而是要求子女做出改變，這將會激起子女地叛逆情緒，因為在子女眼中，“改變”意味著父母拒絕接受自己：“你現(xiàn)在這副樣子真是不像話！”如果父母提出條件，在孩子們滿足條件時才接受這些改變，比如“你什么時候表現(xiàn)得像樣了，我們才會停止對你的批評！”這將很可能使成年后的孩子疏遠你們。所以，父母必須保證自己先接受孩子，再敦促孩子做出改變。
脫離現(xiàn)實的期望終將付出代價
為了在給予孩子無條件的父母之愛的同時，還能給予他們正確的引導(dǎo)，父母就必須讓他們的期望時刻與現(xiàn)實接軌，這樣才會發(fā)揮最佳效果。作為本文的尾聲，我們來談?wù)劜滑F(xiàn)實的期望對情緒的影響。
當(dāng)父母提出不現(xiàn)實的“接受型期望”時，他們會付出嚴(yán)重的代價。
有些父母會覺得，孩子在成年后，仍會將陪伴父母視作生活中最重要的部分。但當(dāng)他們看到成年后的孩子更喜歡和同齡人交往，而不是陪伴父母時，他們往往會感到驚訝與不安——這類父母在孩子無法終日陪伴他們時，往往會很難適應(yīng)。
有些父母則期待著在孩子們成人后，還能和他們共享那些他們小時候曾經(jīng)喜愛的興趣。但當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)孩子們與童年時已大不相同，和自己的相似之處也漸漸變少時，他們會感到失落、傷感。面對與孩子們逐漸消逝的共同語言，這類父母會感到難以招架。
有些父母認(rèn)為即使孩子已經(jīng)成年，他們也該繼續(xù)仰視父母，對他們充分尊重并努力取悅他們。但當(dāng)他們看到孩子開始批判性地思考問題，卻不再和以前一樣關(guān)心自己時，往往會感到遭遇了背叛而經(jīng)常發(fā)火?？粗约旱耐?yán)在孩子心中逐漸消失，這類父母往往難以容忍
當(dāng)然，這幾類父母可以選擇繼續(xù)保留這些不現(xiàn)實的期望，但他們同樣要承受更多的情感代價——感到被拋棄、被拒絕或是被輕視。在我看來，一個更好的方法，是合理調(diào)整自己的期望以適應(yīng)孩子們成年后的發(fā)展現(xiàn)狀，而不應(yīng)一味抵觸那些孩子在成年后注定要經(jīng)歷的轉(zhuǎn)變。
而那些脫離現(xiàn)實的改變型期望，往往比接受型期望更令人頭疼，尤其是與孩子們學(xué)業(yè)表現(xiàn)息息相關(guān)的期望。
有的孩子如此抱怨：“無論我怎么努力，我的父母都會時刻敦促我要更加努力——將來該怎么做，我應(yīng)該怎么想，我應(yīng)該怎樣做才會更好……連第二名的成績都無法被認(rèn)可！至少從最近幾次考試來看，無論我考分多高，他們從來沒滿意過——我從來就沒有滿足過他們”也有的如是說：“我爸媽認(rèn)為我的姐姐是我們兩個里面比較聰明的，所以他們覺得她成績更好是應(yīng)該的；而我是學(xué)習(xí)能力偏弱的那個孩子，所以只要我通過了考試，父母就很滿足了。我也漸漸開始不再課業(yè)上用太多功夫，每次蒙混過關(guān)就好。而父母對我的低期望值，也正是我現(xiàn)在極其缺乏自信心的主要原因。”
父母該怎么做？
不要總是不現(xiàn)實地把自己對孩子學(xué)業(yè)成績的期待設(shè)的過高，這只會導(dǎo)致孩子一次次的失落，你們也會一次次的失望。你們同樣不能不顧現(xiàn)實，一味降低自己對孩子的學(xué)業(yè)要求，這會使孩子失去很多展示自己天賦與才華的機會。正如我在前文所說的，這一點聽起來容易，做起來卻很難。
父母對子女的期望，在子女從少年到成年的過渡期間，是最難以調(diào)整的。因為這類期望一旦脫離現(xiàn)實，就將對父母造成很大的情感負(fù)擔(dān)，父母需要不斷地對自己的期望進行適當(dāng)修正。
對于接受型期望，父母應(yīng)該多問問自己：“我現(xiàn)在是否能根據(jù)‘小大人’們正在發(fā)生的轉(zhuǎn)變，設(shè)置相應(yīng)的期望？”
對于改變型期望，父母應(yīng)該多問問自己：“我正在督促‘小大人’做出的改進要求究竟合理嗎，這和他現(xiàn)在最應(yīng)該做出的改變是否矛盾？”
作為結(jié)語，我想談?wù)勂駷橹?，關(guān)于現(xiàn)實類期望的情感價值，我所聽過的最形象的例子。例子源自我的一位朋友，他描述了自己經(jīng)過雙休日的休整后，如何為重回工作崗位做好準(zhǔn)備。在他看來，自己每周的工作始于“星期一心態(tài)”。他說：“每個工作周開始時，我從不會期盼著周末早日來到，因為我不想在周一就大失所望?！?/p>
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