曾經(jīng)聽過這樣一個(gè)故事，有位媽媽從小生活在一個(gè)多子的家庭里，她是老大。從小她就必須承擔(dān)起照顧弟弟妹妹的責(zé)任，這讓她長大后一直覺得父母給她的愛太少了，她殘存的童年記憶里更多是父母呵斥她沒有盡到一個(gè)長女的責(zé)任。這讓她憤憤不平，也變得越發(fā)自卑，站在人群中她總是被人忽視的那一個(gè)。
但她依然找到了自己的愛情，在生下孩子的那一刻起她便決定要把所有的愛都傾注在孩子的身上。在孩子的小時(shí)候，她給予了孩子足夠的關(guān)注，希望孩子能夠得到安全感，讓他在以后的生活中既獨(dú)立又自信。但是，她發(fā)現(xiàn)孩子越來越喜歡粘著她，無論做什么事情只要離開十分鐘他就會大哭不止。她的兒子變成了一個(gè)依賴性很強(qiáng)的人，一個(gè)媽寶男。其實(shí)這句話隱喻的是兩個(gè)強(qiáng)勢的人無法相容，在家庭中自然也是這樣的情況，夫妻之間通常都有一方會更強(qiáng)勢一些。雖說幸福的婚姻里夫妻遇到任何事情，最好的辦法總是商量著來、互相遷就，但現(xiàn)實(shí)中很多時(shí)候無法做到兩全，而且總要有一方最后拍板決定。隨著女性生產(chǎn)力的解放，從生活的產(chǎn)米油鹽到孩子的吃喝拉撒，女性的話語權(quán)越來越高，可一方強(qiáng)勢了，另一方的存在感就在不斷降低。更不用說那些經(jīng)歷著"喪偶式婚姻"的家庭，丈夫只管專心賺錢，把家里的一切都拋給妻子，然后再被“媽媽是超人”這類的贊美夸大了其身為女性的家庭職責(zé)。但我們都知道，孩子也需要爸爸，家庭教育也從來不是2個(gè)人的事情。只是有時(shí)候我們會默認(rèn)男性的不作為、默認(rèn)他們做不好。在很多家庭中，倒還真不是爸爸不愿做，而是媽媽不要他來做一些事情，因?yàn)樽约鹤龅貌抛钔昝馈?/span>《奇葩說》里有一期的辯題同樣是：媽媽是超人是不是贊美？嘉賓詹青云一上場就說了句令人印象深刻的話："憑什么媽媽要做超人，爸爸只是人？"她通過與醫(yī)生、老師進(jìn)行類比，強(qiáng)調(diào)"媽媽是超人"是對女性們的綁架，通過與男性的對比，突出現(xiàn)代女性需要兼顧內(nèi)外的巨大壓力。媽媽是超人既成就不了自己，更成就不了孩子。當(dāng)一個(gè)媽媽太過能干，存在感消失的不僅是爸爸，孩子也不會有自己的成長空間，又如何讓孩子變得成熟、獨(dú)立呢？意思是，我的感受被你感知到，我才發(fā)現(xiàn)自己原來是這般的存在著。簡單地說，一個(gè)人的存在感，來自于他的感受被另一個(gè)人看到。孩子的"存在感"，就是自己做的事、說的話，被爸爸媽媽重視和回應(yīng)。比如，孩子在努力地吃飯，雖然吃的很慢，但他渴望媽媽看到，如果媽媽做出了正面回應(yīng)，孩子就被看到了。如果媽媽沒有回應(yīng)，反而拿勺子直接喂，就剝奪了他的“存在感”，他就會質(zhì)疑：我存在嗎？媽媽存在嗎？這個(gè)世界怎么了？心理學(xué)上有一個(gè)概念，叫做：存在性焦慮，是指孩子無論做什么，都得不到父母的認(rèn)可和重視。冷漠、不耐煩的態(tài)度會忽視孩子，過度的幫助也會如此。在一期《爸爸去哪兒》中，節(jié)目組請了媽媽們前來探望，并要求她們帶孩子一天。應(yīng)采兒與兒子Jasper的任務(wù)是去地里拔豬草，喂豬。對于這個(gè)任務(wù)， Jasper一開始很不愿意做。應(yīng)采兒遞給他一些草，說：“來，你放（竹簍里）?！?/span>Jasper搖搖頭。采兒非常耐心：“你就試試看，你不試又怎么會知道？”采兒鼓勵(lì)他說：“我也沒有玩過啊?！?/span>但Jasper一度情緒很低落，趴在媽媽的肩膀上，說：“我不想要工作，只想要去吃飯?！?/span>應(yīng)采兒繼續(xù)鼓勵(lì)他自己去完成：“有時(shí)候，你一定要做完的事情，我們就把它做完?！?/span>經(jīng)過一連串的氛圍塑造之后，Jasper終于拔了一把草。應(yīng)采兒再接著鼓勵(lì)兒子：“拔多一點(diǎn)，男生怎么拔的，rua,rua......”這個(gè)詞仿佛觸動了Jasper，終于開懷大笑，最終自己完成了拔草任務(wù)。父母教育孩子，很難得的一件事是給孩子機(jī)會，愿意等待孩子去成長。孩子在父母的等待中，被看到了，于是就有了存在感，并在這個(gè)基礎(chǔ)上形成了所謂的自我。有清晰自我的孩子，會更加深入地了解自己，才能夠?qū)ξ磥碛兄逦亩ㄎ弧?/span>優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師分享過一個(gè)心理治療師的育兒經(jīng)，她說：你的孩子不是一個(gè)力求完美的項(xiàng)目，你和孩子維持著一種持續(xù)的互動關(guān)系，照顧孩子也不是一項(xiàng)"家務(wù)"。最重要的是把孩子當(dāng)作一個(gè)人，一個(gè)需要建立情感關(guān)系的人。沒人想被別人搞定，大家都需要情感關(guān)系，孩子也一樣。人活著，生理上需要水、食物和空氣，心理上則需要愛、信任、自由、獨(dú)立和有一個(gè)自己可以說了算的人生。孩子一哭，大人就去抱；孩子做任何事情，大人都去幫忙；孩子想要什么東西，大人都會想辦法滿足……太過“強(qiáng)勢”的父母,教不出優(yōu)秀的孩子。等孩子上了幼兒園或者進(jìn)入學(xué)校，遇到任何困難，哪怕只是搭不好積木，都會哭著找父母幫忙；遇到被別的孩子搶玩具，也只會哭著找父母訴苦，哪怕你教會他如何應(yīng)對，他也不敢；遇到想做的事情，發(fā)現(xiàn)自己根本做不好，更會哭著求助于父母。如果以百分制形容父母，60分才是孩子健康成長的最佳環(huán)境。這個(gè)分?jǐn)?shù)的父母在孩子面前不會過分地表現(xiàn)，而是裝得“無能”一點(diǎn)，給孩子創(chuàng)造出更多做事的機(jī)會。他們懂得在孩子面前示弱，向孩子尋求幫助，孩子會產(chǎn)生被需要感，明白父母也是需要照顧的，他的處事能力，以及自身的責(zé)任感就會相應(yīng)增強(qiáng)。就像讓父母們最頭疼的收拾孩子玩具，同樣可以通過向孩子示弱讓孩子自己完成：第一步，你可以跟孩子說：“我現(xiàn)在有一個(gè)非常重要的事情要做，但我不知道怎么做，你來幫我好嗎？”第二步，繼續(xù)跟孩子說：“你來教媽媽收拾玩具好嗎？媽媽都不知道它們的家在哪里？你來告訴媽媽好嗎？”、“你要收拾得慢點(diǎn)兒哦，否則，媽媽會跟不上你的?！?/span>第三步，就算孩子已經(jīng)主動去收拾玩具了，而且收拾得比以前快了。你也要表現(xiàn)得有點(diǎn)兒失望，不得不說：“哎呀，怎么搞的？玩具這么快都回家了！”有時(shí)，父母后退一步，換一種思路，換一個(gè)方法，展現(xiàn)出“無能”，孩子反而會很得意，并在父母的“無能”中，讓自身潛能得到激發(fā)。人生路上，其實(shí)每一個(gè)父母都是孩子最重要的引路人，愿所有孩子都能被看到，希望每個(gè)孩子都能遇到一個(gè)正確的引路人。
本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請
點(diǎn)擊舉報(bào)。
