很多媽媽都吐槽，現(xiàn)在的孩子，小小年紀(jì)就成了戲精，家里家外兩張臉。在家窩里橫，什么都是他說了算，家里所有人都得為他服務(wù)。說要什么就要什么，說買什么就買什么，一句不如他的意，就亂發(fā)脾氣，大吼大叫，哭天抹淚。可是，一出門就秒變慫。好像變了一個人，害羞靦腆，膽小怯懦，不敢爭與搶，連和別人打個招呼都不愿意，總藏在大人身后，更別提別的小朋友拿了他的玩具他去要回了。孩子養(yǎng)著養(yǎng)著怎么就成了兩面派？要是他家里、外面一個樣；要是他家里乖，外面大方，該多好！可事實是，在家“紅太狼”，出門“小綿羊”，這可怎么辦？！孩子“窩里橫”不是天生的，而是后天養(yǎng)成的“習(xí)慣”。每一個“窩里橫”孩子的背后，都有一位規(guī)則不清、對孩子無限寵溺的家長。綜藝節(jié)目《媽媽是超人》里，馬雅舒就是個典型。有一次，女兒米婭感冒還沒好就想吃冰淇淋，馬雅舒不同意，結(jié)果，米婭直接躺在地上，哭鬧耍賴。無奈的馬雅舒，只能去給孩子買冰淇淋。還有一次，在菜市場，孩子剛剛吃完蛋糕，又要吃面包。馬雅舒起初也是拒絕，但孩子又開始軟硬兼施，哭鬧撒嬌，馬雅舒又服軟了，最終還是拿出了面包。這樣的戲碼，經(jīng)常在他們家上演。在孩子提出無理要求時，很清楚規(guī)矩的馬雅舒都會先拒絕，但每一次孩子一哭鬧她就妥協(xié)。連她自己都說：“我應(yīng)該是一個很好妥協(xié)的媽媽?！?/span>不止媽媽，很多家長都是很容易妥協(xié)的、缺乏原則的。他們的心太“軟”了，受不了孩子的撒嬌耍賴，于是常常一邊想著給孩子立規(guī)矩，而另一邊又幫著孩子破壞規(guī)矩，這種家長就是“豆腐心”家長。孩子窩里橫，是因為他瞧準(zhǔn)了“豆腐心”家長的軟肋。他知道，家長永遠(yuǎn)愛他，只要哭鬧，家長就會妥協(xié)，他就能得到想要的東西或者目的。家長由起初的立規(guī)矩變成了最后的無規(guī)矩，這種沒有原則的愛，只會讓孩子“窩里橫”，永遠(yuǎn)不把大人立的規(guī)矩當(dāng)回事兒。你知道運用什么方法，可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。
生活中，我們常犯一個錯誤：把笑臉?biāo)徒o外人，把脾氣留給親人。很多人，在外面，對外人（比如：同事朋友）笑臉相迎、客客氣氣，可老婆、老公或者父母一來電話，總是一臉不耐煩，說話沒有好語氣；在家里更是呼來喊去、指手畫腳。孩子是父母的一面鏡子，做了父母后，你不再僅僅是你自己，而是孩子眼里的榜樣。如果父母在家里經(jīng)常“窩里橫”，孩子就會模仿這種行為：在外收斂情緒，在家肆無忌憚。一個“窩里橫”的父母，往往會養(yǎng)出一個“窩里橫”的孩子。在外面，孩子常常對陌生的環(huán)境會有所害怕。因為他感到大人不在身邊，無法提供貼身的保護(hù)，或者感到自己不能得到大人的幫助，需要自己獨立面對。此時，他的內(nèi)心是孤立無援的，不知道怎樣保護(hù)自己，更不知道怎樣親近別人。很多家長都說孩子是怕生、膽小，害羞，其實不然，那是內(nèi)心缺乏安全感的表現(xiàn)。孩子比大人更懂得對于“不安定”的憂懼。他在家比較“橫”，是因為他知道自己是安全的，但是，在外面，他就會感知到一種危險，所以，往往比較乖、比較慫。安全感缺乏導(dǎo)致的“出門慫”，你越打他罵他訓(xùn)他，越強(qiáng)迫他大方勇敢，他就會越缺乏安全感，就越“慫”。安全感，對于孩子的心理成長至關(guān)重要，是一種最基礎(chǔ)的心理能量。0-2歲為養(yǎng)成關(guān)鍵期，0-7歲則是安全感建構(gòu)的重要時期。父母應(yīng)該提高對于孩子的有效陪伴，多關(guān)注孩子的情感，多撫摸親吻孩子，讓孩子從內(nèi)心體驗到一種幸福感，從而在內(nèi)心建立強(qiáng)大的安全感。“全家就這一個孩子，干嗎讓他不開心！”很多家長，尤其是老人，都不惜一切代價來避免孩子的不開心。讓這些家長對孩子說“不”很難，他們無法忍受孩子真正或者潛在的不開心，當(dāng)孩子哭的時候，他們會想盡一切辦法來滿足孩子的愿望，以避免孩子失望、難過或者大發(fā)脾氣。孩子是得到了滿足，但這會給孩子造成一種不現(xiàn)實的期待，他已經(jīng)相信這個世界在圍繞著他轉(zhuǎn)，他只需跺腳、哭、大喊大叫就能得到想要的東西。在溺愛家庭中長大的孩子，家人從來沒有給孩子機(jī)會，讓他學(xué)會自己去解決問題。所以，一出門，孩子為人處事的無能就凸顯出來了。當(dāng)哭鬧大喊大叫不管用時，孩子感覺到自己的弱小，產(chǎn)生恐懼和憤怒的情緒。他就會更加依賴大人，遇到問題最先想到的是，讓家人幫助自己解決，這就造成了孩子在外比較“慫”。從孩子一出生，他的活動空間和社交主要以家庭為主。很多家長認(rèn)為外面臟亂，在家比較舒適，或者擔(dān)心孩子出門與小朋友發(fā)生沖突，或者其他特殊原因，沒有太多時間帶孩子出門等等。讓孩子一天到晚都在家里，接觸的都是家里人，所以，在家里他可能比較活躍。當(dāng)他偶爾出去，從家這個熟悉的環(huán)境，突然進(jìn)入到陌生環(huán)境時，他往往就表現(xiàn)為“出門慫”。他不敢主動跟人交流；即便被“搭訕”，也結(jié)結(jié)巴巴的不知道該說什么；與小朋友玩的時候會很緊張，他不知道怎么做才能被小朋友們接納……這是因為孩子缺乏交流的經(jīng)驗和技巧，不知道自己應(yīng)該說什么，或是想說又怕自己說不好，所以就干脆不說。這時，家長面對孩子的“慫”樣，很著急，鼓勵了一下，然后就不停地催促或者責(zé)備孩子，給孩子貼上“慫孩子”的標(biāo)簽，時間一長，孩子也就默認(rèn)了自己“慫”的事實。
要想孩子“窩里橫，出門慫”的性格得到改善，父母應(yīng)該做好以下幾點：在綜藝節(jié)目《爸爸回來了》里，有一期，奧莉沉浸于手機(jī)游戲，爸爸李小鵬溫柔但堅定地多次勸告：“說好的只能玩一次，這樣不好”“你已經(jīng)玩過了可以給爸爸”，但奧莉仍然不甘心交出手機(jī)，還生氣地將手機(jī)扔到地上。最后，奧莉被爸爸抱到墻角進(jìn)行了半分鐘的“面壁反思”，以示懲罰。在奧莉認(rèn)識到錯誤后，爸爸對她擁抱表示諒解。爸爸李小鵬沒有因為奧莉的發(fā)脾氣、哭鬧而妥協(xié)，始終平和而嚴(yán)肅，堅持了原則，讓她明白自己的無理要求不會因為哭鬧就會改變。作為父母，我們對孩子的愛沒有條件，但是不代表我們對孩子的愛沒有原則。3-6歲，是孩子建立規(guī)則感的關(guān)鍵時期，他會慢慢地意識到什么可以去做，什么不可以去做。但是，每個孩子都很聰明，他在被建立規(guī)則的同時，也在不停地試圖破壞規(guī)則。他每一次面對規(guī)則時的哭鬧撒潑，其實都是對父母底線和邊界的試探。所以，一旦告訴孩子“不行”時，就一定要堅持。并且，不管在什么時間、地點和情景下，對孩子的要求都應(yīng)該是一致的：這件事不可以就是不可以，你哭鬧也沒有用。著名亞洲頂級薩提亞親子專家、“心理營養(yǎng)”首創(chuàng)者林文采說：在安全感建立這件事情上，媽媽的作用大于爸爸。那么，媽媽怎樣的狀態(tài)，才能給孩子提供最好的安全感呢？媽媽首先情緒要穩(wěn)定。真正給孩子安全感的，是他內(nèi)心感受到的愛與接納，而不是體現(xiàn)在行動層面上的媽媽的照顧和看護(hù)。常處于焦慮狀態(tài)的媽媽，很難心平氣和，情緒很容易失控，孩子就很難感受到來自于媽媽的安全感，就會覺得世界充滿危險。在孩子剛出生時，世界對他們而言是陌生的，所以也就充滿了不確定和不可控感。這時候，來自媽媽的全方位的愛，讓他感受到來自這個世界的善意，讓他不再恐慌。這個善意就是媽媽給孩子建立的世界的底色，讓他對世界產(chǎn)生了信任和安全感，不再害怕，也就有了向外探索的勇氣。當(dāng)孩子在外面比較“慫”，比較小心翼翼，比較“膽小”的時候，不要著急去改變孩子，也不要給孩子貼上這些不好的標(biāo)簽。父母可以利用周末休息的時間，多帶孩子外出，和小朋友在一起玩耍。也可以先帶孩子在旁邊觀察，看看別的小朋友是如何交往、交流的。然后，根據(jù)孩子不同的氣質(zhì)類型，給與孩子不同的引導(dǎo)和鼓勵。告訴他與人交往的魔力詞，比如：“您好”“謝謝”“請”“對不起”等，幫助孩子建立良好的朋友圈。家長是否具有正確的教育觀念和態(tài)度，使用的教育方法是否妥當(dāng)，直接影響著家庭教育的效果和孩子的人生成敗。著名亞洲頂級薩提亞親子專家、美國心理輔導(dǎo)學(xué)博士林文采，是4個孩子的媽媽，她不僅教育出優(yōu)秀快樂的孩子，還在帶娃期間讀完了心理學(xué)碩士、博士，被媽媽們稱為“最懂育兒”的親子專家。她的《從誕生到婚禮：林文采教你如何為下一代營造幸福的原生家庭》這門課，推出一段時間后，已經(jīng)幫助了10萬人深入了解自己和孩子。學(xué)會了發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點；學(xué)會了如何使用正面管教處理家庭矛盾；學(xué)會使用無條件的愛、擁抱、耐心、支持與鼓勵，培養(yǎng)自信、獨立、陽光的孩子。
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