文丨 優(yōu)寶
我們小時候或多或少都能見到過父母吵架，甚至還會大打出手。
那時候的我們，會縮在小角落里；或者害怕地待在一旁無助地大哭；或者躲進自己屋里，用被子蒙住腦袋；聰明一點兒的還會邊哭邊跑出去，找親戚鄰居幫忙勸架。
我小時候，父母就經(jīng)常干架，所幸他們的感情是與年紀成正數(shù)增長的。
但現(xiàn)在每每說起，二老卻都異口同聲否認：我倆感情好著呢，你肯定是記錯了。
他們以為那會我還小，什么都不懂，吵架也是他們的事，跟我這個小孩子沒有關系，畢竟床頭打架床尾和，夫妻哪有隔夜仇？
可他們不知道，有些事孩子真的會記一輩子。
吵架的影響有多大？
在知乎上有一個熱門話題：父母吵架對孩子的心理健康影響大嗎？
有一個網(wǎng)友這樣訴說他的痛苦：
心理醫(yī)生畢淑敏在《家問》中說：
“在紛亂和丑惡的氣氛中成長的孩子，是偽劣家庭的痛苦產(chǎn)品。他們在家中最先看到并習慣的待人處世經(jīng)驗，是破碎流離和粗暴殘酷。”
腦科學方面的研究顯示：孩子經(jīng)常目睹父母吵架或是打架，他們的大腦會分泌一種物質，叫做皮質醇。
這種物質會讓孩子大腦受損，會出現(xiàn)反應遲緩，注意力不集中的情況。
特別對于0-6歲的孩子來講，這種影響尤為明顯，因為這段時期是孩子大腦發(fā)育最快的時候。
即使是父母間小小的矛盾，對孩子也影響非常大。
父母吵架時，很多孩子會這樣想：
是不是我做錯了，讓爸爸媽媽生氣了？
是不是我表現(xiàn)好一些，爸爸媽媽就不會吵架了？
爸爸媽媽是不是要離婚？他們會不會不要我？……
在父母爭吵的環(huán)境中成長的孩子，會長期處于一種應激壓力的環(huán)境中，很容易患上一些心理疾病。
應激，是由危險的或出乎意料的外界情況的變化所引起的一種情緒狀態(tài)，是決策心理活動中可能產(chǎn)生的一種心理因素。
調查研究顯示：夫妻經(jīng)常吵架的家庭中，孩子的心理問題檢出率為32%；相比較來看，離婚家庭的為30%，和睦家庭的為19%。
日本早教專家井大說：人從懂事起，所有的心理變化和行為的方式，都是嬰幼兒時所受的無意識經(jīng)驗造成的。
父母的每一次爭吵都會在孩子幼小的心靈上留下創(chuàng)痕。
經(jīng)常生活在這種家庭氛圍里的孩子，性格上往往會比較自卑、敏感、怯懦，很多時候也會受父母影響，變得很暴躁，甚至還有暴力傾向。
曾經(jīng)有人對少年犯的家庭背景進行了調研，資料顯示：
他們中的大部分人都是在一個不幸的家庭中，度過自己人生中最重要的幼兒期的，或是父母離異，或是父母常年吵架，或是父母不在身邊，缺少父愛母愛。
當孩子還小的時候，你種下什么種子，就會結出什么果實；一旦種子播種下，后面無論你費多少功夫去修剪、嫁接，都很難改變。
給孩子一個良好的家庭氛圍，比什么都重要！
但這里并不是要求父母不吵架，畢竟“勺子沒有不碰鍋沿”的時候，在婚姻中夫妻間不可能不存在摩擦，能做到一輩子不吵不鬧的人，有數(shù)。
而對于一段健康的婚姻關系、家庭關系，吵出來總比“憋著”好。
為什么吵出來比憋著更好？
讓孩子不去逃避問題：
夫妻之間刻意回避問題，導致很多問題不能擺在明面上解決，時間久了就很容易產(chǎn)生矛盾，孩子也會有樣學樣。
他幼小的心靈會將沖突和矛盾看成是洪水猛獸，碰到了就先想著避開，很多孩子長大后，只是一味地逃避家庭問題，很多時候也是源于父母。
夫妻之間學會好好吵架，學會心平氣和地解決問題，不要刻意避開孩子，可以給孩子帶來正面的效果。
如果大吵大鬧，刻意謾罵對方，嘮嘮叨叨沒完沒了，把問題點延伸，陳芝麻爛谷子的事情都往外倒，甚至發(fā)生劇烈的肢體沖突，這種吵架是要不得的。
這不是好好吵架，純粹是宣泄，是一種自私的表現(xiàn)，也給孩子一個負面影響。
他將來很可能步父母的后塵，也會這樣解決問題，給工作和生活帶來雙重痛苦和艱難。
讓孩子面對糟糕的世界：
對于一個孩子來說，父母就是他的全世界。
因為從沒見過父母吵架，靜靜一直都以為，不與人起沖突是做人的基本修養(yǎng)，面對別人的挑釁和欺凌，她也只懂得隱忍不發(fā)。
孩子總歸要長大，總要去面對真實的世界。
讓孩子學會欣賞好的一面，也學會對抗不好的一面。而不在孩子面前吵架，其實是過度保護，隔絕了人性中壞的一面，只展示好的一面。
于是，當孩子面對世界的壞時，他會開始不知所措。
我們這一代人，幾乎可以說大多是被父母隨心所欲地帶大的，所以，我們幾乎是在父母的爭吵聲中長大，父母吵架，見怪不怪。
除了場面太過激烈、升級為暴力的和遷怒于孩子的，很少有人說留下了什么陰影。
我曾經(jīng)的一個女同學恰恰相反，她從小到大沒見過父母吵架。
有時他們哪怕言語之間已經(jīng)失去了和諧，也還是會有一方先隱忍退讓。
初三那年，有一天她身體不舒服，于是請了晚自習的假回家，可才到樓道里，就聽到父母爭吵的聲音，聲調很高，語氣也都很決絕，甚至夾雜著不堪入耳的臟話。
那一刻，她覺得自己的整個世界都崩塌了：原來父母一直以來的恩愛有加，還有內涵和修養(yǎng)，都不過是在她面前的表演。
那天她在小區(qū)里游蕩了很久，到放學時間才回家。
后來，每每看到父母相敬如賓的樣子，她就會想他們那晚的惡語相向，不知道哪個才是真的。
自從知道父母其實背著她吵架之后，她變得很怕看到別人起沖突。
高中時，她住了校，同寢室的兩個室友對罵起來，她坐在自己床上，默默觀戰(zhàn)，內心充滿無助。后來兩個室友和好了，她卻很久都沒能釋懷。
大學時，有次她和別人起沖突，對方指著鼻子罵她，她也只會默默地站著，不知道要如何反擊。等對方走了很久，她才流下淚來。
所以，父母當著孩子面吵架并不是什么“家庭禁忌”，關鍵還是采取的方式方法，事后的態(tài)度，以及對孩子的引導。
吵架并非只有一種形態(tài)
優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師曾說：
一位媽媽同樣因為小時候見到了父母吵架的場景，所以長大嫁人后一直秉持著就算吵架也不能讓孩子看到的原則。
每當她和老公之間產(chǎn)生矛盾，老公想要指責她的時候，她都會帶著孩子躲開，以避免矛盾升級。
針對于上面提到的逃避與壓抑情感的結果，吳老師建議，下次再遇到這樣的情況，媽媽可以當著孩子面和爸爸講：
我知道你現(xiàn)在很生氣，但現(xiàn)在因為孩子在，不太適合去聊這個話題，所以我們可以再找個時間，找個地方再聊。
當我們這樣做的時候，既兼顧了爸爸的面子，也兼顧到自己和孩子。
同樣等媽媽真正去和爸爸再聊這個事情的時候，要讓他先說，不要中間去打斷他，更不要去為自己解釋和辯解。
等確定他說完了，我們再來表達自己，慢慢形成一個比較良性的溝通方式。
如果我們走開不理他，其實有時候爸爸不會想到你是為了孩子，只會覺得我們是不是不想跟他溝通。
如果難以控制情緒，又被孩子看到，最好把他抱在懷里，告訴他：“爸爸媽媽沒有吵架，只是大聲說話而已?！?nbsp;
隨著孩子的長大，他可能會明白，父母不是大聲說話，的確是在吵架。
彼時父母最好能像美國電影《怦然心動》里那樣：
電影中，因為一件事情朱莉安娜的父母當著她的面大吵了一架，她被嚇得大哭。
看到女兒很難過，父母晚上輪流去房間里向她道歉。
父親告訴她：“對不起，朱莉安娜，這不是你的錯?！辈⑹终J真地向女兒保證，“我們會想辦法解決的，我向你保證?！?nbsp;
媽媽則告訴朱莉安娜，自己其實非常愛父親，因為他的堅強善良。
這個世界上沒有完全和諧的夫妻，只是，在不可避免地在孩子面前吵架后，夫妻對孩子輪流地道歉與開導，可以及時彌補對孩子的傷害。
告訴孩子，爸爸媽媽不是因為你而吵架，只是沒有控制好自己的情緒。
要讓孩子知道，父母吵架只是遇到了一些問題，但這個問題并不是由孩子造成的，不要讓幼小的孩子“背鍋”。
不要讓孩子指認誰的對錯，大人的事情自己解決。
誠懇地跟孩子道歉，并保證以后盡量避免這種事情的發(fā)生。
讓孩子知道，爸爸媽媽彼此之間是相愛的，爭吵也不會減少爸爸媽媽對他的愛。
如果可以，父母雙方最好當著孩子的面，相互道個歉。讓孩子感受到父母遇到問題的責任和擔當，以后遇到問題他也會去擔當。
家庭和各種社會系統(tǒng)一樣，有自己存在、運行的規(guī)則和需求。
家庭需要一對關系良好的父母，只有父母之間的婚姻關系運作正常，他們才能安心撫養(yǎng)孩子，孩子才有機會健康成長。
愿每個孩子都可以得到善意的對待！
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