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大家好，這里是老長安。

離婚綜藝《再見愛人》第二季又出現(xiàn)了一對令人窒息的情侶。

或者說本來這一對就挺一言難盡的，只是之前張婉婷和宋寧峰那一對太超乎想象了，一個“瘋女人”和一個唯唯諾諾的男人，更引人關注，就掩蓋了這一對的問題（張婉婷和宋寧峰的事點這里看）。

而最新的一期，還是把蘇詩丁和盧歌兩個人推向了臺前。

之前介紹過，這個綜藝是給感情破裂的夫妻們一個重新相處的機會，其中蘇詩丁和盧歌是實打?qū)嶋x過婚的，目前離婚快兩年了。

蘇詩丁是歌手、聲樂教師，參加過《中國好歌曲》《天籟之戰(zhàn)》等音樂節(jié)目，還拿過《天籟之戰(zhàn)》的全國總冠軍。

盧歌則是音樂劇舞蹈導演。

這兩個人其實是很有共同語言的，感情初期也很好，從戀愛到婚姻，能一起工作，也能一起出游。

但他們再次證明了，兩個人能玩兒到一起，不代表能生活到一起，戀愛可以，結(jié)婚就不一定了。

結(jié)婚四年后，蘇詩丁和盧歌離婚，離婚原因說是因為異地。

蘇詩丁在北京發(fā)展，盧歌在上海工作，由于異地的關系，兩個人聚少離多，慢慢地感情越來越生疏，最后發(fā)現(xiàn)，好像身邊確實不再需要對方了。

乍一看，這似乎是個很常見的、因為不堪異地之苦而被迫結(jié)束的感情故事，這也確實是異地戀、包括異地婚姻中常存在的問題。

每每在一方需要陪伴的時候，另一方總是不在，如果再缺乏一些交流溝通，慢慢地物理距離就會變成精神距離，直到無法修復。

但，他們離婚，真的只是因為異地戀嗎？

我感覺不是。

最近的節(jié)目內(nèi)容里有一段情節(jié)，盧歌問蘇詩丁，她眼中的愛情是什么樣的，為什么她不能專注地去愛一個人。

為了解釋自己的愛情觀，蘇詩丁說了她小時候的事。

她父母的婚姻是一場極其混亂的悲劇，兩個人感情很早就破裂了，她七歲那年，父母鬧離婚，媽媽還試圖自盡。

離婚后，她爸爸很快再婚，女方還帶著一個比蘇詩丁大九歲的兒子。

但這個后媽是個很奇葩的人，對自己兒子非?？v容溺愛，這個兒子去公交車上偷錢，還帶著年幼的蘇詩丁作掩護。

蘇詩丁爸爸一周給她七塊五的早餐錢，還要被后媽拿走五塊。

更神奇的是，過了幾年之后，蘇詩丁的親媽居然又回來了。

但是她爸媽并沒有復婚，只是打著“為了孩子”的旗號同吃同住，同時又不怎么管她，只向她傾斜彼此間的怨恨，導致她承受了十幾年的家庭冷暴力。

之所以說到這個，是蘇詩丁通過陳述過去的過程，在思考自己為什么在感情里做不好，容易和人疏離。

因為她從原生家庭那里接受到的都是負面的情緒和行為，她是很難相信感情和婚姻的，她需要一個長期自愈的過程。

這很好懂，也是人之常情，至少我一看到這部分，我就明白了：她一直在想辦法治愈自己，甩脫原生家庭的陰影，只是還沒有成功。

但盧歌卻問出了一句讓我瞠目結(jié)舌的話。

“這跟我們倆的愛情，有什么關系呢？”

啊？？

大哥這明顯很有關系啊，因為目睹過原生家庭里父母的一地雞毛，所以在自己的感情里不敢建立起親密與信任關系，有強烈的防備心，這還不夠明確嗎？

女方不僅是在袒露自己的過去，也是在剖析和反思自己對待感情的疏失，這怎么就跟你們的愛情無關了？

總之無論如何盧歌就是不懂，他覺得這個話題聊跑偏了，還說自己被騙了，他認為蘇詩丁不是他過去認識的蘇詩丁，“我竟然跟一個陌生人睡了那么長時間的覺”。

后面還說蘇詩丁是在“賣慘”。

這就有點兒過分了，別人給你講自己童年以來的痛苦，還是當著鏡頭、當著所有人的面，這本身就很難，結(jié)果你說對方賣慘？

我本來以為這是因為兩個人離婚了，盧歌對蘇詩丁有恨意，所以共情不起來，后來發(fā)現(xiàn)不是，他說這些事之前他也知道。

于是我大概明白了，他們倆的問題，不在于異地戀，在于一方無法接納另一方的缺陷。

盧歌太想當然了，可能在他的眼里，蘇詩丁就應該是兩個人初遇時候的樣子，漂亮的、得體的、完美的、開朗的。

就算后來出現(xiàn)了問題，也應該快速在“愛”中解決，不能拖了這么久還在消化原生家庭的創(chuàng)傷。

他們兩個不是婚后才第一次異地，戀愛的時候就異地過，后來是蘇詩丁放下自己的事業(yè)到上海去找他團聚，再后來又為了更多的機遇去了北京。

為什么第一次異地的時候沒問題？因為感情剛開始，蘇詩丁還沒有表露真實的自我。

為什么第二次異地就不行了？因為蘇詩丁開始展現(xiàn)真實的自己了，但盧歌接受不了。

換句話說，盧歌接不住蘇詩丁的過去，接不住蘇詩丁真實的一面，也沒有意愿長期等待蘇詩丁處理她自己的問題。

可能他覺得，有他在，有他們倆的感情在，蘇詩丁就理應飛快地走出來，擁抱新生——你不是說沒人愛你嗎？現(xiàn)在有人愛你了，你怎么還在糾結(jié)過去呢？說一次就得了，這么多年了還在說，都離婚了還要說，你沒完了是嗎？

問題就在于，怎么可能那么快。

蘇詩丁面對的不是普通的父母離婚，是鬧到險些出人命的離婚，是離婚又復合同時還繼續(xù)相互仇恨，是把對彼此的怨恨不斷轉(zhuǎn)嫁給孩子的虛假婚姻。

別說盧歌和蘇詩丁這幾年的感情，就是十年十幾年，蘇詩丁都不見得能徹底走出來?，F(xiàn)代心理學越來越重視對原生家庭的挖掘和分析，就是因為，原生家庭的問題，真的是可以困擾人一生的。

我們對感情的看法、態(tài)度和處理方式，有很大一部分是受原生家庭的影響。

說白了，所謂的感情雙方的“磨合”，有很多時候人都是在和自己磨合，和自己原生家庭的問題磨合，而且這注定是一個長期的過程。

這也是感情相處中至關重要的一部分，第一是彼此袒露自己的過去，從過去的缺憾中找到會影響當下感情的因素，第二是相互理解相互溝通，接納對方的過去，以及對方現(xiàn)在的問題，第三是一起成長。

換句話說，能不能尊重、理解對方的過去，能不能接納對方由此形成的性格弱點，才是給成年人的感情課題。

如果只能接受對方感情初期好的那一面，無法接受對方真實的一面，那這段感情本身就是不牢固的。

如果像盧歌這樣，企圖用揠苗助長的方式強迫對方改變，也不對，本質(zhì)上這還是在嫌惡對方，不允許對方有缺點。

他期望蘇詩丁能徹底改變也好、想靠自己去“治愈”蘇詩丁也好、后來的冷嘲熱諷也好，說到底都是一句話——“你和我不一樣，所以你是錯的”。

他不能說是壞，和蘇詩丁分開對兩個人確實也都好，但也凸顯了一個事實：很多人并不喜歡看到伴侶不完美的地方，很多人都不愿去理解伴侶的過去。

但從來也沒有完美的人，任何人都是由過去和現(xiàn)在組成的，如果連對方正常范圍內(nèi)的缺陷都無法接受，連對方坦陳自己過去的行為都嫌棄、譏諷、攻擊，那所謂的“感情”，又體現(xiàn)在哪兒？

當然，不能強求每個人都做到接受伴侶不好的一面，做不到也不是十惡不赦，只能說，這樣的人，并沒有做好準備去談一段真實的感情，他太理想主義了，他還活在自己的幻想里。煙波

多說一句

蘇詩丁和盧歌這一對

也說明了一件事

感情里

誰也別老想著去治愈誰

心理學家都未必能做到

何況兩個普通人

一味試圖從自己的角度

去拯救對方

還可能有反效果

只需要接受就可以了

接受對方的過去

接受對方過去的傷痛

也允許對方短時間內(nèi)走不出來

這就是最大的治愈

晚安～

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