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過于真實,一聲嘆息


—— 這是2022年陪你入眠的第四十五個老長安 ——

稍微看了會兒綜藝,現(xiàn)在心情很復(fù)雜。


是說離異人群的,里面有四個離過婚的女生,光看她們簡單講述自己的前一段婚姻,我都要窒息了。

一個女生當(dāng)時是因為生病,醫(yī)院懷疑是腎炎,要給她做腎穿刺。


結(jié)果她前夫的第一反應(yīng):“要不先把孩子生了吧?!?br>


我特么……

是多急著要孩子????!


后來女生堅持先做腎穿刺,然后她住完院回家休養(yǎng)的時候,她前夫找到她爸,說要離婚。

因為她的病會影響生育。


氣人嗎?后面還有。

另一個女生,老公孕期出軌。


而且她是生完孩子,剛出月子,就發(fā)現(xiàn)對方出軌了。


后面還發(fā)現(xiàn),她和前夫度蜜月期間,她前夫都在出軌中……


而且,幾次出軌都不是同一個女人。

女生為了孩子忍了四年,忍到最后發(fā)現(xiàn)前夫根本沒有要改的意思,還是離了。

雖然這個綜藝本身不太好看(《春日遲遲再出發(fā)》,豆瓣只有7.7分),但這幾個片段出來,還是震撼到了很多女生。

所以我一直說,老說我們這種勸人慎重對待婚育的是毒雞湯,我們才哪兒到哪兒啊。

真實的婚姻故事才是勸退指南好吧……

都覺得結(jié)婚是因為“愛情”,男人愿意和你結(jié)婚就是他愛你、只愛你的證明,實質(zhì)上有的是為了生孩子,有的結(jié)了婚也不耽誤他“愛”別人。

還有些婚姻,明面上挑不出大毛病,卻如鯁在喉,反復(fù)折磨人。

前陣子有個女生視頻博主,就發(fā)了一個過于真實的視頻。

她看了最近很火的電視劇《親愛的小孩》,很有感觸,覺得雖然她自己的婚姻不像劇中這么狗血,但還是有很多瑣事讓她非常難受。

于是她列了幾個問題,臨時拉她老公一起錄制,突擊檢查,想看看他的答案是什么樣的。


結(jié)果,只問了一個問題,兩個人就談崩了。

這個問題是,“你怎么看我們結(jié)婚快五年,但是還和(男方)父母生活在一起這件事”。


她老公:“有利有弊吧?!?/em>
他所說的“利”,就是他們有孩子了,住在父母家,父母可以幫忙看小孩,就算小夫妻自己有家,為了孩子也還是要把父母接過去的。

女生愣了:為什么一定要把父母接過去?

她老公:那不然孩子誰帶呢?


我:????

雖說很多人確實是需要父母幫忙帶小孩的,但也不能這么理直氣壯吧?父母上輩子害你命了嗎?

這先按下不談,輪到他說弊端了,他啰嗦半天就說了一點:“婆媳矛盾比較多?!?br>

沒了。

女生也聽傻眼了:你眼里就這么點弊端嗎?


為了引導(dǎo)他多思考一些,女生幫他重新審視這件事,告訴他,本質(zhì)上,是她一個外人進入了他的家庭,他還是生活在自己的家庭里。

潛臺詞:你當(dāng)然舒服了,我呢?


她老公回了幾句片湯話,什么“但我會考慮你的感受啊”、“你不開心我也不開心啊”。

可他真的考慮了女生的感受嗎?顯然也沒有。

比如視頻后面,女生委婉地提出來,能不能想辦法兩個人搬出去住,哪怕只是周末能在小家庭中生活,因為她真的覺得很不方便。

她只說了一個小例子,和公婆住在一起,不管天多熱,在家里都要穿內(nèi)衣,不像在兩個人自己的家可以那么隨意,畢竟身為女性,有很多細節(jié)的事情她是必須考慮的。


這個訴求合理嗎?至少在我看來已經(jīng)足夠合理也足夠正常了,而且這是男性天然考慮不到的地方,他沒有這份擔(dān)憂。

可她老公急了。“你講這個有什么意思??!”


我……這怎么就沒意思了??

這不就是最現(xiàn)實、最核心的問題嗎?


但她老公就是不愿意接著說,也拒絕再談自己的想法,連女生安排的其他問題,也不想聊了。

本來女生興致勃勃做的計劃,想看看她老公是不是能給她一些驚喜,最后發(fā)現(xiàn),沒有驚喜,只有驚嚇。

她的情緒也從一開始的開心,變成了崩潰大哭,因為她忽然明白了,眼前這個平時好像挺愛她的人,其實根本沒有在乎過她怎么想。

后續(xù)在搜集這個博主的信息時,我又發(fā)現(xiàn),她當(dāng)初是“為愛結(jié)婚”的。

因為男方?jīng)]什么錢,她父母反對這場婚姻,但她選擇了相信這個男人,排除萬難結(jié)婚,住進男方家,為此還和父母產(chǎn)生了隔閡。


而看視頻的時候,我能真切地感受到,她是真的很想搬出去住,真正組成小家庭,可她老公是真的不想。

他們不是沒有條件搬出去,主要就是她老公不樂意。橫豎他是住在自己親爸親媽的家里,有人看孩子,有人照顧他,是,老婆是住得不舒服,可那和他有什么關(guān)系?反正他很舒服。

你看,這就是所謂的“嫁給愛情”。

我相信多數(shù)女性想到婚姻,多多少少都還是期待愛情的,從小接受的教育也告訴你,婚姻和愛情是同心一體,誰娶你誰就是真愛你。

實質(zhì)上呢?實質(zhì)上是,很多人,他們可以給你婚姻,但并沒有給你愛情的能力。

有的人看中的,是你的生育能力和生育意愿。

有的人看中的,是你的溫柔、隱忍和好脾氣。

有的人也許會對你噓寒問暖,能讓你覺得他對你不錯,但他無法和你對等地溝通,他真正考慮的只有他自己。

當(dāng)然可能不是每個“嫁給愛情”的故事都這么一地雞毛,但在大環(huán)境鼓吹婚姻對女人有多幸福的時候,我們也必須看到,這些真實的現(xiàn)狀。


大層面上越是鼓動女性無條件選擇婚育,我們越是要討論這些,越是要讓女性看見,真的會有人因為你不生孩子或者生不了孩子而和你離婚,真的會有人孕期出軌,真的會有人表面上體貼溫和,內(nèi)心里只以自己為中心。

在考慮婚育的時候,女性才能有一個全面的思考。

思考婚姻究竟會給你帶來什么,思考“愛情”這東西有沒有這世界渲染得那么可靠,思考你怎么選擇將來的路。

都說“有愛就好了”,其實“有愛”還遠遠不夠。

退一步說,你以為的“愛你”,真的是愛你嗎?愛你,卻不能接受你無法生育?愛你,卻人前背后兩張臉?愛你,卻連你的真心話都聽不進去?

我們總是把婚姻簡單粗暴地定義為愛的表現(xiàn),等女性意識到婚姻和愛情不能劃等號的時候,往往為時已晚。

那個視頻博主,后來補錄視頻,還在反思自己,覺得是她挑起了矛盾,不怪她老公翻臉。

我能理解她,因為她已經(jīng)走進這個困局了,不這樣安慰自己,她也沒有辦法了,她還要生活,她還有孩子。

這也是為什么我總說,女性不要高估自己在婚育中的主導(dǎo)權(quán),真的結(jié)了婚,尤其有了孩子,很多事,身不由己。

在還有更多的選擇的時候,還是先多替自己想一想。  煙波 

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