或許你也有過這樣的心理，有時候明明知道對方想要什么，而且那些事也是你可以很簡單就做到的，并不需要你花費多少時間精力，但你就是不想輕易滿足對方。
就像朋友穿了一身新衣服，一臉期待地問你怎么樣，你知道對方想求夸獎、求認(rèn)可，說一句：蠻好看的，也不費事。
但你就是不想說，可能還會故意說：不怎么樣，我覺得不好看。
看著對方生氣了，你又后悔，自責(zé)自己為什么就不能順著別人的想法做，這樣大家都高興不好嗎？
但是到了下次，你可能還是會說出一樣的話、做出一樣的反應(yīng)。
同樣的，面對家人、面對伴侶，你也可能會這樣：
孩子想要被安慰，你卻偏偏打擊他；
父母想要被關(guān)心，你卻連電話也不想打回去；
伴侶想要一個擁抱、一句理解的話，但你就是冷言冷語、漠視對方……
為什么我們會存在這種不愿滿足別人需求的心理呢？
其實主要有兩個原因：
不想給和給不了。
先來說第一種，不想給。
如果滿足對方，帶給自己的卻是痛苦委屈和難受，那么出于人的自我防御意識，你會因為想要保護(hù)自己的內(nèi)心不受傷害，而采取傷害別人，其實也就是不滿足對方需求的回應(yīng)方式。
比如朋友獲得了一個不錯的工作機(jī)會，雖然你知道要祝賀對方，但同時你可能會產(chǎn)生嫉妒的感覺，看到別人有你沒有的東西，你的自卑感會被誘發(fā)出來，甚至?xí)幸环N陰暗的心理，希望對方的工作垮掉。
這些負(fù)面情緒會讓你在當(dāng)下，很難自然地表達(dá)對對方的祝福，有時候你還需要尋找一些對方的不足，來取得對他人心理上的優(yōu)勢，這是為了讓你獲得自己心理上的平衡感，所以你會故意貶低對方，說她的缺點或者潑冷水說這份工作未必那么好。
除了不想給，還有一種情況是，給不了。
很簡單的道理，假設(shè)你的經(jīng)濟(jì)條件很富余，如果一個很好的朋友問你借錢，你基本不會多做考慮就會借了；
但如果你自己的日子都過得緊巴巴的，每天都在想怎么把錢省著用，這時候別人問你借錢，你可能就會很糾結(jié)。因為你自己也缺乏的東西，想給，但你給不了。
比如你的愛人向你所求愛與關(guān)心，你也不是真的不想給對方愛，但是你感覺你都沒體會到多少被愛和被關(guān)心的感覺，你舍不得給，你也給不了。
因為一個沒體驗過被愛的人是不知道該如何愛別人的。
不管是哪種原因，當(dāng)你真正察覺了自己的內(nèi)心需求之后，就會明白，你對他人的態(tài)度，其實從側(cè)面反映了你內(nèi)心缺乏的東西。
所以想要滿足別人，你得先學(xué)會滿足自己，讓你愿意給，也能給。
想一想如果滿足對方，讓你體驗到的是快樂、成就感，你當(dāng)然會更愿意主動去做這些事。
所以你現(xiàn)在首先要做的就是滿足自己，你可以想一想，你希望別人怎么做，你自己又可以怎么做，是否能尋找其他方式來滿足自己。
當(dāng)你足夠的愛自己，內(nèi)心有了足夠的能量，你才能有更多的余力去滿足他人。
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