昨天有個檸友在我們的后臺，留言描述了自己的婚姻現(xiàn)狀：
他和他老婆結(jié)婚5年了，有一個很可愛的女兒，夫妻和睦，家庭美滿，但是他總覺得很憋悶。
他們就是按部就班的過日子，可能在別人看來這樣不爭吵的生活很幸福，但是他們夫妻兩個人現(xiàn)在除了孩子和家庭瑣事已經(jīng)無話可說了。他不知道問題出在哪里，更不知道該如何改變。
可能有不少聽友也有類似的經(jīng)歷，雖然理智上你找不到你們之間有什么問題，兩個人都和和睦睦的，沒有吵架也沒有冷戰(zhàn)，但是你總覺得沒趣，待在家還會感覺很壓抑。
就跟泡在死海里一樣，看似你可以舒服自在的飄在海面上，但是待久了你可能會脫水，渾身不舒服。
檸檬告訴你問題出在哪里，不是因為你們的生活缺乏浪漫，也不是因為彼此太熟悉而缺乏新鮮感，導致你覺得憋悶的真正原因是，你們沒有情感和精神上的深入交流了。
我們談戀愛、結(jié)婚除了是想要找一個人相扶到老，也是為了滿足自己情感和歸屬的需要，我們想從愛人那里得到心靈的共鳴，如果缺乏這方面的溝通，那你在心理上就會覺得很孤單。
檸檬覺得，我們?nèi)硕际呛ε鹿陋毜模诔赡暌院?，我們離父母會越來越遠，然后身邊的朋友也不會像以前那樣頻繁聯(lián)系，你在某一刻會突然發(fā)現(xiàn)，原來每個人都有自己的事情要忙，你是孤單一個人。這個時候，愛人的存在就顯得尤為重要。
TA可以不為你做什么，只要安靜陪著你就好。
但這種“心有靈犀”“我知道你懂”的溫暖往往會被我們忽略，因為我們每天有太多的事情要做，每個人都有除了“自己”以外的身份和角色，但正因為這樣，夫妻兩個人心與心的交流才更顯得珍貴。
為什么有人說偶爾吵架的夫妻比從來不吵架的夫妻要幸福？
就是因為：
偶爾吵架的夫妻會通過與對方爭論來理解對方的觀點，同時也讓對方理解自己的觀點。
心理學家把這種心理狀態(tài)叫做擺觀點，它對維持夫妻關(guān)系的健康極為重要。
而在爭論當中，女性比男性在擺觀點、情緒敏感性以及自我暴露等方面更為投入。
如果你發(fā)現(xiàn)你的愛人原來很愿意與你交流討論，現(xiàn)在卻不愿意了，那就應該找找你們之間的溝通模式問題。
下面我簡單說三種可能存在的幾種錯誤的溝通模式：
第一，你沒有給對方表達的機會。
比如對方?jīng)]說兩句，話題就被你搶走了，或者你總是以一種人生導師的身份在指導TA應該怎么做，這都會讓對方喪失開口的欲望，同時也不愿意聽你講；
第二，你沒有給予TA想要反饋。
當我們傾訴時，真正想得到的其實就是一個能理解自己，能安靜傾聽自己的人，如果你沒有做到，TA也會覺得跟你說這些事是在自找麻煩；
第三，你讓TA失望了。
我們會找一個人談心的前提是我們認可對方，有這個判斷是基于對方過去的表現(xiàn)，如果你一再讓你的愛人失望，TA就會懶得跟你說。
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