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昨天，檸檬去吃早飯，恰逢另一位媽媽和孩子也在那里等著。
本來好好地，可小男孩剛拿起筷子，突然大叫一聲，把筷子狠狠扔到地上，接著更是大聲哭鬧起來。
原來，小男孩想讓賣餅的大嬸把餅子切成兩半，結(jié)果大嬸忘了，他就生氣非要再買一個。
面對孩子劇烈的情緒爆發(fā)，媽媽嘗試了各種方法：
給孩子解釋，可孩子不聽；
講道理勸說，但孩子更生氣了；
誘惑孩子用買餅的錢買玩具，孩子也不理；
威脅孩子再哭媽媽就生氣了，結(jié)果孩子哭鬧依舊。
媽媽最終受不了，付了錢走了出去。
孩子一開始站在原地并沒有跟過去，過了一會發(fā)現(xiàn)沒人理他，媽媽也沒回來，這才著急地出去找媽媽了。
這一幕是不是很熟悉，孩子在公共場合鬧脾氣，父母會連哄帶騙、邊嚇帶打，希望孩子安靜下來。
但往往事與愿違，越哄脾氣越大，越騙越不上當，打罵更是會讓孩子哭鬧得更兇。
最后很多父母會和這位媽媽一樣使出殺手锏——拋下孩子，獨自離開。
這招貌似有效，但卻有隱藏的危險：
如果孩子沒有馬上追過來，獨自留下會有危險；
如果孩子沒追過來，父母返回去追，那就達不到“冷落”孩子，從而逼孩子安靜的目的了。
更重要的是，這樣做，孩子雖然表面上不哭鬧了，但他的委屈憤怒還在，他的思維模式也沒有改變，下一次還會這樣。
2
現(xiàn)在，檸檬就教你幾個小妙招，讓你輕松搞定“熊孩子”。
一、 抱一抱，安撫情緒。
孩子發(fā)脾氣，很多時候是想要父母的關(guān)注。
像上文中的這個孩子，媽媽可以抱抱他，表示媽媽知道你生氣了。
孩子感受到父母的關(guān)心，就會慢慢安靜下來。
等到孩子平靜下來，我們就可以試著和孩子溝通了。
二、問一問，了解需要。
等到孩子情緒平靜下來，我們就可以問問孩子真實的想法是什么。
比如這個孩子，很可能是處于“第一反抗期”。
這階段的孩子自主意識開始萌芽，在語言能力無法表達自己的愿望時，就會用劇烈地動作來表達，火藥味十足。
父母的提問需要一點技巧，如果直接問“你為什么非要切成兩半呢”，孩子很可能答“我也不知道”。
媽媽可以這樣問：
1、“如果餅子是切成兩半的，你會怎么樣呢？”
孩子可能會答，“那我就很高興地把它吃完啊?！?/span>
2、媽媽再問，“兩半和四半，都是餅子，切四半怎么就不高興呢？”
孩子可能會說，“我說了切兩半，可你們都不聽?！?/span>
說到這里，相信你應該明白了：
孩子是覺得沒有得到成人的尊重，自己的意見被忽略了，所以生氣。
媽媽這時對孩子說一句，“你是覺得我們不聽你的話，不尊重你，所以生氣，是嗎？”
孩子就會覺得媽媽特別理解自己，憤怒和委屈一下子就會消失了。
到這里，好像孩子的問題已經(jīng)解決了，其實不然。
孩子的情緒是表象，渴望尊重是需要，到這一步的父母，已經(jīng)很尊重孩子了，但還不能被稱為智慧。
真正智慧的父母，會借著這個機會，矯正孩子“扔筷子、發(fā)脾氣”的不良行為，教會孩子如何合理表達自己的需要。
三、換一換，矯正行為。
說到矯正孩子的不良行為，可能很多家長都會采用“說教”的方式，但這其實沒多大用處。
家長們需要讓孩子學會站在他人的角度體驗自己行為的傷害，這樣孩子慢慢就會學會尊重他人、遵守社會規(guī)則。
對于年齡較小的孩子，可以用游戲的方法，比如角色扮演：
1、回家之后，媽媽不妨和孩子說，“你剛才很生氣，你知道你發(fā)脾氣時，其他人是什么感覺嗎？我們演一演吧?！?/span>
2、然后媽媽扮演孩子，孩子扮演媽媽和賣餅的大嬸，把剛才的事演一遍，問問孩子在表演時的感受。
3、接著，媽媽再示范一下合理表達情緒的方法，“我想把餅子切成兩塊，你們切成了四塊，我有點生氣哦?！?/span>
/4、最后，再讓孩子模仿一遍媽媽的做法，確定孩子真的學會了。
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