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做渣男的免費保姆,才是蠢到家


1.

佟麗婭依然沒有表態(tài),吃瓜群眾有點著急。

朋友問我怎么看,我不是佟麗婭,我當然不知道她是怎么想的,但是,如果我遇到這種事情,我只會做出一個選擇——果斷離婚。遇到渣男,最好的方法就是承認自己倒霉,然后離他遠點兒,而陳思誠正是那種非常非常渣,完全沒有必要原諒的人。

明星出軌,早就被總結(jié)出規(guī)律來了,男明星出軌,一般“回來了就好”“浪子回頭金不換”;女明星出軌,男方一般就果斷離婚了,例子就不舉了,因為太多太明顯。

為什么女人不愛離婚呢,我覺得這跟中國式婚姻的現(xiàn)狀有關(guān)系,因為中國女人在婚姻里付出遠遠比男人多,因為投入多,付出多,所以離婚成本就變得十分昂貴,于是格外珍惜,哪怕對方出軌了,也愿意給對方機會。

然而,對很多女性來說,付出所有,犧牲一切,換來卻是不被尊重、出軌、被離婚。

我朋友圈有一個美女律師,她辦過很多離婚案件,她說大多時候都是男方先提出離婚,女方通常是先詫異,后大哭,甚至哭到不能停下來。在這些故事里,每一個女人都覺得自己是受害者,沒有得到對方的愛和尊重。

也是,你給他生小孩兒,做飯洗衣,操持家務(wù),侍奉公婆,承擔了絕大數(shù)的育兒任務(wù),可是他怎么回報你的呢?衣來伸手,飯來張口,你所有的付出,所有的辛勞,都覺得是理所當然的,甚至被視而不見。更有甚者,還去外邊彩旗飄飄,你委屈,你心酸,你悲憤,當初明明是相愛的啊,明明當著一眾親友宣誓,要永遠對你好,怎么說變就變了呢?你到底哪里做得不夠好?你到底錯哪兒了?

親,有時候不是你做錯了,好比韓國電影《素媛》里那個叫素媛的小姑娘,她被凌辱,被傷害后問爸爸,我做錯了什么嗎?

孩子啊,你什么也沒做錯,你只是特別特別倒霉,那個大叔就是特別特別壞。

遇到人渣這種事情,不要糾結(jié),不要埋怨,也不要問為什么,離得遠遠的,不再讓他傷害你才是最聰明的做法,也就是所謂的及時止損,離開得越早越好。

因為出軌男通常不只是身體上不夠忠誠,他們對家庭也欠缺責任感,不懂分擔不事家務(wù),他們就像個無底洞一般不停地索取,會把你消耗得一干二凈。

2.

雪姐就是出于及時止損的考慮,果斷離了婚,雪姐生了一對雙胞胎寶寶,自從他們結(jié)婚后,老公的工作就一直換來換去,那份工作離家有點遠,這份工作待遇有點兒差,最新的一份又經(jīng)常加班……因為工作一直換來換去,雪姐不高的工資就成了家里主要收入來源,可總覺得缺錢,畢竟,她家是雙胞胎寶寶,買什么都得是雙份。最讓雪姐郁悶的是,兩個寶寶還經(jīng)常生病住院。雪姐對此是有怨言的,可是每次她抱怨幾句,老公比她脾氣還大。

沒辦法,雪姐下班后只好讓爸媽看著兩個寶寶,自己去開滴滴補貼家用。然而,就是在這種情況下,老公出軌了,出軌對象是他們同一樓層斜對面一個離異的女人,沒有雪姐漂亮,也沒雪姐能干,雪姐想破頭也搞不清楚,老公看上那個女人哪兒點了。

雪姐其實早就對這個不太管孩子,也不太顧家的男人失望透頂了,饒是這樣,對方還出軌了,沒商量,離婚!

可是雪姐的父母不同意,理由無非是:你們孩子還小,又是兩個孩子,他認錯態(tài)度還可以,再給他一次機會吧。

雪姐看著媽媽,又委屈又憤怒,她覺得這話要是別人說的,尚可以理解,可這是自己親媽說的,就有點傷心了。雪姐反問自親媽:媽,跟沒責任心、不管孩子、不顧家,還拈花惹草的男人在一起,我圖啥?我到底得到什么好了?我是多賤,要繼續(xù)給渣男養(yǎng)孩子當保姆?我結(jié)婚后過的什么日子,別人不清楚,你還不清楚嗎?

這些話說出來,父母終于不攔著了雪姐了。

為了兩個孩子,也為了自己的幸福,雪姐勇敢地開始了單親媽媽的生活,兩個孩子都歸了雪姐。負擔雖然很重,但雪姐說,其實以前也指望不上老公,但現(xiàn)在離婚了,心里至少不再有怨恨了,反而每天都開開心心的。而且,不知道是不是因為自己不像以前那么怨氣沖天,最近兩個寶寶身體也好多了,都沒怎么去醫(yī)院。

雪姐讓我看到的是一個越來越自信,也越來越堅強的女人。我相信,她會過得很好。

3

在我國,男性通常是婚姻里受益較多的一方,引用嚴肅八卦蘿貝貝的話來說,很多中國式婚姻是這樣的:找媽式相親、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。乍一聽十分刻薄,細細琢磨卻發(fā)現(xiàn),不明覺嚴,無限辛酸。

我聽說過老婆懷孕期間,因為無法忍受“生理上的痛苦”出軌的故事;我聽說過一個媽媽在隆冬的深夜,一個人抱著小孩兒去醫(yī)院,而孩子他爸因為喝醉酒睡得人事不省的故事;我還聽說過,老婆每天下班后做飯做家務(wù)陪孩子寫作業(yè),老公卻只管玩手機打游戲,連拖把在哪兒放都不知道的故事。

辛苦了,中國的妻子們。

婚姻是兩個人的事,養(yǎng)育也是兩個人的事,責任也是兩個人的事。別把所有的事情都往自己身上攬,你是妻子,不是超人。

仔細想想自己委屈不委屈,糟心不糟心,真要那么委屈那么糟心,就別再繼續(xù)守著一個爛婚姻。你的不快樂,寫在臉上,傷在心上,費勁巴拉保住一個空殼婚姻,會讓孩子獲得幸福感?

才怪。

我能想到最浪漫的事,就是和你一起分擔一切,我拖地,你掃地,我做飯,你洗碗,我給孩子講故事,你陪孩子做游戲,我們一起養(yǎng)小敬老,一起用心地經(jīng)營這個小家,而不是,所有的家務(wù)、重擔都讓妻子一個人扛。

如果不幸陷進不如意的婚姻,先嘗試改變。交流、談判、劃分責任。

實在沒辦法改變,就離婚。

讓我們對找媽式相親、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻說NO。

離婚一點兒也不丟人,明明婚姻很糟糕,不試圖改變,還要繼續(xù)做渣男的免費保姆,才真是蠢到家。


李清淺,專注細瑣生活中的美好,講故事、聊感情、話家常。即使生活給了我一地雞毛,我也要把它扎成漂亮的雞毛撣子。個人公號:李清淺(ID:wliqingqian)。轉(zhuǎn)載請回復“授權(quán)”!

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