1.爆笑經(jīng)典公交冷笑話，朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認(rèn)！坐公交，對面低胸衫妹子，一道鴻溝深不見底。我默默掏出手機(jī)，關(guān)閉拍照聲音，裝作發(fā)短信的樣子，自然的將鏡頭對準(zhǔn)妹子，我邪惡的微微一笑，按下拍攝鍵。然后，我看到一束耀眼的閃光燈，在妹子的胸部閃了兩下。
2.天天一笑笑網(wǎng)，每次我買彩票中一千萬的時候，都會請一幫朋友開party，他們有的負(fù)責(zé)給我賞耳光，有的負(fù)責(zé)拿鉗子掐我大腿，有的負(fù)責(zé)拿涼水澆我頭。不知道為什么，他們都在念著同一句話：你快醒醒吧！
3.糗事網(wǎng)吧上網(wǎng)搞笑笑話，網(wǎng)吧前臺小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒？夠二十才能上網(wǎng)?！蔽耶?dāng)時就不淡定了：“我艸，什么破規(guī)定，老子沒有二十怎么了，老子成年了，憑什么不讓我上網(wǎng)？”小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……”
4.和朋友去吃拉面，碗里就一片薄薄的牛肉，朋友氣不過說，怎么只有一片牛肉，伙計誠懇的回答到：應(yīng)該有兩片牛肉的啊，滿座震驚。去年夏天有次送快遞，去敲門，一個妹子在里面萌萌的說：“你放門口吧，我沒穿衣服。。?！蔽宜查g智商爆表，機(jī)智的回答：“不行啊，要簽字的。。。”
5.一次坐公交，車子急剎車，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大聲罵了句：“臭流氓！”車上的人都望我。偶緊張的思索了片刻，回了句：“夠了，我說過會對昨天晚上的事負(fù)責(zé)的！”隨即所有人都望向女孩。我正佩服自己的機(jī)智時，他男朋友出場了！
6.經(jīng)常會發(fā)生這種情況：鑰匙明明就裝在口袋里卻以為丟了到處找，手機(jī)明明拿在自己手上卻以為丟了到處找，這很正常。。。”“夠了！”女朋友打斷我的話，“這就是我在你身邊你還到處找別的女人的理由？！”
7.沒事抱著八歲的外甥女教育：你長大了要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不？外甥女答應(yīng)：嗯。剛放下，她又跟我說：可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。
8.情人節(jié)，我們幾個單身漢看到情侶很羨慕嫉妒恨怎么辦？答：見到情侶就假裝經(jīng)過他們身邊小聲議論，“這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了?！?/span>
9.清華學(xué)子：同學(xué)你是哪個學(xué)校的？xxx：理工的。清華：哦，我是清華的～ xxx：你好厲害。清華：其實也不算難啦～你當(dāng)初要是認(rèn)真點(diǎn)學(xué)也能考上的。對了，你是大連理工還是北京理工？xxx：麻省的。
10.這是表姐跟我講的！老公家在一個山村里面，他在家族里行大，打小家里就一直叫老大，后來全村都不叫他名字，都叫老大。第一次和他回家的時候，聽著村里男女老少打招呼都是“老大，你帶媳婦回來了??！”我心里咯噔一下，“完蛋了，我這是被騙進(jìn)山寨當(dāng)壓寨夫人了！”
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