1.爆笑經(jīng)典糗事冷笑話，考試前，阿杰為求個(gè)好兆頭，早餐準(zhǔn)備吃一根油條、兩個(gè)雞蛋，預(yù)示100分。誰知第一個(gè)雞蛋是雙黃，他思前想后，終于放下了另一個(gè)雞蛋。成績一公布，阿杰大叫：“真準(zhǔn)！”眾人一看：18分。
2.天天一笑笑網(wǎng)，有天我問大師，大師我那么黑現(xiàn)在還那么大太陽不是曬得更黑，大師默默打開門，我恍然大悟，大師你是不是要說打開心扉不要在意別人的看法，大師轉(zhuǎn)過頭說了一句，不開門還真看不到你!
3.經(jīng)典男友搞笑冷笑話，男友又喝的醉醺醺回家，我氣的腦袋直冒煙…但是這廝一喝多就美的不行，大嘴一直咧到耳岔子…各種甜言蜜語對我一陣狂轟亂炸…我坐在沙發(fā)上，氣狠狠的說“去上墻根站好”…男友背靠墻根，迷情的看著我…我厲聲道“稍息，立正”…男友啪啪筆直的做好…我沉了一口氣“聽我口令，向后～轉(zhuǎn)，齊步走”……男友瀟灑的轉(zhuǎn)身，“咚”一下……
4.一對男女走進(jìn)一家牙科醫(yī)院。女人對醫(yī)生說：“我想要拔一顆牙，不用麻醉會不會便宜點(diǎn)？”牙醫(yī)贊嘆道：“是的，您真是太勇敢了，請告訴我您要拔哪顆牙？”女子轉(zhuǎn)向身后的男人：“親愛的，張開嘴，告訴他你要拔哪顆牙！”
5.有生之年我希望人們用這三句話來羞辱我：“你怎么帥成這個(gè)X樣？”“你不就是有幾個(gè)臭錢嗎？”“找了個(gè)好老婆了不起??？” 我希望我能落得如此下場！....#光想想就很開心了。。
6.昨天去女友家的途中，看到一個(gè)小姐姐獨(dú)自一人拿很多東西不好拿，準(zhǔn)備順手帶她一段。我正問她要微信的時(shí)候眼角的余光看到了女友胖丫，嚇?biāo)牢野咽謾C(jī)扔了。嚇的我一陣咯咯咯的大叫聲后，我睜開眼睛。我去，原來是公雞啼鳴了，凌晨四點(diǎn)。。。。。。
7.我拖著老婆的下巴，凝視著她的面頰：“你這張臉我怎么看都看不膩。” 老婆有些害羞：“討厭，為什么?。俊?“沒聽過嗎？肥而不膩。”
8.食堂的雞琵琶腿6元一個(gè)，我和女同事一起去打飯，食堂的大叔給我揀了個(gè)最大的。女同事羨慕地說:"還是你人緣兒好啊!"我也挺高興，感激地問大叔:"您怎么把最大的給我了？"誰知食堂大叔老老實(shí)實(shí)地回答:"看你這么胖，不知不覺就給你撿了最大的!"
9.晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實(shí)在受不了，由于我睡上鋪?zhàn)屖矣讶リP(guān)掉， 她去完以后問我還能聽見嗎？我說聲音小多了，然后她破口大罵， 就知道你有強(qiáng)迫癥，我TM就去看了一眼回來了。
10.本人理發(fā)師一枚，下午來了一位老顧客。我和他很熟了，他不用多說我也知道啥要求：還是老樣子，除了我，誰剪都行。
閨蜜的兒子是個(gè)小霸王，話不聽，作業(yè)不寫。上周，閨蜜的婆婆來了，一個(gè)沒啥文化的農(nóng)村老太太，居然沒兩天就把小霸王治住了。昨天，閨蜜看兒子又乖乖去寫作業(yè)，偷偷問婆婆:"您用啥方法把他治住的？"婆婆微微一笑說:"我告訴他，只要你不聽話，我就勸你媽媽生二胎!"
