幼兒園老師打電話，說膽小的閨女在廁所怎么也不開門。掛斷電話趕去幼兒園，原來是同班的一個男生用玩具蛇嚇閨女，導致閨女在廁所里不敢出來，看到男生的父親也趕到幼兒園，四目相對中。LZ發(fā)飆了：王小胖，當年你用癩蛤蟆嚇我也就算了，現(xiàn)在居然讓你兒子用蛇嚇我閨女，你到底想干嘛？
2.有一小偷把我的國產山寨手機偷走，被我發(fā)現(xiàn)，我就追，追的途中從小偷身上掉下一個iPhone，我撿起來就往回跑，小偷發(fā)現(xiàn)之后又到回來追我?？上遗艿每?，他沒追到！
3.周六同事聚餐，因為明天不用上班大家都放開多喝了幾杯。 酒后散場，大家在酒店門口道別，唯獨不見小馬的面，正在大家著急的時候，大家發(fā)現(xiàn)走失的小馬。 正圍著酒店旋轉門轉圈 圈呢！
4.A：“大伯，我買一袋鹽?！盉：“我有那么老嗎？”A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”B：“我比你大不了幾歲。”A：“大哥，你怎么臉色這么難看？”B：“我就那么長的像男的嗎！！”
5.今天上課，學生太能鬧了，我就大聲吼了他們幾句，這時有一個學生在底下對我說：“老師，你這脾氣得改改了，不然哪個男的敢要你。”我……來，孩子，把你家長叫來……
6.晚上停電，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點一盤蚊香，不知怎么的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什么，出于好奇問了他一句，“你找什么呢？”“我找打火機點蚊香??！”“你啊，你用蠟燭點難道效果不同嗎？”
7.閨蜜兒子看西游記，每次都是氣呼呼的說“這些妖精怎么這么傻，都要吃唐僧，唐僧有啥好吃的，還不如豬八戒，能吃豬耳朵，豬舌，排骨和豬蹄，還能做紅燒肉，，，”呃，
8.小明：我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲太極腳。小紅：十歲那年練的什么??？小明：九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫(yī)院住了一年。
9.小侄子不會寫作業(yè)，嫂子問他:你在學校都學什么了，又不認真了？小侄子支吾半天，終于想到一個完美的借口，他說“老師講的知識都被前面同學聽走了，我沒聽到……
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