2.上幼兒園的有一天，老師問大家姓什么，大家都回答的很好，到我這了，老師問我姓什么，我 回答的居然是信佛。。那時候我還不知道地球上還有姓這東西！
3.公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽，一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50么？”大媽笑開了花：“今年都62啦！”大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座！”大媽反倒笑得更大聲：“哈哈哈我懷孕啦！”
4.我一同事最近買了房子，可是我發(fā)現(xiàn)他每天早上都會帶上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎買了房窮三代啊。當時不以為然，等我買個房的時候，他媽的我連牙膏牙刷都不敢買了
5.和朋友去他家玩，到他家小區(qū)門口，我看見大門旁邊一橫幅“抓住小偷獎勵1000元”的橫幅，于是乎我說：“我們小區(qū)也有橫幅，抓住小偷才獎勵500，還是你們的貴?！倍浥笥颜f了句讓我豁然開朗的一句話：“那你逮到小偷送到我們小區(qū)來！”
6.傍晚在公園散步，人很少，一個男的在溜小孩，看到那個男的跳山羊般想跨過小孩，不幸地是，把小孩撞倒了，那個爸爸趕緊扶起小孩，說，別告訴你媽！看著這一幕，笑屎了，哈哈…
7.姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：“等把它淹死了再殺。。。淹死了再殺！”
8.按照現(xiàn)在的北京房價，兩個北京土著結(jié)婚，相當于兩家上市公司合并。外地人跟北京人結(jié)婚，相當于借殼上市；外地人在北京買房，相當于IPO。要是其中一套房劃片為上學(xué)區(qū)，相當于定增了。
9.我：“服務(wù)員，你這湯怎么這么咸?！狈?wù)員：“先生，這是漱口水。。?！?、A：“你表白過嗎？”B：“白的不耐臟，我的表是黑色的。”
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