1.經(jīng)典糗事搞笑冷笑話，案板上，一張面片包上了餡兒，立馬牛了起來，對饅頭說：“沒有內(nèi)涵，長得再大有什么用？”對餅說：“外表抹再多油又怎樣？還不是一樣趴在地上！”對面條說：“你這是在等炸醬嗎？同樣出身北京，你啊命不好，有我火嗎？”包子還要吹噓。。。這時，搟面杖過來了，于是，它被搟成了一張餡餅。
2.搜索關(guān)注天天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，有房子我們也不一定嫁。”
3.爆笑司機搞笑糗事冷笑話，MM從的士下來，把照相機落在了后座上。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“美女，你相機! ” MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TM像鴨! ” 然后的士走了…… 然后MM追著車喊：“師傅，我相機~~~~! 我相機……!
4.老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對我說：你媽快下班了，家里煙味一時半會散不去，你快跑吧！
5.吃完晚飯在景區(qū)閑逛，碰到一位老奶奶在街邊做生意，賣手工藝品，布制的小包、小動物之類的，做工很精致。只見旁邊有個游客跟其他人感嘆道：“哎，這些民間手藝，很容易失傳，少一樣是一樣，你們看這個。。。”奶奶冷靜地說：“不會，這些是我網(wǎng)上看教程學的?！?/span>
6.昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!
7.古今之成大事業(yè)、大學問者，必經(jīng)過三種境界：第一層境界：先定一個可以達到的小目標，比方說我先掙他一個億。第二層境界：我這輩子最大的錯誤是創(chuàng)辦了阿里巴巴。第三層境界：很慚愧，就做了點微小的工作。
8.一女生感覺乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說，“不用擔心，只是小問題?！甭牭竭@個消息，女生傷心地哭了。近來看西游記，發(fā)現(xiàn)唐僧也挺色的......看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑。長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩.....
9.一個小伙子對候考大廳的管理妹子說：你知道嗎？為了多看你幾眼，我已經(jīng)掛了四次科二了，做我女朋友好嗎？管理妹子：你知道嗎？和你一批考駕照的一個男生，他已經(jīng)拿上駕照半年多了，這半年來，他開車帶我到處玩，我已經(jīng)是他女朋友了。
10.和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：我去，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了?。?/span>
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