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親子閱讀推廣人維尼媽媽
電臺主播維尼爸爸聯(lián)袂奉獻
食育 | 養(yǎng)育 | 童書 | 故事 | 微課 | 好物
文 | 維尼媽媽
閱讀需5分鐘
1
刷視頻的時候看到一幕非常有代入感的畫面，一個幾歲的孩子拖著她的小行李，好像是向媽媽提出什么要求未得到滿足，哭鬧不管用，最后干脆耍賴升級，使出了殺手锏——打滾兒。
媽媽的態(tài)度讓網(wǎng)友們議論紛紛，有網(wǎng)友說，孩子都驢成這樣了，打一頓就好了，還她一個完整的童年！
對于網(wǎng)友說的打孩子以暴制暴的方法不過是成人情緒的發(fā)泄，同時也是一種教育上無奈方式的回應(yīng)。
家長能打贏孩子，但是卻贏得不了孩子的心。
作為一名看客，我認為這位媽媽的處理方式太過溫柔，但不了解前因后果，我也沒發(fā)言權(quán)。
不過，這樣的場景，相信每個有娃的家長都感同身受吧——你或許也遇見過，甚至經(jīng)歷過。
幾年前懷維尼的時候，在超市里就曾經(jīng)遇到過一個男孩，向奶奶提出了買零食的要求。
奶奶說：不買。都給你買多少吃的了，成天不好好吃飯，就把零食當飯吃！
男孩見需求不成，開始大哭大鬧，甚至用手打奶奶。
奶奶的情緒也愈發(fā)激動，大吼：我這么帶你你還打我？我說不給買就不給買，你就哭吧！你看這么多人笑話你！
男孩最后索性在地上大哭大鬧打滾，奶奶氣憤地在旁邊大吼大叫……
看到那一幕，我問維尼爸爸：假如未來有一天，我們也遭遇孩子如此場景，該怎么處理呢？
維尼爸爸沉默不語，那時的我們，都沒有找到一個能夠解決這類窘境的辦法。
當我在養(yǎng)育維尼，真的遇上這樣的問題的時候，發(fā)現(xiàn)這并不是一個難題。
2
上周帶維尼去書店，盡管家里的繪本已經(jīng)塞得滿墻都是，但是書店里的品類和氛圍，也是家里不能匹及的。
但是吸引維尼的是書店收費繪本館里的大型玩具。
我并不想帶她去那個收費館玩玩具，都是花錢，玩可以去淘氣堡，至少玩具衛(wèi)生問題有保證，繪本館里的大型玩具沒有像淘氣堡那樣消過毒，而且，繪本館就應(yīng)該是安靜讀書的地方。
可是維尼只想去玩里邊的玩具。
我和她商量：可以去，但是媽媽想帶你去讀里邊的繪本，我們不玩玩具。
維尼搖頭：看繪本回家看，進去玩玩具。
我說：這是繪本館，是讓寶寶看繪本的地方，不是只玩玩具的地方。
維尼執(zhí)意只玩玩具。我說，我們就在免費區(qū)看《汪汪隊》書吧！
維尼見我不同意，開始耍賴，大哭幾聲之后干脆趴在地上不起來。
開始有人詫異地看過來。
我一言不發(fā)，從地上撈起維尼抱著走出少兒區(qū)，一口氣走下樓。任憑她像八爪魚一樣在我懷里掙扎，哭聲震天！
那一刻，我更像個人販子，旁人一定會指指點點吧？
管他呢！
我把維尼抱到書店后門一處背風沒人的角落。把她放了下來。平靜地對她說：先哭吧，把情緒發(fā)泄出來咱們再談。
維尼哭了一小會兒，漸漸平靜了，一邊抽泣一邊說：抽泣不算是哭，我哭完了。
我把她抱到臺階上，保持視線與我平齊，問她：因為媽媽沒有答應(yīng)你進繪本館，你感到很失望對嗎？
維尼點頭。
我繼續(xù)說：你哭鬧都是因為你非常想去繪本館玩玩具對嗎？
維尼說，是的。
我說：如果你用語言跟媽媽表達，你非常想去玩玩具，并且說出能夠說服媽媽的理由，媽媽會考慮的?？墒悄愦罂薮篝[，媽媽都不知道你的需求是什么了，這解決不了任何問題?，F(xiàn)在你能再好好說一遍，你想要什么嗎？
維尼說：我想去繪本館玩玩具。
我說：你看，既然是繪本館，那是不是讀繪本的地方？玩具很好玩這個媽媽理解，那么我們這樣吧，1個小時的時間，我們玩半小時，看半小時繪本，我給你講故事聽。好嗎？
維尼想了想，點點頭。
我給她把臉擦干，拉著手回到了繪本館。
在館里的1個小時里，她按照我們的約定，先是和一個陌生的小朋友共同協(xié)作玩了一會，又窩在我的懷里聽了幾本繪本故事，臨走的時候?qū)L本依依不舍，說下次還來。
3
中國人民公安大學(xué)李玫瑾教授在一次講座中曾經(jīng)講過類似的問題。
當家長遭遇孩子不給買就打滾耍賴該怎么做，我從她的講座內(nèi)容中總結(jié)了一些精華，結(jié)合對自家孩子的了解，寫下幾點方法。
可能并非放在每個孩子身上都試用，親愛的媽媽們還需要結(jié)合自己家孩子的特點因材施教。
這個方法適用于6歲前，特別是3-5歲的孩子。
1、當孩子大哭大鬧滿地打滾的時候，不打、不罵、不生氣、不怒吼，也不用聽路人甲說什么，使出渾身力氣抱起來離開現(xiàn)場，回家或者去一個沒人的地方，讓孩子哭夠鬧夠，釋放當時的情緒。
選擇給寶寶一個安全熟悉的環(huán)境---回家，讓孩子在房間里任憑他哭夠鬧夠，父母不要離開孩子身邊，就看著他鬧，陪伴寶寶的同時讓寶寶釋放情緒，但是不對他的任何情緒行為做出回應(yīng)。
講真，我在維尼打滾的時候，抱起她的一瞬間，血往上涌。
我背著一個很重的包，維尼也有30來斤沉，她的重量我越來越吃不消了。但是只有第一時間帶孩子離開現(xiàn)場，回到家或者沒人的地方，一對一地管教才有效果。
2、等孩子哭夠再說話，幫助孩子說出情緒
給孩子時間讓他把情緒發(fā)泄出來，接納他所有的情緒。在這個過程中，不加以評論，不要像上邊例子中的那位奶奶一樣對孩子有貼標簽性質(zhì)的評論。
等孩子哭夠了，情緒平復(fù)了，再和孩子交流，為什么不給你買，為什么我們不會按照你的要求做。
讓孩子用語言表達，給孩子提供一個訴求的機會，并且鼓勵孩子：只要你能清晰訴求想法，可以來選擇性滿足你的要求。
孩子一言不合就撒潑打滾的真正原因，是因為這個年齡階段，大腦中的前額葉皮質(zhì)還未發(fā)育成熟，無法自主調(diào)節(jié)情緒。
但是父母幫助孩子梳理情緒，幫助孩子說出訴求，能夠?qū)λ麄兊拇竽X發(fā)育起到非常好的促進效果。
引導(dǎo)孩子梳理情緒，用語言表達訴求的更多方式，可以參考以下這篇文章：
3、態(tài)度溫和且堅定
不少媽媽擔心孩子哭鬧的場面失控，于是用吼叫等方式試圖“鎮(zhèn)住”孩子，更有“打一頓就好了”的說法。
但這些行為只能加重孩子的哭鬧，使得場面變得真正的失控。
媽媽在這時候一定牢記四個字：心平氣和。
你哭你的，你鬧你的，我關(guān)注但不隨便貼標簽，我堅持我的想法。
另外父母們不要油鹽不進，如果媽媽們覺得孩子是對要買的東西真的喜歡、真的需求，可以在和孩子心平氣和之后，適當滿足。
李玫瑾教授的講座中，認為這樣的滿足比例是3：1（三件事滿足一件事），我經(jīng)過實踐覺得是可行的。
4、未必立竿見影，但堅持就會有改變
這個方式是因孩子而異的，有的孩子使用一次這個方法就會有很明顯的效果，但是有的孩子可能需要父母們反復(fù)多次，不要因為一次失敗了就放棄。只要爸爸媽媽堅持自己的態(tài)度，給孩子釋放情緒和說話的機會，慢慢的都會有很大的改觀。
在此，我還要提醒各位親愛的爸爸媽媽，甚至我們的長輩們，有幾句話，千萬不要再對孩子說了：
1、“你這孩子怎么這么不懂事？”“你怎么這么任性？”
不要隨便給孩子貼標簽，父母就都正確嗎？我們要經(jīng)常反思，究竟是不懂事的是誰？
前文都說啦，不是孩子不懂事，而是大腦中的前額葉皮質(zhì)未發(fā)育成熟，這個時候最需要大腦已經(jīng)發(fā)育成熟的你來幫忙呀！心平氣和的說，引導(dǎo)好寶寶進行表達，而不是父母和寶寶一起陷入情緒深坑中。
2、“你看，你哭別人都笑話你呢。”
任何人都會有負面情緒，情緒無分好壞，只是我們學(xué)會如何控制它。但當大庭廣眾，孩子有了負面情緒的時候，我們要做的不是跟看客們一起嘲諷他，而是共情孩子的情緒。
孩子最不可愛的時候，才是最需要父母的時候，他們彼時心里想的就是：媽媽，抱抱我！
經(jīng)常和寶寶進行擁抱可以建立彼此的信任感，同時肢體語言也是讓寶寶獲得安全感的方式。
3、“你就在這哭吧！我走了！”
道理同上一條，孩子需要的是安全感，而這句話只能讓孩子認為：他隨時都會被媽媽拋棄。
4、“我這么用心養(yǎng)你，我怎么養(yǎng)個白眼兒狼？”
不要在這個時候鼓吹感恩教育，世界上只有父母子女的愛是無條件的，想讓孩子真的從心而外的感恩，是不要讓孩子感覺他所得的父愛母愛充滿了“付出感”。讓寶寶感受到你的信任，而不是情緒的宣泄。
生活中，你遇到過孩子撒潑滾秒變熊娃的事嗎？又是如何做的呢？
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