我是東林夕亭

你有故事，就來找我。

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有些夫妻先戀愛再結(jié)婚，因?yàn)楸舜嗽谝黄饡r間比較久，彼此對對方都有深入的了解，所以會更懂得包容和珍惜，只想同心協(xié)力一起好，彼此都不想讓對方背負(fù)負(fù)擔(dān)。

而有些夫妻先戀愛再結(jié)婚，則是仗著彼此在一起時間久就“恃寵而驕”，覺得反正是夫妻了，你的就是我的，我提任何要求你都得答應(yīng)。

戀愛結(jié)婚的漏洞就在于此，因?yàn)椴皇撬腥硕寄茏龅健吧埔獾摹辈环直舜?，很多本該互相體諒的夫妻，最后變成了一方對另一方扶貧。

朋友曉曉就經(jīng)歷過這樣的婚姻，雖然她是戀愛結(jié)婚，是嫁給愛情，但是婚后的生活跟她想象中不太一樣：

『因?yàn)槲液退菓賽鄱嗄曛蟛沤Y(jié)婚的，所以他的情況我比較清楚。在我們結(jié)婚這件事上，他沒有太多的錢可以花，我覺得我家有錢，多花一點(diǎn)也沒什么，只要他是個好丈夫，是個好女婿，就值得。

然而，我對婚姻的扶貧并沒有止于結(jié)婚。結(jié)婚之后，婆家一會兒這里需要用錢，一會兒那里需要用錢，每次要錢的時候，都是讓他出面跟我談，說得可憐兮兮。

說白了，他就是利用了“我會體諒他的難處”這個弱點(diǎn)，覺得既然我們結(jié)婚了，他的家人就是我的家人，他家里的事就是我的事，每次都用這種類似于道德綁架的方式讓我扶貧。

如果只是一次兩次，我不會去計較。可是，次數(shù)多了，我的錢越花越多，最后還連帶著我娘家人的錢越花越多了，我就有意見了。

當(dāng)我拒絕他再次要錢時，他跟我翻臉了，“你現(xiàn)在已經(jīng)是我們家的人了，家人需要幫助，你卻拒絕，卻袖手旁觀，是何道理？”

我問他，“你們家難道連日常開銷的錢都沒有嗎？我們結(jié)婚是我和我家人花錢，結(jié)婚之后，還一直是我和我家人花錢，你還好意思問我是何道理，你怎么不問問自己是何道理？”

因?yàn)樗褪且豢谝Фㄎ揖驮摓樗麄兗一ㄥX，所以我跟他離婚了，因?yàn)槲沂懿涣艘恢备冻鰠s得不到回報和感恩。』

下面這個男人所經(jīng)歷的婚姻跟曉曉經(jīng)歷的類似，同樣是扶貧，同樣是不好意思拒絕，最后想解脫的話，就只能離婚。

東林老師：

我看您之前提到的“扶貧式婚姻”，很多都是相親結(jié)婚中的“扶貧式婚姻”，我想補(bǔ)充一下：戀愛結(jié)婚的婚姻，也有扶貧式婚姻，而且這種扶貧式婚姻比相親結(jié)婚更讓人受不了。

我和前妻在一起時，跟很多男人一樣說過山盟海誓。可是，所謂的山盟海誓是針對于彼此，不包括其他人。而她的理解則是，我要對她好，就要對和她有關(guān)系的所有人好。

最初的時候，我不知道她家人很貪心，以為都是好人，所以要什么我給什么，沒有任何討價還價。

我和她剛結(jié)婚，她妹妹就要結(jié)婚，說是家里缺錢，于是就從我這里拿走了30萬。當(dāng)時我覺得這不算什么，一來他們家確實(shí)需要幫助，二來我出30萬也能跟他們家拉近關(guān)系。

而事實(shí)上，她娘家并不是沒錢，只不過是假裝沒錢而已。看我花錢那么大方，于是就陸陸續(xù)續(xù)開始了對我的算計。

就像您之前提到的其他人攤上的扶貧式婚姻一樣，她娘家人吃穿住用行，全都問我要錢，雖然每次金額都不是很大，但是可不住次數(shù)比較多，比較頻繁。

就在我漸漸感覺到有問題時，她弟弟要結(jié)婚了，這次跟當(dāng)初她妹妹結(jié)婚一樣，丈母娘又想著問我要錢了，同樣是謊稱沒錢。

這次跟上次不一樣的是：他們的陰謀被我撞見了。

那天我本來說要加班的，但是到了公司之后才發(fā)現(xiàn)加班取消了。因?yàn)檫B續(xù)加班很累，所以我就直接回家休息了。

這時候，我前妻和她母親一起回來了，她們不知道我在家，所以說起話來肆無忌憚，談?wù)摰膬?nèi)容無外乎怎么問我要錢。

如果我的前妻在這件事上站在我這邊，能說出體諒我的話，我們最后不會離婚。可悲的是，她話里話外都向著她的娘家人，甚至可以說是縱容她母親問我要錢。

我聽了很不舒服，于是就走出臥室，假裝去廚房倒水喝了。我之所以沒有拆穿她們，之所以沒有發(fā)火，我是想看看在被我撞見的情況下，前妻會怎么做。

如果她們礙于陰謀敗露而不算計我，我還會跟她繼續(xù)過。可悲的是，即便陰謀敗露了，她們還是照常問我要錢，搞得好像我不知道她們打的什么算盤一樣。

我跟她提出離婚的時候，她開始狡辯，“是咱媽問你要錢，又不是我問你要錢，你憑什么對我發(fā)火？憑什么跟我離婚？再說了，咱媽總是問你要錢，說明你是好女婿，她怎么不去找別人要錢？”

我糾正她的說法，“她是你媽，不是我媽！如果單說要錢的人，確實(shí)是你媽。但是，你媽之所以敢問我要錢，全都是你默認(rèn)的，是你縱容的。你只顧著你家人，絲毫不管我的死活，我憑什么不跟你離婚？”

更可悲的是，我們都已經(jīng)離婚了，她母親還在問我要錢，“女婿，小舅子結(jié)婚，你出30萬！”

當(dāng)我告訴她“阿姨，扶貧結(jié)束，我們離婚了”之后，她還在揪著不放，“我知道你們離婚了，但是我永遠(yuǎn)是你的丈母娘，小舅子永遠(yuǎn)是你的小舅子，就跟你親弟弟一樣，不是嗎？”

她這種說法真的讓人很無語，我不想再像之前一樣不好意思拒絕，這一次我果斷拒絕了，而且直接把電話掛了，然后還把她拉黑了。之前給出去的30萬我都沒追究，還問我要錢，我憑什么非要扶貧不可？有錢我自己花，我給我自己家人花不好嗎？

夫妻間的“不分彼此”，要講究合理！

人與人之間的關(guān)系，不管是愛情，友情還是婚姻，都應(yīng)該講究合理，講究平衡。只有維持在一個平衡狀態(tài)下，維持在一個雙方都能接受的狀態(tài)下，彼此的關(guān)系才會長久。

而像上面兩個案例中提到的那種關(guān)系，明顯是超出了平衡狀態(tài)，完全是一方在算計另一方，等同于變相要求對方扶貧。

婚姻中的“扶貧”，應(yīng)該適可而止，應(yīng)該止步于結(jié)婚。在結(jié)婚這件事上，一方有錢可以付出多一點(diǎn)。但是結(jié)婚后，兩個人成了一家人，就不該再讓“扶貧”這種問題出現(xiàn)，尤其不該默認(rèn)或者縱容自己的家人算計自己的另一半。

夫妻間的“不分彼此”，要講究合理，也要始終維持在一個平衡狀態(tài)才行：先守住自己的小家，然后雙方家庭確實(shí)需要幫助的時候伸出援手，其他時候都各自安好，才叫合理，才叫平衡。不然，你總是用自己的婚姻去對自己的家人扶貧，完全不管自己另一半的死活，那你的另一半早晚會有意見，一旦對你家人的意見變成了對你的意見，那你們的婚姻很有可能就走到盡頭了。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
如果你攤上了“扶貧式婚姻”，你會怎么做？