01
至今我都不明白，為什么自私的人會比無私的人好命。
我家雖然兄弟姐妹多，但是并沒有合家歡樂，人人都很自私。
我爸媽很自私，從來不去判斷誰是真正的好孩子，只看誰會討他們開心。他們只顧自己開心，從來不會考慮我的感受。
因為我嘴笨，不善言辭，所以從小到大，從未感受過家庭的溫暖。從來只是像一個旁觀者一樣，看著家里其他人在一起有說有笑。
哥哥姐姐也很自私，他們已經得到父母的寵幸了，卻依然不舍得把愛分給我一點。
后來哥哥結婚了，姐姐嫁人了，家里就剩我和父母了，我覺得該輪到我被寵幸了吧？
可是，就在哥哥結婚那年，我爸去世了。
我媽以生活無望為由，只顧自己，就算我在她眼前，她也不會多看我一眼。
我做了飯她會吃，而她如果做飯，從來只做自己的飯。如果我不做飯，她就去哥哥家或者姐姐家，好像我這個女兒根本不存在一樣。
本來我想陪她，可最終卻發(fā)現(xiàn)，跟她在一起生活，是一種折磨。
我不想反復撕開傷口，讓自己痛徹心扉。而她，也不需要我的陪伴。
02
我選擇了離開，是時候開啟自己的生活了。
誰都指望不上的時候，只能指望自己。
我辛苦打工賺錢，一天做兩份工作，白天下班了不回家，直接去下一份工作地點。
我每天省吃儉用，只為多存一點錢。
我想有個屬于自己的家，而組建一個家庭的物質前提，除了錢，我想不到別的。
我也曾被上天眷顧過，遇到了一個愿意和我同甘共苦的男人，我為他生了一個兒子，他很開心。
可是，我終究是個苦命人，我的幸福，從來只是曇花一現(xiàn)。
雖然我也享受過婚姻和家庭的美好，可是，當自己珍愛的東西突然失去時，當自己的依靠突然崩塌時，那種無助，再一次將我拉入深淵。
我的老伴兒走的那一天，我的天塌了。
我有時候甚至有一種錯覺，似乎曾經的美好，只是一場夢。
夢醒了，我再一次見到了我媽。
她躺在醫(yī)院的病床上，像一灘爛泥。
我走進病房聽到的第一句話，是哥哥說的：「咱媽說了，之前一直是我跟姐姐照顧她，現(xiàn)在該輪到你了。」
我看向病床上的母親，她瞪著我，沒說話。
哥哥姐姐下完命令就走了，我再一次和我媽同處一室，恍若時光倒流回了我爸去世的那天，我既無助，又害怕。
我不敢直視母親的眼光，我不敢違抗哥哥姐姐的命令，我就像一只被打怕了的小狗一樣，趴在地上俯首帖耳，只為少挨一頓打。
03
我花錢請人幫忙把我媽帶回家，她一路上沒喊沒叫，我很欣慰。
或許，如今的她，不再自私了?；蛟S，我對她的好，能喚醒她的良知。
我兒子只知道自己有個外婆，但是從來沒見過她。
第一次以這種形式見面，他有點不知所措。出于禮貌，喊了一聲外婆。
前面幾天相安無事，我雖然辛苦，但也還撐得住。
漸漸地，我吃不消了，因為我不是專職的護工，我還有其他事要做。我的事情總是被打斷，我媽不是尿了就是拉了，我不得不放下手中的事情去處理衛(wèi)生。
這樣的生活，我堅持了十年。
十年后的一天，兒子突然問我：「我不是還有個舅舅和大姨嗎？他們?yōu)槭裁床还芡馄?？他們家的生活比我們還慘嗎？為什么所有的擔子都讓你一個人承擔？」
我無言以對，我不是沒想過這些問題，只是，我不敢反抗。
一旦我反抗，口齒伶俐的哥哥姐姐，肯定會把我罵得無地自容。
但我兒子不像我那么懦弱，他直接打聽到了兩個長輩的住處，親自把他們請到了家。
哥哥進門的第一句話很刺耳：「我們當初在醫(yī)院里說好的，你負責照顧咱媽，現(xiàn)在是想反悔嗎？」
姐姐的話更難聽：「讓你照顧咱媽是為你好，她每個月的養(yǎng)老金都歸你，你還有什么不知足？」
我再一次低下了頭，不敢反抗。
別人能把自私說得理直氣壯，而我，雖然無私，卻好像是個罪人一樣。
04
我兒子跟他們算了一筆賬，為的是讓他們知道，我媽每個月那點養(yǎng)老金只是杯水車薪，連給她做護理的費用都不夠，更別說貼補我們家的生活了。
他說如果我哥哥姐姐不輪流照顧我媽，他就去告他們不贍養(yǎng)老人，還會把他們的自私放到網上。
他們怕了，當天就把我媽接走了。
我以為終于可以松一口氣了，結果換來的卻是罵名。很多年長的親戚罵我不孝順，說我這種不懂感恩的人，會遭雷劈。
55歲到65歲，我獨自照顧癱瘓的母親10年，每天做牛做馬，他們選擇無視。哥哥姐姐還沒照顧我媽一天，就得到了他們的認可，直接否定了我十年來的付出。
為什么每個人都那么自私？為什么每個人都無視我的付出？
就因為我過得不好，就活該被人看不起嗎？
就因為我過得不好，所有人都來踩一腳嗎？
05
兒子把我?guī)щx了那個家，讓我再也不要回去了。
他說我已經對那個家仁至義盡了，從來沒有虧欠過任何人，所以談不上感恩。
他要求我今后必須活得自私一點，甚至讓我不用在乎他的感受，讓我怎么開心怎么活。
我不敢，但我想試試。
我不知道自己還能活幾年，如果不在有限的時光里好好活一次，至死都會感覺很憋屈。
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