我有酒和茶。

你有故事，就來找我。

《情感暴力》：“在沒有愛的家庭長大，誰都會變得異常自卑。”

這里所講的“沒有愛的家庭”，包括兩種情形：一種是直接缺愛，一種是間接缺愛。

所謂“直接缺愛”，是指被直接虐待，表現(xiàn)出明顯的惡意，比如打罵，輕視，明顯重男輕女等等，這樣的孩子雖然可能會反抗，甚至誤入歧途，但內(nèi)心是自卑的，他們想要變強大，純粹是出于無可奈何。

所謂“間接缺愛”，是指被間接虐待，用心理學(xué)家弗洛姆的話來說是“善意的施虐”，或者“虐愛”，其實就是情感暴力，披著愛的外衣，打著“為你好”的名義進行隱形的虐待。

在這種家庭中成長的孩子，有個很明顯的特征是拼命學(xué)習(xí)，如果沒有取得好成績，就會認為自己毫無價值。這種思維習(xí)慣就是原生家庭影響的結(jié)果，因為他們的父母經(jīng)常說：我為你付出了那么多，自己不舍得吃不舍得穿，你如果無法取得好成績，就對不起我。

認識不到這種問題嚴重性的人，往往覺得父母嚴格管教子女是習(xí)以為常的事。而從個體心理學(xué)的角度來說，父母施加給孩子的情感暴力，會讓孩子活得很拘束，很自卑，放不開，總是否定自己，哪怕被人欺負了，也不敢反抗，怕別人認為自己不懂事。

這種問題在《自卑與超越》一書中也有所提及，所有成年人存在的心理問題，追根溯源的話，基本都跟原生家庭有關(guān)，都跟童年時期的經(jīng)歷，以及被灌輸?shù)挠^念有關(guān)。父母不重視這種問題，就會害了孩子；孩子當時還小，認識不到問題，等到長大以后就算認識到問題了，改變起來也會很難，對生活、工作和婚姻都有很大的影響。

下面我們以婚姻為例，講兩個自卑者的遭遇，如果你也存在類似的問題，希望能對你有所啟發(fā)。

女人A：我的婚姻，只是看起來很幸福。

『從小到大，父母一直要求我做一個乖乖女，說如果我不按他們的要求去做，他們就不要我了，不管做任何事，他們都喜歡拿這種觀念要挾我。

表面去看，他們替我安排好一切好像是真的愛我，但事實卻是，他們剝奪了我的意愿，凡事都沒有我做主的余地，他們認為他們的安排是百分百正確的，認為是為我好，認為所有質(zhì)疑他們的人都大逆不道。

我本以為長大后離開家了，沒有父母的束縛了，我就可以海闊憑魚躍了，但事實卻沒那么簡單：一來，長期養(yǎng)成的心理習(xí)慣，使得我始終放不開，不敢放肆去玩，不敢跟別人爭論，不敢得罪別人，不管發(fā)生了什么事，首先都認為是自己錯了，整天跟這個道歉，跟那個道歉，認為別人不開心都是我造成的；二來，父母還在教我要這樣要那樣，一直在遠程遙控我。

我在這種狀態(tài)下結(jié)婚了，父母依然沒有放過我，他們要求我對待婆家人要像對待他們一樣，要做一個乖乖女，說只有這樣我才會被善待，還說他們只能幫我到這里了，說如果我不按他們說的去做，到時候離婚了，最對不起的就是他們。

這種束縛使得我在婆家一直忍氣吞聲，不敢有任何反抗的聲音，哪怕自己內(nèi)心很不舒服了，依然裝出一副很順從的樣子。表面上看，我的生活沒有任何問題，娘家人和婆家人認為我對當下的生活很滿意，只有我自己知道自己每天都活得很累，不知道這樣的生活什么時候才是盡頭。』

女人B：長期缺愛的人，要打破缺愛的壁壘。

這個女人的遭遇跟前面那個女人的遭遇有很多相似的地方，唯一的區(qū)別在于，她們的老公不一樣。

前面那個女人的老公跟雙方父母差不多，不在乎她是什么感受，不去體諒她內(nèi)心的意愿，只是從表面看她那么聽話順從，就認為她沒有怨言。

相比之下，后面這個女人的老公比較細心，從愛的層面來說，對她是真愛，因為他并非只是口頭上說愛她，而是深入了解了有關(guān)她的一切，找到了她自卑的根源，幫她打破了缺愛的壁壘，讓她不再缺愛，把她從自卑的泥沼中拉了出來。

雖然她在婚后也跟前面那個女人一樣被婆家欺負，但有她老公護著她，她老公始終能做到跟她站在同一陣線，她就沒有前面那個女人那種擔驚受怕的感受。比如她婆婆說讓她伺候小姑坐月子的時候，她老公直接替她拒絕了，讓婆婆別做夢：“只要有我在，誰都別想欺負我媳婦，否則別怪我翻臉不認人。”

她老公的所作所為，讓她有了被需要的感覺，同時，因為有她老公護著她，她可以不必再像以前一樣活得小心翼翼，這樣的她就可以漸漸擺脫自卑，過上跟以前完全不同的生活。

自卑的人，應(yīng)該如何選擇婚姻？

前面兩個案例講的是自卑的人選擇婚姻的問題，同樣是因為原生家庭的影響而自卑的人，所選擇的婚姻為什么會差距那么大呢？

在講第二個女人的婚姻時，我們已經(jīng)提到了其中的關(guān)鍵。表面去看，是因為她有一個好老公，幫她打破了缺愛的壁壘。而深入去看，這并非只是幸運或僥幸遇到真愛的問題，每一個因為長期缺愛而自卑的人，都渴望遇到一個能讓自己不再缺愛的人。

需要注意的是，渴望跟踐行是兩碼事。如果只是渴望遇到真愛，卻不為此付出任何行動，遇不到真愛很正常；只有知行合一的人，知道自己缺愛，選擇婚姻的時候只選能讓自己不再缺愛的人，才能真正如愿以償打破缺愛的壁壘。

這就是一個人想要改變自卑心理的關(guān)鍵，只是意識到自己自卑很容易，通過自己的心理問題追溯原生家庭的影響以及童年時期的遭遇，也很容易，但這都不是重點，重點是發(fā)現(xiàn)問題之后如何去解決。

簡化版的思路，是用愛化解自卑；自愛是一種愛，除此之外，選擇一個真心愛你的人在一起，雙重的愛加在一起，能更大程度上消除自卑。換言之，如果暫時沒有遇到真愛你的人，你只適合過潔身自愛的生活，否則找個不愛你的人在一起，會把你僅有的自愛腐蝕掉，你會陷入更深的自卑深淵。