我一哥們，割了皮包。
有天不知道怎么把線漲壞了。
小jj上全是血啊。
不知道是哪里流出來的。
他果斷拿盆打了一盆水。
我說你干嘛？
他沒理我。
把小jj放水里說：”快來幫我看看哪里在冒泡。”
尼瑪補(bǔ)胎啊。。。
有一個人來到了診室看病，顯得很發(fā)愁。
他說：“醫(yī)生，您必須救救我，一個月前我吞下了一個硬幣，到現(xiàn)在還沒弄出來！”
醫(yī)生大驚說，“你吞錢那天為什么不來找我呢？”
“別提了，要不是我沒錢花了，我找你搞屁啊。”
覺得有錢人真的好可憐，都那么累了，回到家后進(jìn)了院子還要走五十米的別墅門，然后再走二十多米的大堂上二樓，然后還要走三十多米進(jìn)臥室，然后再走十多米上床，哈哈......
不像我們窮人，下了地鐵直接就可以回家，進(jìn)了家門直接就可以上床睡覺。想必這差距真的還是挺大的。
奉勸各位千萬別買沃爾沃的車，會讓你很尷尬。
早高峰，正等紅燈呢，咣一聲，被追尾了。
下車一看，后面比亞迪前杠已經(jīng)碎了，車主下來很不好意思，結(jié)果一看我得車連個印子都沒有，就像啥都沒發(fā)生過一樣，車主撓了撓頭，然后和我說，私了吧，您看車也沒咋滴，給30塊錢，意思一下你看怎么樣。。。
我。。。行吧！給你30塊！
老婆懷了二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在里面干啥呢？一直沒個停！”
二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！
早上，我因為趕時間，便買了幾個包子到公司吃。
看見一位同事，我順手遞去一個包子。
同事推辭說：“我吃過早飯了。”
我實心實意的說：“這可是狗不理包子??！”
同事遲疑片刻... 接過了包子。
公司有個妹子，最近買了輛奧迪，嫌油耗高，不經(jīng)常開，于是，我想奚落她一下.
我：“妹子，怎么有豪車不開呀。”
妹子：“你娶個漂亮媳婦天天上呀?”
一次去哥哥家吃飯，吃飯時我媳婦給侄女夾了塊肉。
媳婦說：小侄女，你說嬸子與你叔叔誰對你好……
侄女說：當(dāng)然是叔叔啦。
媳婦說：為什么啊？
侄女說：因為叔叔永遠(yuǎn)是我叔叔，嬸子就不一定啦……
昨晚跟老婆吵架，我很生氣，沖動之下我憤怒地跟她說分手吧！你給我滾！
老婆眼含熱淚摔門而出。。。。
老婆走后，我有些后悔，這時，我突然聽到砰的一聲！
“天呢她不會是自殺了吧？？？！！！”
我發(fā)瘋一樣沖了出去，媽的，她開了瓶香檳。
萬水千山總是情
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