瓜媽說：
本意是想讓小助手多引導(dǎo)孩子注意衛(wèi)生習(xí)慣，但小助手一看到這滿墻的鼻血手印，第一反應(yīng)是：
哈？這啥時候的事兒？
娃怎么都沒跟我說？
為什么流鼻血？為什么不找老師幫忙？
滿腦子黑人問號的她下班趕緊沖回家，看到娃就迫不及待地追問，“你前幾天是不是在學(xué)校流鼻血了？怎么弄的??？為啥沒找老師幫忙？快跟跟媽媽說一下……”巴拉巴拉一連串問題問完，滿臉期待等著娃道出原委。結(jié)果，兒子只淡淡地回了他三個字“我忘了……”
小助手感慨：怎么這樣！在幼兒園發(fā)生這么大的事兒，回家也不說，問也問不出來……
是啊，娃剛?cè)雸@的時候，大部分媽媽都很想知道娃在幼兒園都發(fā)生了啥，但往往娃回家都是“一問三不知”，啥也說不出來。
我也是從這個階段走過來的，所以非常能理解大家的心情。入園是孩子第一次離開家，媽媽們都特別好奇他獨自在幼兒園里都學(xué)了啥，吃了啥，玩了啥。但想讓孩子說出來，怎么問還是需要點技巧的。
我自己這幾年跟娃打交道，摸索出不少心得。如果你家娃也是“啥也問不出”的狀態(tài)，不妨試試這些小方法。
01
問得具體點
幫娃梳理ta的一天
如果想了解娃在幼兒園的某件事，比如為什么受的傷，不能“主觀引導(dǎo)式”地問（是誰打你了？），而要“開放式”（寶寶這里是怎么弄傷的？），因為主觀引導(dǎo)容易把娃帶偏。
但如果你想了解娃在幼兒園一整天都做了些什么，問得就不能太“開放”。
如果你下班回家，老公問你“今天都干嘛了”，你是不是會有點懵“還能干嘛，就工作唄~”
“在幼兒園干嘛啦”，對3歲的小娃來說也是同樣的感覺。這個問題太大太空，他是懵的根本不知道從哪入手回答你。對于語言表達能力還不成熟的他們來說，或許最簡單直接的回復(fù)就是“不知道”了。
所以如果想讓娃“會回答”，咱們可試著幫他梳理下，一點點地問。
其實娃在幼兒園里一天的大概流程，咱們心里都是有點譜的。所以可以這么問：
今天媽媽把寶寶送進教室，就去上班了，然后你在教室里做什么了呀？
上午吃完點心以后，老師帶你們做什么了呀？
還可以出選擇題。瓜瓜幼兒園每個星期會把本周食譜發(fā)給家長看，所以他每天吃什么我是知道的。但剛?cè)雸@那會兒，還是想看他能不能自己復(fù)述出來。所以，會根據(jù)食譜給他出選擇題：
今天中午吃的是雞肉還是肉丸?。?/span>
蔬菜是菠菜，還是土豆？
老師偶爾會在微信群里分享今天的手工課內(nèi)容。我會利用這些碎片信息，問他：
睡完午覺起來后，老師教大家做了什么手工?。磕阌X得難嗎？好玩嗎？
今天你是和樂樂一組做手工，還是和小蘋果一組？
即使知道孩子今天都做了些啥，我也建議盡量多引導(dǎo)、鼓勵孩子自己說出來。
這樣的敘述有利于孩子在頭腦里“布線”，幫助他從“一天”的角度有邏輯、有條理地去解讀自己的幼兒園的生活，對邏輯力、語言表達力都是一種很好的鍛煉。
02
“過家家”游戲
讓娃100%情景再現(xiàn)
還有一個竅門，用“過家家”的游戲情景再現(xiàn)。娃對過家家游戲的熱情使得這一招屢試不爽。
讓瓜瓜做老師，我和瓜爸做他的學(xué)生。我會拿兩個小板凳，一家人排排坐，然后讓瓜瓜扮演老師給我們講課。瓜瓜很享受給我們講課的過程，一邊盡情賣弄自己所學(xué)，一邊很認真維護課堂秩序。
有次在他講繪本的時候，我插話打斷了他。結(jié)果在課堂最后，他一板一眼地說“今天我不表揚**小朋友，因為她上課發(fā)言沒舉手哦”，這語氣一聽就是100%還原了老師的言行。
也可以換成吃飯環(huán)節(jié)、睡覺環(huán)節(jié)來演。要全程聽孩子的，讓他來主導(dǎo)游戲，這個過程中，孩子自然而然就把他在學(xué)校被怎么對待的過程演繹出來了。
我還記得第一次我們玩“午睡游戲”。我把外套脫了，又準(zhǔn)備脫襪子上床的時候，瓜瓜馬上阻止我說：小襪子不用脫哦~
我問，你們在學(xué)校午睡不脫襪子的嗎？
是啊，老師說不用脫襪子的。
哈，那時候我正在為他不會自己穿襪子擔(dān)心。聽到這里就安心了，看來學(xué)穿襪子這件事，可以不用太著急了。
娃年紀(jì)小的時候，“過家家”的情節(jié)不會太復(fù)雜，但一定會演繹出他們印象最深的一幕。隨著年紀(jì)慢慢大了，內(nèi)容就會越來越豐富了。而且心理學(xué)研究證實，玩過家家對小娃的“心智發(fā)育”有很好的促進作用。建議大家在家都跟娃玩起來。
▼【美】《讓孩子的大腦自由》
不過也不建議每天都用。因為小娃在幼兒園的生活每天都差不多，如果天天讓他重復(fù)演，他也會厭煩。最好是，一周或者兩周玩一次。并且時間隔得長一點，也更能從娃的敘述中發(fā)現(xiàn)他的成長。
03
跟孩子像朋友一樣，互相分享
想讓孩子說出更多在學(xué)校的情況，難的是讓他“打開話匣子”。
我們知道，好的聊天是“你來我往”。但往往在面對孩子的時候，我們會不自覺變成單純的“索取者”，實際上如果你想讓娃跟你分享，你也應(yīng)該學(xué)著跟他分享你的生活。
瓜瓜放學(xué)回來，我會先“拋磚引玉”一下，聊聊自己一天的工作啦、心情啦，然后再畫風(fēng)一轉(zhuǎn)問問他。
媽媽今天工作好累啊，不過寫完了一篇很急的稿子，還是蠻開心的。你呢？今天有讓你特別開心的事兒嗎？
媽媽今天特別想你，你午睡的時候有沒有想媽媽?。?/span>
兩個人像朋友一樣，你來我往互相交流，真的有種“瓜瓜不是兒子，是知心朋友”的錯覺。聊得多了，有時候瓜瓜放學(xué)回來第一件事還會很關(guān)心地問我“媽媽，你今天工作開心嗎？”，有種被小情人掛念的幸福感。
后來我發(fā)現(xiàn)，其實孩子對媽媽的工作、生活也都是充滿了好奇的。經(jīng)常我在陪瓜瓜玩的時候，接個電話，或者回個信息，他都會問我，媽媽是誰找你啊？媽媽你在忙什么呀？……
我們千萬不要覺得他們是小孩子，什么也不懂，就不愿意跟他們聊，不要把自己的生活和孩子的生活割裂。邀請孩子參與到我們的生活中，孩子才愿意和我們分享他的世界。
有時候我會在晚餐桌上故意挑起話題，“咱們都來說說，自己今天過得怎么樣吧？”。我和瓜爸先說，最后讓瓜瓜說。瓜瓜在這個環(huán)節(jié)里有很強的存在感，能看出來，他非常喜歡這個環(huán)節(jié)，現(xiàn)在常常是他主動聊起這個話題。
一家人邊吃飯邊互相分享，其實是很有愛很溫馨的家庭時光。孩子不是有按鈕的機器人，當(dāng)我們想了解時他就回答，當(dāng)我們想靜靜的時候他就閉嘴。真正把他當(dāng)成一個獨立的人，一個有感情、有思想的家庭一份子平等交流，孩子會更樂意跟我們分享的。
瓜媽最后說：
說完方法，最后還想跟大家聊聊心態(tài)問題。
媽媽想了解娃校園生活的心情，我其實是非常理解的。但試想如果你工作一天回到家，爹媽馬上圍過來問你，今天都干嘛了啊？你會把自己一天的內(nèi)容一點一點梳理出來，跟他們分享嗎？
會不會覺得每天工作不都這樣嗎，有什么好說的？也可能，會覺得說了你也不懂，還得解釋大半天，想想就挺累的？
父母的焦慮會很容易傳遞給孩子一種“壓迫感”，他反而更不愿意說了。我們試著云淡風(fēng)輕一點地聊聊天，說不定聊著聊著孩子不自覺就說了。
其實，大家不需要太焦慮。入園本就是孩子獨立的第一步，我們要相信他能在人生的第一個社交環(huán)境里，能獲得獨立的能力。我建議每個媽媽在這娃入園這件事上，想好自己的“底線”——哪些事是我堅持不能讓步的，哪些事是可以接受的。
有些父母尤其是長輩，看孩子身上發(fā)生一點風(fēng)吹草動，就緊張到不行。吃得飽不飽，能不能按時喝水，會不會被欺負，哭了老師能不能及時去哄……都牽扯著大人的每一根神經(jīng)。這樣大人很心累，也不利于孩子獨立成長。
我比較贊同下面這位媽媽的態(tài)度，“只要他每天回家都開心，沒受傷，那就沒啥大問題”。
當(dāng)然，每個家庭養(yǎng)育孩子的理念不同，相應(yīng)的底線也不同。但只要我們清楚自己的底線，明白了什么事能接受，什么不能，就不至于太焦慮了。大家如果有好的經(jīng)驗，也歡迎底下留言哦！
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