心理學(xué)家薩拉.瓦倫西亞.博托曾對(duì)兒童早期發(fā)展做過調(diào)研，發(fā)現(xiàn)從很小的時(shí)候起，孩子就像成年人一樣，對(duì)物體和行為的反饋非常敏感，更重要的是，他們用這些反饋來(lái)知道他的行為，包括好的與壞的。
如果一直處于被否定、被孤立的狀態(tài)超過2年，就會(huì)極大削弱孩子的四大基本心理需求：控制感、歸屬感、自尊和存在價(jià)值，讓孩子變得敏感脆弱而不自信；更糟糕的是，這份被孤立的痛苦，很可能會(huì)伴隨孩子一生。截圖來(lái)自詩(shī)人謝恩·科伊贊的TED演講《獻(xiàn)給童年霸凌的受害者》
詩(shī)人謝恩·科伊贊在他的TED演講《獻(xiàn)給童年霸凌的受害者》里，提到他一位因?yàn)槟樕嫌袎K胎記而受到排擠、欺辱的女同學(xué)，時(shí)至今日依然無(wú)法發(fā)現(xiàn)自己的美，哪怕現(xiàn)在她有了深愛自己的老公，有了把自己視作是“美的化身”的孩子。因?yàn)?，孩子的行為都是從外部他律漸漸內(nèi)化為內(nèi)部自律，簡(jiǎn)單地說(shuō)，就是根據(jù)別人的評(píng)價(jià)來(lái)進(jìn)行自我評(píng)價(jià)，如果外界批判性的聲音太大而肯定性的聲音太小，自我厭惡、自我排斥、自我不接納等等都是不可避免的存在，所以，長(zhǎng)期被排擠的孩子往往會(huì)因此陷入這樣一個(gè)自我否定的怪圈：無(wú)法建立自我認(rèn)同——得不到社會(huì)認(rèn)同——更無(wú)法建立自我認(rèn)同。所以，幾乎每一個(gè)被排擠的孩子，都會(huì)有這樣的困惑：“我被孤立，是我自己真的很糟糕嗎？”這時(shí)候，我們要做的就是，讓他知道“始終有人因?yàn)槟闶悄愣鴲勰?，也?huì)有人因?yàn)楸M管你是你還愛你”，不必更優(yōu)秀，也不用變成誰(shuí)；而他之所以被排在圈子之外，并不是因?yàn)樽约翰粔蚝茫皇且驗(yàn)?/span>吸引的并不是這個(gè)圈子的人而已。
說(shuō)到這個(gè)，我就想到了蔡少芬當(dāng)時(shí)處理二女兒包子被排擠時(shí)的一波操作，堪稱經(jīng)典，所以雖然過去很久了，依然記憶猶新。
包子的性格與姐姐湯圓截然相反，姐姐溫柔沉穩(wěn)，非常照顧人；包子則和所有的老二一樣，古靈精怪，在姐姐面前愛撒嬌愛耍賴。
感覺自己受到冷落的包子，跑去找媽媽訴苦，說(shuō)大家都不喜歡她，她邀請(qǐng)小朋友一起做游戲，都沒有人響應(yīng)，甚至有些小朋友還直接對(duì)她說(shuō)：“我喜歡你姐姐，多過于你”。
蔡少芬開解她說(shuō)“他們不愛你，怎么可能呢？你那么可愛。但是有些時(shí)候，真的有些人是有不同表達(dá)，如果你覺得你的朋友不夠愛你，那你就愛他們多一點(diǎn)"。包子回說(shuō)“我一直都說(shuō)‘我愛你’，但是他們都更愛姐姐，姐姐從來(lái)沒說(shuō)過愛過他們，但他們就愛姐姐”。蔡少芬又說(shuō)：“我覺得你的感受是真實(shí)的，我也接納你的感受。我教你一樣?xùn)|西，就是你笑容多一點(diǎn)，你主動(dòng)一點(diǎn)，你做回自己，他們肯定會(huì)被你吸引的”。在媽媽的開導(dǎo)下，包子在后面的幾期節(jié)目中明顯感受到她社交中主動(dòng)、自信很多，比如會(huì)在魚兒說(shuō)要聽音樂時(shí)，主動(dòng)站出來(lái)為他唱歌；慢慢也得到其他小朋友的認(rèn)可——在包子不懂用剪刀剪藥草時(shí)，蔡少芬喊伊萊教教妹妹，伊萊欣然接受邀請(qǐng)，細(xì)心地給她做示范，還給她加油打氣！為人父母，看到孩子“交不到朋友”都會(huì)很焦慮，但母親和計(jì)算機(jī)情感計(jì)算科研人員的雙重身份，讓我清楚地知道，只要在與孩子的日常相處中，能夠與孩子保持充滿愛意、良好的交往體驗(yàn)，孩子的社交就不用我們操太多心，因?yàn)?/span>我們是他的第一個(gè)朋友，我們與他的關(guān)系，就是未來(lái)他社交生活的預(yù)期。
就像瓜瓜，有一次幾個(gè)小朋友在小區(qū)的體育械材區(qū)玩“開火車”游戲，其中有一個(gè)小朋友很想當(dāng)火車頭，可是另外一個(gè)年齡比他大1-2歲的孩子不同意，指定了他自己和瓜瓜當(dāng)火車頭，讓那個(gè)小朋友當(dāng)火車尾，還對(duì)他說(shuō)“你不當(dāng)火車尾，我們就不和你玩了”。那個(gè)小朋友當(dāng)場(chǎng)就差點(diǎn)哭出來(lái)，他既不愿意當(dāng)火車尾，又害怕大家不和他玩。瓜瓜看見了，兩三下就從械材上爬下來(lái)，沖過去安慰他，要把火車頭的位置讓給他。那個(gè)大孩子當(dāng)然不肯，這是在挑戰(zhàn)他的“權(quán)威”呀。我也想看瓜瓜會(huì)怎么處理，就在一旁看著。結(jié)果瓜瓜提議說(shuō)，“我媽媽說(shuō)，有一種消防車有兩個(gè)頭，不用掉頭就能跑，我們來(lái)玩那個(gè)吧！”這個(gè)建議對(duì)小朋友們來(lái)說(shuō)太新奇了，所有人的注意力都跑到“到底有沒有雙車頭的消防車”上了，剛剛的“車頭之爭(zhēng)”早就被拋到腦后了。而這其實(shí)就是我平時(shí)對(duì)付他“吵鬧”的路數(shù)——避免陷入權(quán)力之爭(zhēng)，拿一個(gè)更新奇好玩的東西，分散他的注意。我們平時(shí)是怎么和孩子互動(dòng)的、怎么回應(yīng)他的需求，他就用這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來(lái)交朋友。
也因此有專家說(shuō)，想要預(yù)測(cè)一個(gè)小孩過2年之后在同學(xué)中的歡迎度如何，一個(gè)好辦法就是聽他的媽媽如何評(píng)價(jià)他。如果媽媽說(shuō)起自己的孩子都是用一些溫暖的詞匯，充滿喜悅和只好，那就說(shuō)明母子互動(dòng)良好，這個(gè)小孩將來(lái)很長(zhǎng)時(shí)間內(nèi)都會(huì)跟同學(xué)相處的很好。相反，這個(gè)小孩就很可能會(huì)特別具有攻擊性。我們就是影響孩子受歡迎度的最重要原因。孩子的幸福，有賴于他們與同齡人相處的情況，沒有朋友的孩子不會(huì)快樂，哪怕只有一個(gè)，也足以讓孩子的處境變得不一樣。我一個(gè)朋友的女兒，剛?cè)雸@的時(shí)候，因?yàn)槟昙o(jì)比較小，被安排到了小小班，在上了一個(gè)學(xué)期后，因?yàn)楦鞣矫嬷笜?biāo)發(fā)展的都比較好，又被調(diào)到了年齡段相對(duì)比較大的小班，但新的同學(xué)們因?yàn)橛X得她是“插班生”，又不會(huì)“自己穿衣服”，就孤立她，上課下課都不和她玩，也不和她說(shuō)話。朋友當(dāng)時(shí)非常焦慮，不知道怎么辦才好，就來(lái)問我。
